Non ho intenzione di fare questa cosa.
No davvero, Blaine, non riuscirai mai a farmi scrivere un diario di viaggio, neanche se mi fai quei sadici puppy eyes, nemmeno se mi cucini biscotti al cioccolato per mesi, nemmeno se ti proponi di andare a fare la spesa tu per un anno intero, nemmeno se mi offri del sesso selvaggio contro la parete.

… no ok, per quello forse potrei farlo. E per i biscotti.
Ma chi voglio prendere in giro? Mi stai già costringendo a farlo. La gente crede davvero che tu sia una di quelle personcine carine e coccolose, uno di quei ragazzi tanto dolci che non sanno mai dire di no, che sono estremamente buoni con tutti.
Non immaginano neanche lontanamente che sei un grandissimo sadico che ricatta il proprio povero innocente e super affascinante fidanzato fino a fargli fare atti degradanti come QUESTO.

Il bello è che tutti pensano che lo stronzo tra i due sia io, solo perchè in pubblico sono cinico ed esprimo il mio disgusto per lagggente. Sapessero le cose che so io.

Ti dirò, non sembri carino e coccoloso neanche adesso mentre stai prenotando i voli e organizzando l'itinerario, mentre io sono qua che sembro un emerito idiota mentre ti insulto su un pezzo di carta. A cosa mi sono ridotto, sigh.

E comunque, non sei carino e coccoloso per i seguenti motivi:
1. “Sebastian, non ho intenzione di avere una cosa a tre con un europeo alto biondo e figo, togli tutti gli strip club dalla lista dei posti da vedere in Spagna.”

Ah, tra parentesi, abbordare un gigolò per strada rientra nei divieti.

2. Mi hai bocciato gli strip club in Spagna
3. Niente cosa a tre con un europeo.

Ma perchè sei così fissato con fare una cosa a tre?

4. Niente cosa a tre con un europeo!

Sei un idiota.

Sei il peggior ragazzo del mondo, te lo hanno mai detto?

Basta non so più cosa scrivere.

Che palle ma perchè, PERCHE' DICO IO, devo raccontare anche delle ultime settimane del college e della laurea? Ma chi deve leggerla sta roba? Tua madre?

IN TAL CASO, SIGNORA ANDERSON SAPPIA CHE DUE ANNI FA DURANTE IL SUO BELLISSIMO PARTY PER IL RINGRAZIAMENTO, BLAINE MI HA RINGRAZIATO PROPRIO IN CAMERA VOSTRA SUL LETTO SUO E DI SUO MARITO.

MAMMA NON è VERO

NON è ASSOLUTAMENTE VERO

SONO ANCORA IL TUO BAMBINO!

Chissà come mai ho l'impressione che stasera vado in bianco.

...Impressione più che corretta, Sherlock.

*

E va bene, VA BENE, dannato tu e tuoi puppy eyes. Dovrebbero inventare una specie di repellente per quei cosi, non è possibile che io mi riduca a fare questa cosa così degradante perchè tu sbatti le tue lunghe ciglia e mi fai il labbruccio e FOTTITI BLAINE, te lo scrivo in stampatello così te lo ricordi e te lo ficchi in testa una volta per tutte.

Grazie amore, tutto questo romanticismo mi ucciderà.

Ma quindi, tornando a questa cosa da enorme clichè gay.
(ti prego Blaine TI PREGO, sembra uno di quei diari che fanno le undicenni con le amichette per raccontarsi i segreti e IO E TE SIAMO LAUREATI, vorrei ricordarti solo questo, dottor Anderson.)

In realtà non ho idea di cosa dover dire sulle ultime settimane di college prima della laurea, della cerimonia e tutto il resto.
Ti posso dire però la cosa più bella di tutte dell'essersi laureati: adesso non mi servono i giochi di ruolo per chiamarti dottor Anderson mentre ti sbatto sul letto.
Sono soddisfazioni queste, eh.

Davvero Blaine, cosa vuoi dalla mia vita? Non sono bastate le 135 pagine di laurea che ho dovuto scrivere? Non hai proprio pietà di me? Lo vedi che sei sadico?

Ma che ti ci vuole a scrivere due pensieri su questo viaggio? Sebastian mi stai stufando! Ti rendi conto che nel tempo che ci hai messo per lamentarti potevi benissimo fare una lista di cose che vorresti fare, vedere, vivere insieme a me?

Non voglio scrivere questo diario!
Voglio solo godermi la nostra vacanza post laurea, la prima che facciamo insieme.
Voglio girare tutta l'Europa assieme a te, voglio salire in cima al London Eye, visitare il Colosseo, voglio andare a vedere le opere d'arte più famose al mondo, voglio andare a mangiare un piatto di pasta vero, voglio vedere tutte le cose che ci sono nei libri di storia, voglio fare con te le cose idiote che fanno i turisti.

... Ti amo.
 

Ma soprattutto, la cosa più importante, voglio che facciamo sesso in ogni singolo paese che visiteremo.

Forse.

SIGNORA ANDERSON NON SI SCANDALIZZI, E' IL SUO BAMBINO QUELLO CHE L'ALTRO GIORNO SE N'E' USCITO CON “MA SEBASTIAN, SECONDO TE COM'E' FARLO IN ITALIA?”
Lo so, no comment.

Ok rimangio il Ti amo.

Ma invece di scrivere questo stupido diario, non possiamo fare sesso in ogni luogo e in ogni dove? Secondo me è più proficuo, eh. Ma lo dico per te, mica per me.

Continui a guardarmi male perchè ridacchio scrivendo queste righe.
Ringrazia che sto scrivendo Dottor Blaine Anderson, RINGRAZIA.

Grazie Sebastian. Davvero, senza queste tue memorie sarei perso. Le faremo leggere ai nostri figli per mostrare quanto fossimo dolci e innamorati.

*

-10 alla partenza!

E sinceramente preferirei festeggiare questa ricorrenza in un altro modo, invece che scrivere su questo dannato coso roba di cui non mi importa nulla, ma me lo hai mollato in mano adesso e ti sei messo a mettere a posto tutta la roba del college che abbiamo sparsa per casa, quindi cioè, non posso mica fare di meglio. Sei deleterio per il mio meritato dolce far niente.

Io comunque non ho intenzione di aiutarti, sia ben chiaro, voglio starmene seduto qui sul divano a prenderti in giro e guardarti mentre ti accucci per tirare su la roba da terra. Mica scemo.

(Che poi lo so che lo stai facendo apposta, stupido dottore sexy che ti metti quei pantaloncini che a momenti ti si vedono le mutande quando ti accucci)

(Perchè te le sei messo le mutande, vero?)

: )

(Mi sa che dopo mi toccherà controllare)

: ) )
 

(Anzi, facciamo che controllo subito così mi tolgo il pensiero, mai rimandare a dopo le cose che puoi fare adesso!)

: ) ) )

Sei uno stronzo.
SIGNORA ANDERSON, LO SA CHE SUO FIGLIO E' UNO STRONZO?

Penso che a questo punto l’abbia capito.

Tu hai qualcosa che non va in testa, ma seriamente. O è il caldo che ti ha fottuto il cervello completamente, o la stesura della tesi di laurea con quel prof pazzo ti ha fatto diventare scemo, oppure in mezzo a tutte le fotocopie che stai spargendo praticamente ovunque c'era qualche sostanza allucinogena, perchè NON PUOI dirmi “No Sebastian, niente sesso adesso perchè devo mettere a posto prima di partire!”
In più ti metti i calzoncini senza boxer. MACOMESIFADICOIO.

: ) ™

Abbiamo passato le ultime due settimane nello stress più totale a litigare un giorno sì e l'altro anche, senza fare pace con delle belle e sane scopate per via di quella stupida cerimonia di laurea per la quale mi hai fatto diventare assolutamente matto, e adesso, ADESSO che non dobbiamo più pensare a queste cose, tiri fuori queste scuse idiote che mi verrebbe da prenderti a sberle.

Se stanotte vieni lì a farmi le fusa giuro che mi volto dall'altra parte e ti arrangi.
E adesso, per punizione vado a mettermi anche io i pantaloncini inguinali, VEDIAMO CHI VINCE.

The game is on Anderson, e lo sai che io vinco SEMPRE.

Sei uno stronzo. E quei pantaloncini sono illegali Smythe. ILLEGALI.

*

-8 giorni alla partenza e sono abbastanza sicuro che manchino meno di 24 ore al tuo dare di matto.
Per tua informazione, non mi serve che mi ripeti quaranta volte di mettere da parte i vestiti per fare la valigia, sei tu quello che se non ha venti paia di pantaloni dai colori sgargianti e inguardabili non può partire! Già mi sono rassegnato al fatto che ti porterai mezzo cassetto di papillon, non peggiorare le cose, su.

Mezzo? Ma come mezzo! Io contavo di portare tutto il cassetto!
 

Anche se sono abbastanza sicuro che l'unico motivo per cui ogni volta che mi parli usi un tono di voce incazzato è perchè sono più di due giorni che non ne prendi.
Ti piacciono eh, i miei pantaloncini?

Sei

Uno

Stronzo.

*

-7 giorni alla partenza.
Ci hanno confermato i voli, gli appartamenti a Madrid e a Barcellona, ho controllato di nuovo quell'albergo di Roma e ho perfino disdetto la prenotazione dello strip club in Spagna. Le cose che si fanno per un fidanzato rompicoglioni.

Oh sì, e mentre io mi sono perso tutto il pomeriggio a cercare di farmi capire da quattro tizi che chiaramente non sanno una parola di inglese (ah, ci sarà davvero da ridere a Berlino, ah, non vedo proprio l'ora) tu cosa hai fatto? Sei stato qui con me ad aiutarmi? Hai messo a posto il casino enorme che c'è ancora in salotto? Hai approfittato del fatto che io sono qui che giro in casa mezzo nudo e tutto sudato?

No, ovviamente no, perchè tu sei un emerito idiota e sei andato a fare shopping per il viaggio. Come se non fossi già un enorme e sbrilluccicoso clichè gay che cammina. Ma io non lo so, Cooper ha ragione a dire che hai qualcosa che non va in testa, ora comincio a credere alla storia che ti ha fatto cadere dal seggiolone quando eri piccolo.

E quindi, visto che mi abbandonato al mio triste destino e soprattutto alle gioie del condizionatore, mi è capitato questo diario sottomano e ho pensato “Perchè no?” queste pagine in fondo sono l'unico posto in cui se ti insulto non ti incazzi più di tanto. Dovevo approfittarne.

*

Prima la tua tesi di laurea ha cercato di uccidermi.

No, dico sul serio.
Me la sono ritrovata in pezzo ai piedi mentre cercavo una cosa in salotto e a momenti do una facciata per terra. La volta che tornerai a casa e mi troverai stecchito sul pavimento perchè una delle cose che TU hai lasciato in giro mi ha brutalmente ucciso, magari imparerai ad essere un pochino più ordinato. Almeno morirò per una giusta causa.

No comment.

Ad ogni modo, dopo aver inveito contro l'arma del delitto, mi sono seduto in mezzo a tutte le nostre cose e ho cominciato a riguardare tutti quei documenti e gli appunti che io credevo avessimo buttato via.
Hai davvero tenuto gli ultimi quattro anni di college? Dovrebbero fare un programma su real time dedicato a te, invece di chiamarlo “malati di risparmio”, il titolo potrebbe essere “Malati come Blaine Anderson”, secondo me diventeresti famoso come Buddy, se non di più!

Spiegami che cosa me ne faccio dei riassunti di diritto pubblico, esame che ho dato esattamente tre anni fa. Ho capito che negli angoli ci sono i cuoricini che ci hai disegnato mentre mi aiutavi a ripetere, ma voglio dire, parliamo di diritto pubblico, certe cose andrebbero dimenticate e basta.

In effetti hai tenuto i riassunti di TUTTI gli esami che ho dato, e in ognuno c'è qualche tuo capolavoro o qualche frase tremendamente stucchevole come un vasetto di miele.

Mamma mia come eravamo stupidi a quei tempi, ma ti ricordi tutti i litigi che abbiamo fatto gli ultimi anni?

Intendi dire se mi ricordo tutte le volte in cui ti ho chiesto di fare una cosa semplice e divertente e tu non mi hai dato retta iniziando a fare di testa tua? Oh aspetta. Ho un dejà-vù.

No, okay, mi è appena venuta in mente una cosa da scrivere ma penso che rimanderò a domani perchè ti sento salire le scale e ho voglia di stuzzicarti ancora un po' con questi calzoncini.
Oh, come mi diverto.

*

6 giorni alla partenza!

E visto che mi annoio e tu continui a non voler fare sesso...
 

Il DOTTOR Sebastian Smythe è lieto di presentare:

COLLEGE TOP 10
ovvero, le dieci cose che quasi nessuno sa abbiamo fatto gli ultimi quattro anni.

Perchè ho come l’impressione che non sia una cosa dolce e dovrei imbarazzarmi?

SIGNORA ANDERSON, FORSE QUESTA PARTE E' MEGLIO SE LA SALTA, IO LA AVVERTO.

Come Volevasi Dimostrare

10.

Il mio esame di Storia che hai fatto tu grazie a quei meravigliosi Walkie Talkie che ci ha prestato Luke. E il tuo esame di diritto che non ho fatto io perchè invece di suggerirti le risposte giuste mi sono messo a dirti porcate e hai dovuto fare tutto l'esame con un problema nei pantaloni.

9
I pomeriggi che cominciavano sempre con “Sebastian, guarda che devo studiare”, ma che lo sapevamo benissimo che non si studiava mai.

8.
Il sesso liberatorio post sessione di esami.

7.
I caffè che mi portavi tutti i mercoledì mattina l'anno scorso dopo che finivo la lezione di economia che si teneva dall'alba fino a poco dopo l'alba

6.

Quel rave party a cui abbiamo beccato Santana che ti ha sfidato a una gara di shots che hai vinto e io sono stato così fiero di te da non dirti nulla mentre vomitavi l'anima nel giardino di casa di Luke.

Sul serio ho vinto? Manco me lo ricordo...

5.

Quella volta che lo abbiamo fatto in quella classe gigantesca vuota da sbronzi mentre tornavamo nel tuo dormitorio.

4.

Il tuo esame di Inglese del secondo anno, alla fine del quale ho mandato a fanculo il professore perchè ti guardava il culo. Priceless.

Ho rischiato seriamente la laurea in quel momento.
 

3.

Quella volta in cui abbiamo vinto il titolo di “coppia più rumorosa del dormitorio”. Pensare che io non frequentavo nemmeno il tuo stesso college e a momenti conoscevano più me che te. Rassegnati baby, tu eri “il fidanzato di quello fico”.
 

2.

Il bacio che mi hai dato appena mi sono laureato due settimane fa.

... Beh dai, dopotutto ti amo.
 

1.

Il primo esame a cui mi hanno bocciato e mi hai portato a cena fuori e coccolato come un bambino. SAPPI che se dirai questa cosa a qualcuno ti farò la ceretta alle sopracciglia mentre dormi.

Va bene, credo di aver finito.

Grazie a Dio.
 

Ora vado a fare la mia parte di valigia, visto che è mezzora che strilli come un cacatua di “alzare il mio grosso culo dal divano e fare qualcosa di utile”. Però in altre situazioni del mio “grosso culo” non ti lamenti, stronzo.

Dio santo, ora ti infilo qualcosa in gola, così almeno la pianti di sembrare la peggio checca isterica di sempre.

... Beh. Alla fine qualcosa me l’hai ficcato in gola.
MAMMA NON È COME PENSI

*

-3 giorni alla partenza!
Le valigie sono pronte, i biglietti sono pronti, io sono pronto e come al solito tu hai ancora mille cose fa fare.
CHE ANSIA.

*

-2 giorni alla partenza!
Ma è normale che io sia così agitato?
Ti odio Blaine TI ODIO ADESSO SEMBRO ISTERICO TANTO QUANTO TE.

E meno male che ero io la checca isterica.

Stasera non voglio sentire scuse, si rilascia un po' di tensione alla MIA maniera, e fanculo lo yoga e la meditazione.

*

Quindi, domani si parte.
Le valigie sono pronte, Cooper ci passa a prendere per portarci in aeroporto, i documenti sono stati maniacalmente controllati trentasette volte negli ultimi due giorni e sei finalmente riuscito a prendere sonno.
Potrei averti messo qualcosa nell'acqua stasera, potrei eh.
Non ce l'avrei mica mai fatta a sopportare un'altra crisi isterica, VA BENE che sono il ragazzo perfetto, ma a tutto c'è un limite.

Posso dire una cosa? Tanto questa cosa non la legge nessuno a parte tua madre, e vabbè, lei può leggerla, tanto mi vuole bene.

Sono emozionato. Ma tanto eh. Non vedo l'ora che sia domani, non vedo l'ora di essere su quell'aereo e stringerti la mano quando decollerà, guardare film spazzatura per tutta la durata del volo e provare a convincerti a una sveltina nei bagni dell'aereo.

Sarà la vacanza più bella di sempre, e non vedo l'ora di viverla assieme a Lei, Dottore.

Penso che proverò a dormire, anche se non ho idea di quando aggiorneremo questo diario.
(Io continuo a sperare che la questione muoia qui, ma tanto LO SO, che mi obbligherai a scrivere fino alla fine del viaggio).
Sappi che io adesso chiudo e non ho intenzione di riaprirlo prima di essere arrivato nella prima tappa di questa avventura.

Te l'ho mai detto che non ci sono mai stato a Londra?

TI CI VOLEVA TANTO A SCRIVERE UNA COSA SIMILE? CI HAI MESSO DIECI PAGINE SEBASTIAN. DIECI.

Sebastian.

Mi sono permesso di appuntare delle piccole annotazioni al tuo ”DIARIO” perchè stavo per cominciare il resoconto del nostro viaggio a Londra e ho letto... questo.

Beh, comunque, adesso scrivo io. E vedrai un vero diario di viaggio.

Eheheheh.

Buona Seblaine Week e... sorpresa! Abbiamo trovato finalmente l'occasione per scrivere una quattro mani assieme e riunire in una sola fanfiction il livello di demenzialità. We are awesome.

Ora, awesome, piano con 'ste parole. Questa cosa ha meno senso di quanto pensassi e forse ha contribuito il fatto che l'abbiamo progettata in videochat con io che mi sono scolata mezza bottiglia di vino scadente. Comunque sì, ce l'abbiamo fatta. E' una quattro mani. O una specie. Che dici, si può definire quattro mani?

Ma appunto perchè questa cosa non ha senso ed è stata progettata via videochat che è awesome! Insomma, sono pure due mesi che ci lavoriamo e ci teniamo il segreto perchè doveva essere una sorpresa (mamma mia ma che fatica).
Io direi che è sì quattro mani, a meno che tu non abbia una mano in più di cui non sono a conoscenza, in quel caso sarebbe una cinque mani!
(Non hai una mano in più, vero?)

(Ti concedo il beneficio del dubbio)
Comunque sìììì siamo state brave. Schiaccia sto 5 virtuale. Speriamo solo che piaccia alla gente, ma tanto ci hanno sopportato per molto meno!

Ma proprio molto MOOOOOLTO meno LOL
Oh, e visto che siamo tremendamente awesome, vi tocca anche indovinare chi ha scritto cosa, chi delle due è Blaine e chi è Sebby, anche se è molto probabile che sia estremamente palese :D

Chi indovina vince un premio! (Forse no)
Direi che può bastare qui, noi vi aspettiamo domani, stessa ora stesso posto (stesso bar, stessa gente che vien dentro consuma poi vaaaaaaaaaaaaa 883 forever)

(... ceeeeerto gioia.)
A domani con il racconto di Londra di Blaine e una montagna di roba super nerd. Volete sapere di più? Beh sorry guys... spoilers!
Grazie per averci letto e un bacione grande a tutti!
 

Marti & Fra