Potevo non scrivere il terzo capitolo, o terzo delirio?
Insomma, il 3 è il numero perfetto e quindi io scrivo.
Che culo, eh?

Questa volta parlerò dei miei sogni/incubi/viaggi mentali

Orbene, mettetevi comodi e sturatevi le orecchie!

Slash e Izzy Stradlin maestri di volo

State tranquilli, non è che Mr. Hudson e Mr. Isbell si sono messi a fare i piloti… E’ tutta colpa della mia fervida immaginazione, e di conseguenza, dei miei sogni.
Nel mio meraviglioso sogno, questi due balordi mi prendevano in braccio e mi lanciavano fuori dalla finestra dicendomi “Forza Nao, impara a volare”.

Sarò sincera, ma l’idea di volare buttandomi dal quinto piano…. Beh, non mi attira nemmeno un po’!

James Hetfield e l’inno di Mameli

Il caro biondone dal sorriso ventordicimila denti mi inseguiva con lo scotch in mano e mi intimava di cantare l’inno di Mameli.

Tutto questo senza un motivo logico.
Ma quando mai i miei sogni hanno senso?

Vince Neil e Axl Rose nelle vendite di prosciutti

Questo incubo è fresco fresco, infatti l’ho sognato l’altra sera.
Ero in un castello abbandonato, e io, da brava seguace di Indiana Jones, lo stavo esplorando.
Stava andando tutto bene, stavo gironzolando nelle segrete quando mi trovai davanti Vince Neil vestito da pavone che tentava di vendermi un prosciutto. Questo benedetto ometto –ho fatto la rima. Woah- era seguito da niente meno che da Axl, anche lui conciato da pollo.
Sinceramente, voi cosa avreste fatto alla vista di due dei vostri cantanti preferiti travestiti da pennuti?


Welcome to the jungle!

Dunque, ho scelto come titolo la famosa canzone dei Guns, e devo dire che calza e scarpone (LOL) a pennello con il mio sogno.

C’era Robert Plant in versione Tarzan che era appeso ad una liana e cantava a pieni polmoni  “Immigrant Song” .
Fin qui niente di insolito, insomma, non è poi così scandaloso immaginare il Pianta urlante in mezzo alla giungla.
La cosa imbarazzante è stato quando è comparso Jimmy Page conciato come Roger Taylor in “I Want To Break Free”.
Ora. Che io sappia, Roger Meddows- Taylor è l’unico essere umano capace di essere bello sia da uomo che da donna.
Immaginate il mio sgomento quando mi son vista comparire davanti James Patrick Page vestito da donna, ma non una donna qualunque, ma bensì Rogerina!

Sottomarini e gite a casa dell’autrice

Anche questo è un sogno fresco di stampa.
Dunque, io e i Guns N’ Roses eravamo dentro ad un sottomarino… Guidava Duff, aveva un cappello da marinaio saldamente appiccicato alla testa e i biondi capelli ossigenati svolazzavano attorno come se avessero avuto vita propria.
Ad un certo punto, il nostro Capitano McKagan parcheggiava il sottomarino accanto al cancello del mio giardino in campagna.
Nel frattempo Axl sbraitava perché aveva dimenticato la crema solare, e pretendeva che io ed Izzy andassimo a comprarla dall’ortolano.
In quale film si è visto che la crema solare viene venduta dall’ortolano?

Ma non è finita qui!
Quell’orso pelosamente tenero di Steven Adler, si tuffava nel mio giardino, fingendo che fosse il mare. La cosa assurda è che il nostro batterista nuotava a rana in mezzo alle piante.

Ministri dei trasporti mancati

Prendiamo due persone a caso.
Un batterista e un chitarrista.
Roger Taylor e Izzy Stradlin.

Cos’hanno in comune questi due tizi?
Uno ha scritto una canzone sull’unico amore della sua vita, la macchina.
L’altro ha scritto una canzone sul parcheggio. (Secondo me si sono messi d’accordo)

Altro che musicisti, i nostri eroi sono dei ministri dei trasporti mancati!
Avete capito che burloni? Tzè, vatti a fidare di gente del genere.

Logicamente il Taylor ha scritto un pezzo sulla sua amata brum brum e Izzy ha scritto un qualcosa sul parcheggio. [Lo stesso Jeff ha dichiarato che voleva intitolarla “la canzone del parcheggio”]

Per chi fosse interessato ad ascoltare le due canzoni, sono rispettivamente “I’m in love with my car” e “Here before you”


Sfide all’ultima camicia trasgressiva

Ovviamente i due sfidanti non possono essere altri che Phil Collins e John Deacon.

Dal lato destro del ring abbiamo il Deaks con una camicia a fiorellini, mentre al lato sinistro c’è il Collins con una camiciola con dei pesciolini (?), caprette di Heidi (?) [si accettano scommesse su quale sia la fantasia della camicia di Phil in ‘Turn It On Again’ dei Genesis]

La giuria ha parlato e il vincitore indiscusso è ... *rullo di tamburi*
PHIL COLLINS!

Niente batte i presunti pesciolini della camicia altamente trasgressiva di Philip. I fiorellini del Deacon hanno perso.
Ma conoscendo il nostro bassista, credo che questa sfida non sarà di certo l’ultima!

Mustaine il conquistatore

Dave sarà il prossimo dittatore dell’universo. Instaurerà una dittatura Mustainiana e caccerà dal mondo tutti quanti e diventerà il padrone incontrastato di tutto quanto.
Ora mi domando, come mai Dave non è ancora al potere?

Ovviamente il nostro Musta non farà tutto da solo, che dopo gli si arricciano ancora di più i riccioli rossi.
Il Generale Jimmy Page con il suo esercito di Wah Wah Wah più agguerriti e sanguinari che mai saranno i primi ad attaccare l’umanità.
Successivamente attaccherà il Sommo Roger Waters, il quale sconfiggerà tutti.
La fanteria sarà capitanata da Sting e il suo fedele battipanni.
Noi comuni mortali non possiamo fare altro che tremare sotto la potenza del Mustaine.

VIVA IL MUSTA!


Angolo della matta:
Sono tornata, che incubo! 

Non so che dire, ma ringrazio tutte le amabili personcine che hanno recensito i due precedenti scleri, ovvero la Socia, WestboundSign_, Swaying_Daisies e Conny Guitar
Siete la gentilezza fatta a forma umana, e perdonatemi se non rispondo alle recensioni, ma non so che dire. Me idiota, I know :C
Grazie, grazie davvero.
Forse scriverò un ulteriore sclero. 
A presto!
The Edge