I’m baaaaaack! *parte l’inno americano mentre qualcuno lancia petali di fiori*

Ehm ehm, poche (come no) piccole parole prima dell’inizio del capitolo :D

Innanzitutto un grazie enorme alle quattro amorine che hanno recensito *si profonde in ringraziamenti eterni, lanciando fiori e acclamando a voce alta*.

A questo proposito: dato che dalla regia mi hanno fatto sapere che lo stile di scrittura adottato nel capitolo precedente non era piaciuto a tutti, e dato che sinceramente non ho preferenze particolari, ho deciso di alternare: cioè, nel BACKSTAGE scrivo in maniera tradizionale come potrete vedere fin troppo bene, dal vivo invece entrerò nella modalità reality show.

Vi piace? Non vi piace? Chissenefrega, io ho fatto del mio meglio quindi vi prenderete quello che viene.

Solo per evitare di ricevere recensioni con “ma che schifo, scrivi come prima!” il prossimo capitolo sarà impostato come il primo.

Uomo (donna) avvisato (a) mezzo (a) salvato (a).

Ci vediamo in fondo, buona lettura :D

 

 

BACKSTAGE

:- Matt, ma chi è quella tipa?-

I concorrenti si erano ritirati nel retroscena dopo la presentazione iniziale. Synyster e Zacky guardavano in cagnesco Gerard. Jimmy ammirava affascinato Mikey che parlottava col suo unicorno. Frank parlava al telefono con la sua mammina, mentre Ray lo fissava sconfortato. Matt e Johnny osservavano curiosi quegli esempi di idioti in gara con loro,  cercando di ricordare come diamine fossero arrivati lì, quando i giudici e la presentatrice entrarono nel backstage, mettendo in mostra i loro sorrisi bianchissimi.

Matt seguì lo sguardo dell’amico e per poco non si strozzò con la mela che stava sgranocchiando.

:-Come chi è quella?- disse al suo piccolo amico, abbassando sensibilmente la voce – non dirmi che non la hai mai vista!-

:-Se te lo sto chiedendo … -

Matt controllò che nessuno li stesse osservando, poi mormorò, sputacchiando mela in giro

:-Quella … è Contrlv-

:-Contrlv?- disse scettico Johnny, a voce alta.

:-Shhhh! Piano! Dicevo, quella è Courtney Love. –

:- Adesso ti sento! Ma perché ti comporti così?-

:-Figliolo.- disse Matt appoggiando un mano sulla spalla di Johnny con fare paterno.

:-Ma io non sono tuo figlio!- disse Johnny, che si stava iniziando a preoccupare.

:-Dettagli. Dicevo … Cionnino mio, quella donna è leggenda! È una specie di mito! Lei era la moglie di Kurt Cobain … -

:-Ah, quella che è stata accusata di averlo ucciso?-

Matt sbiancò ma non fece in tempo a dire nulla, perché all’improvviso una presenza femminile piombò su di loro.

:-State parlando di me per caso?- disse Courtney Love, con voce graffiante.

:-Ehm, no miss Love … non in questo momento almeno, ma le posso assicurare che, se mai ho pronunciato il suo nome, ero pieno di buone intenzioni!-

Courtney li fissò sospettosa, poi si avvicinò minacciosa a Matt.

:-Meglio per te, gigante. Ti tengo d’occhio, attento a te. –

E si allontanò, accompagnata da una sinistra musichetta di violini.

:-Concorrenti, qui in centro prego!- disse la presentatrice, sfogliando i suoi appunti.

Tutti si riunirono intorno alla … ragazza … donna … essere … quella cosa lì insomma.

:-Allora, per prima cosa dobbiamo trovarvi un nuovo e accattivante look, qualcosa che piaccia al pubblico … -

:Perché, cosa non va nel nostro abbigliamento?- chiese ingenuamente Ray.

La presentatrice fece passare lo sguardo su Zacky, che sembrava in pigiama, Matt e Synyster, che sembravano pronti per andare a fare surf, Johnny, che era senza dubbio in pigiama, Jimmy, in vestaglia e calzini blu puffo, Ray e Frank, che indossavano una mise di un orribile color kaki, Mikey, che era vestito da ballerina con tanto di tutù e Gerard, in giubbotto di pelle nera, maglietta nera, jeans neri, anfibi neri, che si stava pettinando i capelli rosa confetto ovviamente neri.

:- … niente!- disse lei, con un sorriso così abbagliante che molti dovettero inforcare occhiali da sole scurissimi.- ma si può migliorare! Truccatrici! Guardarobiere!-

Schiere e schiere di donnine perfettamente vestite e pettinate comparvero improvvisamente alle spalle dei nostri omoni, fissandoli con espressioni concentrate.

:-Una sola parola: rinnovamento! Al mio segnale … scatenate l’inferno!-

Ci fu una pausa di silenzio imbarazzante.

:-Oraaaaaa!- urlò Easter S la presentatrice con sguardo assatanato.

Le donne lanciarono un urlo di guerra e si slanciarono contro gli impotenti partecipanti, sollevando una nuvola di polvere.

:-Andiamo a provare la nuova rosticceria qui dietro?- chiese Papa Gates, ignorando il trambusto che proveniva dai camerini.

 

*** molto tempo dopo***

 

:-Bene! Come andiamo?- chiese Easter S entrando nel backstage.

Davanti a lei Matt, Johnny, Zacky, Ray e Frank la fissarono sconcertati. Il cantante indossava una canotta nera dei Metallica, un berretto nero, una bandana nera, occhiali da sole e dei semplici jeans. Si fece avanti per farsi ammirare dagli altri.

:-Bene bene bene! Ora si che hai la tua immagine caratteristica, il pubblico capirà subito chi sei!-

:-Ehm … si … l’unico problema è che così bardato non riesco nemmeno a vedere dove vado … -

:-Ti aiuteranno gli altri- lo liquidò la ragazza … donna … essere, passando ad osservare gli altri. I tre chitarristi sfoggiavano un abbigliamento all’ultima moda ma allo stesso tempo casual, i loro capelli erano stati lavati con i migliori sciampi in circolazione e pettinati con cura e facevano davvero un’ottima impressione.

:-Meglio di prima- disse incoraggiante la presentatrice, per poi osservare Johnny, che sfoggiava una cresta di capelli biondi alta almeno un metro e mezzo.

:-Ehm … si, almeno così sei più alto- disse dandogli una pacca sulla spalla.

In quel mentre emerse da un camerino Synyster, parlando con una delle truccatrici.

:-Ma … tutta questa matita? Non sembro troppo una donna? E questa lacca? Non mi causerà danni al cervello? E i capelli? Non sembro troppo un porcospino? E … -

Ma la truccatrice gli aveva già da tempo richiuso la porta in faccia. Synyster si girò a fronteggiare gli altri con la sua nuova, voluminosa chioma e si trovò di fronte Jimmy, che indossava un kimono viola di dubbia origine e aveva i capelli … letteralmente sparati in aria.

:-Sembri un po’ Goku … - azzardò il chitarrista, mentre gli altri osservavano stupiti quell’apparizione giapponeseggiante (nuova parola, copyright by Easter S).

:-Lo so, non è una figata?- disse entusiasta il batterista, facendo spazio a Michelino Strada Mikey Way, che sfoggiava vestiti più virili, capelli più biondi e non aveva più gli occhiali.

I giudici si riunirono per osservare le nuove star (risate di circostanza da parte di Papa Gates), ma all’improvviso le note trionfali dell’inno americano risuonarono nell’aere.

Gerard stava uscendo in quel momento da un camerino, mettendo in mostra una testa di fiammanti capelli rossi. Il resto del vestiario non si poteva vedere, dato che il cantante era avvolto fino ai piedi in un boa di piume rosa shocking. Tutti si zittirono stupefatti, e dal nulla iniziarono a risuonare cori angelici.

:-Wow Gerardo, che cambio radicale di immagine!- trillò la presentatrice, facendolo accomodare accanto agli altri. Mancava solo l’unicorno di Mikey, che comparve presto agitando i nuovi  nastri argentati nella criniera.

:-Allora, state per affrontare la vostra prima sfida! Agitati?-

:-Cosa? Sfida?-disse Jimmy dando voce ai pensieri di tutti.

:-Si! Anche se nessuno vi ha informato, questa era la preparazione per una gara! Ora che siete così splendidamente abbigliati sfilerete davanti al pubblico, e i giudici valuteranno l’ abbinamento migliore! Il vincitore sarà avvantaggiato una volta arrivati alle eliminatorie!- disse lei, in perfetta modalità professoressa, con tanto di occhialini abbassati sul naso.

:-Ma questo è un programma musicale o una cazzo di sfilata di moda?!- ruggì Matthew col suo vocione.

:-Ve l’avevamo detto che avreste dovuto affrontare sfide idiote!- disse Mike, infilandosi la giacca del suo completo bianco. –quella rosticceria era un po’ pesante, stasera proviamo il nuovo cinese all’angolo?-

:-Sfilare?!- disse Mikey con una vocina piccola piccola- e cosa dovremmo fare?-

:-Liberate la fantasia!- disse la presentatrice, saltando dentro a un costume da banana. –dite che è troppo vistoso?-

Nessuno rispose.

:-Ok, ok, lo cambio.- sbuffò lei, prendendo dal nulla un completo rosa pastello.- bene, siete pronti? Andate in scena tra … 5 minuti!-

:-Cosa?!- urlarono tutti.

:-Buona fortuna!- urlarono i giudici, prima di scomparire sul palcoscenico.

I concorrenti rimasero a fissarsi nelle palle degli occhi, agitatissimi, fino a quando sentirono la voce della presentatrice sul palco.

:-BENTORNATI A IDIOT’S GOT TALEEEEENT!-

 

*il sipario si alza. Si va in scena!*

 

 

 

 

 

Eeeeeeh ggggià ù.ù

La sfilata *faccetta malvagia*

Easter S needs you!

Vero che mi aiutate con la premiazione? Cioè, potrei decidere solo io, ma non sarebbe divertente xD Se per piacere poteste scrivere in una piccola recensione (anche se la storia non vi piace o avete aperto per sbaglio *o voi che state cercando i manuali di cucina di Benedetta Parodi, mi servite!*) quello che per voi è il personaggio più figo … (volevo mettervi un mio magico disegnino, ma ho fatto -al solito- casini col pc e avevo fretta di aggiornare che domani parto LOL sarà per il prossimo capitolo v.v fate funzionare la fantasia, dai, secondo me ce la potete fare). Così poi io lo metto sul podio! ù.ù

E  vedremo quale dei nostri cosi eroi sarà in vantaggio xD

E poi arriva la prima sfida musicale! xD

… si lo ammetto, è solo un barba trucco per farvi recensire ù.ù

Muahahahahah, a presto! (in realtà non è vero, quindi mi scuso in anticipo se non risponderò alle recensioni o se aggiornerò tra tre secoli e mezzo, non vi sto ignorando, sono solo in vacanza-studio)

Easter s

P.S. se non ci sarà uniformità nelle recensioni o se nessuno recensisce, mi affiderò alla morra cinese per sapere chi incoronare reginetto v.v