BUONGIORNO A TUTTI!  Come ve la passate? Wolvie91 è tornata alla carica con una nuova fanfic, stavolta scritta in collaborazione di Gracy 110…speriamo che il frutto dei nostri sforzi filosofici (questa storia è nata durante l’ora di interrogazione di storia/filosofia, a scuola, n.d.Gracy) ( questo vuol dire che la scuola fa davvero male, n.d.wolvie) vi sia gradito, commentate numerosi!

 

LEGENDA:
SCRITTURA BLU: parla Vegeta, parte scritta da wolvie91

SCRITTURA ROSSA: parla Goku, parte scritta da Gracy 110

 

C’ERA UNA VOLTA….

 

C’era una volta, in un pianeta lontano lontano, una popolazione di guerrieri fortissimi. Questi guerrieri erano…come dire…fortissimi, e si allenavano tutto il giorno per diventare ancora più forti. Conquistavano pianeti, sottomettevano popolazioni, uccidevano, squartavano…

 

Ok, Vegeta, abbiamo afferrato il concetto, non esagerare. Datti un contegno!

 

Zitto, Kaaroth, non interrompermi. Allora, stavo dicendo…i sayian vivevano sul pianeta Vegeta, e il loro re era il guerriero più forte in assoluto, Vegeta….finché non arrivò il principino tanto atteso, Vegeta, che era predestinato a essere il più forte non solo del pianeta, ma di tutta la galassia…che dico, dell’intero universo! Era…

 

Sì sì, lo sappiamo, il principe qui, il principe là, il principe su, il principe giù..

 

Basta, Kaaroth! Poi c’era un bambino, un’infima terza classe, feccia delle fecce, un emerito incapace, un debole moccioso, con forza combattiva pari a due. Il suo nome era Kaaroth…

 

Sono io, viva me!!!

 

Taci una buona volta! Questo moccioso era talmente debole che, come tradizione, fu mandato a conquistare un pianeta lontano lontano. La scelta cadde sulla Terra…

 

Un bel posto, sapete? È un po’ cara, anche gli alberghi costicchiano un po’ ma grazie al cielo un caro vecchietto mi prese con sé così non ho sganciato un soldo! $

 

Kaaroth, ma che stai dicendo? Mah. Dicevamo: il bambino arrivò sulla Terra, ma fu così imbranato e incapace da andare a pestare la testa e dimenticarsi la sua missione con la sua identità…

 

Ma per fortuna sono sopravvissuto, vero? VERO???

 

Sì, sennò non saresti qui a rompere le scatole!

 

Senti, mi hai chiesto tu di darti una mano, se no io me ne stavo ancora a mangiare i manicaretti di Chichi!

 

UFF… andiamo avanti. Nello stesso momento, il pianeta Vegeta veniva distrutto da un crudele dittatore, un’orrida lucertola, un rifiuto cosmico, un’emerita schifezza idiota, un dannato e sfottuto…

 

FERMO!!! SI ERA DETTO NIENTE PAROLACCE! Insulta, ma con eleganza. VV

 

Kaaroth, io ti…va bene…un dannato alieno con manie omicide. Solo tre sayian sopravvissero: un’infima terza classe, chiamato…chiamato…Kaaroth, come diavolo si chiamava tuo fratello?

 

Radish, si chiamava Radish, poverino….vabbè che ho contribuito a farlo fuori, però era anche un tuo suddito molto fedele, buttarlo così nel dimenticatoio mi sembra un insulto…povero disgraziato!!

 

Kaaroth, dodici anni che ti detesto e ancora non hai capito che dei miei sudditi non me ne frega un fico secco? Va bene, Radish…poi c’era una seconda classe di nome…mi pare…Napa…sì, quel troglodita calvo che mi faceva da precettore…

 

Sì, sembravate tanto il boss mafioso nano e il suo picciotto…

 

KAAROTH! TU! EMERITA TERZA CLASSE, COME OSI INSULTARE IL PRINCIPE…

 

…dei sayian… sì, scusa, hai ragione, ora calmati che sei più rosso di un peperone..

 

GRRRR…Radish, Napa, e ovviamente il principe. I tre, però, dovettero accettare con loro grande scorno…per lo meno mio…la sovranità del frigorifero. Ma sognavano di vendicarsi, anche perché , grazie a una leggenda, il principe era stato indicato come il futuro super sayian…

 

Ma dai! Davvero? Non lo sapevo…

 

Osi fare dell’ironia? Tu forse potrai saperlo, ma qualcun’ altro no! Fammi continuare. Dicevo? Ah sì. I tre stettero alle dipendenze di Freezer per ventidue lunghi, lunghissimi anni, mentre sulla Terra…

 

Eh…hai voglia sulla Terra…per i primi dodici anni della mia vita non ho fatto un emerito cavolo, poi ho ucciso per sbaglio il nonno…mica sapevo che mi potevo trasformare in scimmione…

 

Questo non l’avevo specificato… un sayian che guarda la luna piena si trasforma in uno scimmione immenso, decuplicando la sua potenza; il sottoscritto e la maggior parte degli altri sapevano mantenere il controllo di sé anche in questa forma…non posso credere che tu abbia usato l’ozharu per eliminare un misero terrestre…

 

Ehm…mica l’ho fatto apposta!

 

Chissà come mai me lo aspettavo…ehhh, sei una causa persa! Vabbè, continua tu…

 

Chiedo umilmente perdono…allora: nel giro di sette anni ho incontrato un altro bimbo pelato con sei strani puntini sulla testa, che poi sono misteriosamente scomparsi quando si è sposato…boh…e gli sono pure spuntati i capelli, sarà un qualche rimedio anti-calvizie del dottor Gero…poi un vecchio perverso che mi ha allenato, un predone del deserto assetato di sangue e fanciulle…

 

Tzè, come no…un mollusco, ecco cos’è!

 

Sì…dunque…un altro calvo con tre occhi, accompagnato perennemente da un mini clown bianco, una tipa con seri disturbi da personalità multipla…

 

Certo che non ci vai leggero con i tuoi amici! Poi dici a me…

 

ehehehe…mi sto divertendo! Poi, ho distrutto un esercito, salvato qualche villaggio, ho fatto fuori un demone infernale, che aveva un fratello gemello di nome Supremo, ho sconfitto suo figlio Junior…ah sì, ho anche trovato il tempo di sposarmi ed avere un figlio…

 

hai finito?

 

No, hai ragione…tutto è partito perché quella pazza sclerata di tua moglie cercava le sfere del drago Shernon per avere a tutti i costi un principe azzurro…credo di aver finito…

 

KAAAAROTH! TU…hai dannatamente ragione. E dopotutto, quella gallina un principe l’ha trovato…

 

È già…tutto merito mio che ho fatto da Cupido…comunque, dopo che il caro zio Raddie ha cercato di rapire il mio Gohan, io sono morto, mi sono allenato per un anno dal buon vecchio re Kahio per sconfiggerti, imparando delle tecniche piuttosto utili….finalmente arrivi tu…

 

Eh già, arrivo io, perché alla base di Freezer avevamo scoperto che di sayian ce n’era un altro, e il Principe mandò il suo subordinato…Radish…a controllare. Ma quell’imbranato fallì, e così il Principe venne di persona, e dopo un estenuante combattimento, venne sconfitto solo perché era stanco e il “terrestre” schifoso aveva giocato sporco…

 

Esagerato…e comunque mi hai fatto finire all’ospedale e sai quanto io DETESTI quei posti infernali!

 

Beh, se tu non avessi usato tuo figlio, il tuo amichetto calvo e quel rimbambito che mi ha colpito alla schiena, non ci saresti andato…saresti finito dritto all’altro mondo un’altra volta!

 

Te lo concedo…ma andiamo avanti, sta di fatto che… (rumore dello stomaco di Goku che brontola) sto morendo di fame!

 

(occhiataccia di vegeta) sta di fatto che…il Principe e il sottoposto uccisero preticamente tutti gli amichetti di Goku e per farli tornare in vita il suo insulso moccioso, Gohan, e i suoi compari Crilin e Bulma furono costretti ad andarsene su un pianeti di musi verdi a cercare un altro drago, ma per loro sfortuna trovarono Freezer, i suoi migliori guerrieri e… il sottoscritto!

 

Eh, già, solo che quando mi sono rimesso e vi ho raggiunti ti ho visto praticamente solo quando vi ho salvato dalla squadra Geneuw e quando Freezer ti ha fatto fuori e tu mi hai supplicato di…

 

KAAROTH! Salta quel pezzo e passa subito alla sconfitta della lucertola!

 

Ah…ok…beh, alla fine dopo che Freezer ha ucciso Crilin mi sono trasformato in super sayian…

 

…con mia grande rabbia…

…e quella lucertola si è trinciata con il suo stesso attacco. Che fine pietosa…

 

cosa? Freezer si è sconfitto da solo? Lo sapevo io che era un’idiota, dopotutto!

 

Poi è saltato tutto in aria e me ne sono stato via per un anno su uno strano pianeta, dove ho imparato il teletrasporta, e quando sono tornato, un ragazzo dai capelli lilla è venuto lì a dirmi che era figlio di Vegeta e Bulma! Hai idea dell’infarto che mi sono preso?

 

(Vegeta diventa rosso) beh, cos’è? Se lo avessi saputo, pensa che infarto sarebbe venuto a me! Ha fatto fuori Freezer e suo padre con un paio di colpi, mentre io in vent’anni non ero riuscito a fargli neanche un graffio!

 

C’est la vie! Che vuoi farci ? ad ogni modo, questo ragazzo mi fa, nell’ordine: uno, vengo dal futuro; due, siete tutti crepati; tre, dovrete combattere due cyborg fortissimi; quattro, ah sì, tu muori perché hai una malattia al cuore, condoglianze vivissime…

 

Magari fosse successo davvero, ora non romperesti le scatole a nessuno….invece, no, quel moccioso ti ha salvato con una medicina miracolosa, ma almeno potrò ammazzarti io con calma…MUOVITI! Salta tutto quel pezzo, arriva a Cell

 

IO MI OPPONGO! Perché ti vergogni di tuo figlio…ti voleva tanto bene! E anche tu, ammettilo…

 

KAAAAAAAROTH! TU-SEI-UN-SAYIAN-MORTO!

 

Ma a me sembra di essere ancora vivo…sarà…

 

(manata in faccia) ma che ho fatto di male io per meritarmi questo qui? Vado avanti io! Allora, dopo tre anni sono arrivati gli aneroidi 19 e 20, li abbiamo battuti, poi arrivarono 17 e 18, ed erano troppo forti e così ci siamo allenati in una stanza speciale…e questo stupido mi ha superato un’altra volta con il suo marmocchio…poi arriva Cell, il muso verde non riesce a fermarlo, assorbe 17, diventa più forte, lo sconfiggo..però…

 

ma tu! Con il tuo dannato orgoglio sayian hai lasciato che raggiungesse la sua forma completa!

 

Zitto, Kaaroth. Non puoi capire

 

Capisco eccome, anche perché a conti fatti è colpa tua se sono morto…ancora!

 

Beh, allora se la metti così, è colpa tua se io sono rimasto su questo pianeta e ti ho fatto crepare!

 

Intanto non mi sembra che ti sia andata tanto male…ti sei sposato, hai un figlio e sei ricco da far schifo!

 

Diciamo che non sono stato tanto idiota da andare a sposare una pazza nevrotica come tua moglie, ne ho sposata una con i soldi…ma stiamo divagando…

 

Giusto! Dov’eravamo? Ah sì! Comunque, Cell ha indetto un torneo, io non l’ho battuto, è sceso in campo Gohan…ah già, prima c’è stato mister Satan…

 

Stringi, mi sto stufando!

 

Ok…insomma, alla fine -che fatica, comunque!- MIO FIGLIO ha fatto fuori Cell

 

Solo perché tu sei stato tanto codardo da morire prima di finire il lavoro, quel ragazzo è stato male per sette anni mentre tu stavi a divertirti in Paradiso, e chi se l’è dovuto sopportare, con sbalzi umorali e travestimenti connessi? IO!

 

Beh, comunque ora sono tornato per occuparmi dei miei figli, come ben vedi!

 

E per fortuna…direi che abbiamo finito…cell è morto, Gohan è diventato un super sayian di secondo livello, Trunks è tornato a casa e tu ti sei trasferito nell’aldilà…poi è nato Goten… il resto della storia la sanno.

 

Già…ma non credo che a Goten e a Trunks gliene fregasse granchè, anche perché stanno ronfando beati…

 

COSA? Tutta sta’ fatica e poi non hanno sentito una parola?

 

A quanto pare sì…e ora silenzio, shhhh…

 

Bah…la prossima volta di questa seccatura della fiaba della buonanotte se ne occupa Bulma!

 

Concordo, capo! E ora andiamo a mangiare!

 

KAAROTH! Sei sempre il solito!

 

 

E come in ogni fiaba che si rispetti, vissero felici e contenti…almeno per un po’!

THE END