28/02/2008
13 recensioniThe Thousand Facets of Shinigamis
Tutto cominciò guardando la puntata 114, dove Rukia combatte e Byakuya fa la sua entrata trionfale salvandola...
Se vi capita guardatevela X°D In ogni caso, spero la fanfiction vi piaccia ^^
Ecco a voi il primo capitolo, dedicato a Byakuya Kuchiki!
Capitolo 1:La folgorante idea di vendere Rukia ad un circo.
Byakuya Kuchiki
In quel momento pensai seriamente di vendere Rukia ad un circo. Me ne stavo lì, appollaiato su un tetto mentre la guardavo combattere con una tizia dai capelli verdi e due spade giocattolo parlanti.
Certo, sarei potuto intervenire anche subito, dato che Rukia, intanto, veniva malmenata e a momenti denudata da quella donna non esattamente eterosessuale.
Ma anche lanciarle una spada un po' più efficace di quel coltellino arruginito che aveva estratto dal muro. Ma anche no. No, Byakuya, deve cavarsela da sola.
Sì insomma, era dannatamente divertente vederla combattere. Finchè non le esplode la cassa toracica posso aspettare un altro po'.
Bwhahhaha.. eccolo, lo sento, il mio sadicismo che si risveglia...
Ma torniamo al circo.
Forse nessuno se n'era mai accorto prima, ma la mia sorellina fa dei salti disumani. E ha una resistenza pazzesca.
In questo momento, dopo una caduta di 800 metri (non so come ci fosse arrivata così in alto...), è atterrata tenendosi in vericale sulla spada, a sua volta atterrata sul ventaglio dell'avversaria. La cosa sorprendente non è che le sue braccine non si siano spezzate in due, ma che rimanga ferma in questa posizione disumana per ancora qualche istante e che abbia anche il tempo di borbottare qualcosa. Ah, e anche che il ventaglio della tizia non si sia spezzato è sorprendente. Disumano.
La tizia la lancia via come una pezza. Un volo di 20 metri.
Rukia si è fatta appena schiantare contro un muro. Il muro di cemento armato largo 50cm e alto 3 metri è giustamente crollato a pezzi. Mentre lei, gracilina e anoressica si è rialzata con appena un rivolo di sangue che le cola dal labbro.
Ecco, la lesbica cerca di colpirla... e Rukia salta! Salta, e fa un salto di 120 metri e qualcosa tipo quindici capriole sospesa a mezz'aria! E atterra elegantemente sul suolo senza che le sue ossicine si spappolino tutte!
In questo momento realizzo di avere un futuro da telecronista.
In ogni caso, ora la lesbica le lancia contro un catenaccio per la bici. No, credo sia la sua arma... e Rukia, genio, rimane col braccio piegato e aspetta che il catenaccio finisca di bloccarle i polsi (ovviamente il catenaccio si arrotola da solo intorno alle sue braccina).
La tizia coi capelli verdi si lancia contro di lei... e Rukia fa un salto disumano! Infrangendo tutte le leggi della fisica! E si porta alle sue spalle! E sempre mandando a cagare forza gravitazionale e balle varie, rimane sospesa a mezz'aria e ha il tempo di recitare una filastrocca.
No, mi correggo, è un incantesimo di immobilizzazione. Perchè devono essere così dannatamente lunghe le formule? Neanche le Sailor ci mettono così tanto a trasformarsi! Non bastava un abracadabra? O un ondaaaaeneeeergeeeetiiiicaaaaaa? E se ti dimentichi il numero dell'incantesimo? Decido che illustrerò il problema a Yamamoto in un secondo momento.
Infatti l'avversaria di Rukia ha appena cercato di spogliarla. Forse è il caso di intervenire.
Potrei semplicemente saltare giù dal tetto e maciulare quella tizia con Senbonzakura, ma preferisco allontanarmi di qualche centinaio di metri per fare la mia entrata da figo a rallentatore in una nube di polvere.
Mi allontano un po' ed ecco che parto con la mia camminata alla Clint Eastwood, mentre sottovoce mi canto da solo da colonna sonora di Rocky.
Tarattaaaa.... tarattaaaa... intanto c'è un esplosione di sangue in lontananza, proveniente dalla cassa toracica di Rukia.
Tarattaaaa... tarattaaa... Ma io non posso velocizzare la mia entrata da figo, e in ogni combattimento che si rispetti c'è qualche disumana esplosione di sangue.
Tarataaaaaaa...! tarattaaaaa....!! impugno la mia fedele Senbonzakura... la tentazione di urlare "Tecnica Suprema della Palla di Fuoco!" è forte...
"Appassisci. Senbonzakura." per la cronaca, non ho scelto io il colore di quei coriandolini... emh, petali di ciliegio. Tutti rosa e sbrilluccicosi. Sembrano tanti cuoricini. La tizia intanto viene colpita, e rimane anche lei sospesa a mezz'aria per qualche secondo prima dell'esplosione di sangue.
E ora, la parte che preferisco. Il mio atterraggio da strafico mentre Rukia mi atterra fra le braccia.
L'ho provata un sacco di volte, a casa. E infatti ora mi esce benissimo. In compenso, Renji, che mi ha aiutato a provare l'esercizio facendo la parte di quello che cade, in questo momento giace su un lettino d'ospedale ingessato fino al collo.
La mia glaciale espressione non cambia di una virgola, ma nella mente continuo a canticchiarmi la colonna sonora di Rocky.
Ed ecco che in lontananza si avvicinano due sporchi Ryoka. Miseri esseri umani. Non sono nient'altro che una piaga... un virus... e noi shinigami, siamo la cura...
Scuoto la testa e cerco di reprimere il mio alter-ego da agente Smith, mentre mi rialzo con Rukia fra le braccia.
La Ryoka prosperosa coi capelli lunghi si avvicina ai superstiti sparsi ovunque. Il ragazzino con la Miracle Blade gigante e i capelli arancioni preferisce soccorrere una bambola di pezza blu.
"Stanno bene, sono solo inconsci!" la voce stridula della Ryoka mi squarcia un timpano, mentre Kurosaki parla col pupazzetto in punto di morte.
"No, non devi dartene una colpa, tu hai fatto tutto il possibile..."
"Ichigo... le forze mi stanno abbandonando... lo sento... questi mesi passati in vostra compagnia sono stati meravigliosi..." oddiosanto, il pupazzo parla davvero.
"No, non dire così, non sprecare energie..." comincio a mettere seriamente in dubbio la sanità mentale di Kurosaki...
"Ichigo... vendicami...!"
"Idiota, non stai mica morendo!"
"Merda, Ichigo, ti sei bruciato sul finale! Hai rovinato la mia frase ad effetto!" come si fa a litigare con un pupazzo...
Perferisco distogliere lo sguardo da quella patetica scena da film. Ed ecco che arriva altra gente. Olè, tutti insieme appassionatamente! Che palle. La tentazione di correre via, mollare Rukia e al primo circo disponibile e cambiare identità si fa sentire in modo ardito...
"Kuchiki-taichou!"
"Vostra eccellenza Byakuya!"
"Nobile Capitano Kuchiki!" a volte questi appellativi mi sanno tanto di una presa per il culo... Abbandono l'idea del circo e lascio Rukia a uno shinigami che neanche conosco.
Se poi è lì per curarla o per fare altro non mi interessa, per quanto mi riguarda posso anche averla lasciata tra le braccia di un macellaio, voglio solo andarmene.
Per oggi ne ho avuto abbastanza. Mi allontano con passo lento e deciso.
"Faccio ritorno alla mia dimora, assicuratevi che mia sorella riceva le cure necessarie." oh, come sono eloquente.
Tarattaaaaa.... tarattaaaa...
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Hope you liked it <3 (si dice così? X°D) Ok, è una cosa assurda x°D Sapete che non so come continuarla? °-° L'idea era di fare il prossimo capitolo su Kenpachi e Yachiru o su Renji e Rukia... boh, si vedrà.
Ogni commento e critica costruttiva è ben accetto u_u