10 modi per dimenticare Carlos Pena.

Vi starete sicuramente chiedendo perche' io voglia sprecare il mio tempo per scrivere questo... Manuale per dimenticarsi di Carlos Pena.

Sinceramente? Ancora non ci ho pensato.

So solo che sono stata mollata da Carlos un po' di tempo fa, e faccio ancora fatica a dimenticarlo del tutto. Anzi, non riesco a dimenticarlo affatto.
E volevo condividere questa traumatica esperienza con voi.
Si, non una parola: e' quel Carlos Pena.
Il moretto della Florida, media statura, quello tutto dolce e divertente, che fa parte di una band famosa da tutte le parti. Si, e' lui.

Allora, cerchiamo di iniziare.

REGOLA DI BASE.

Non farsi mai abbindonare da Carlos Pena. Mai, e dico MAI, farsi abbindonare da un Pena. Ve lo dico per esperienza personale, sul serio.

1. Per dimenticare un qualsiasi Pena, o un altro ragazzo, buttare tutte, davvero tutte le cose che ricordano i bei momenti passati insieme. X

Ok, ok, posso esserne abbastanza fiera.
Mi sono svegliata alle tre di notte, ho tirato giu' dal letto la mia migliore amica, Lexus, sotto le sue imprecazioni.
Ho preso il borsone con tutti i suoi regali, i CD con le nostre canzoni, il primo fumetto che mi ha regalato e tanti, tanti altri oggetti parecchio inutili.
Invece di buttarli in un fiume, come in tutti i classici film "Made in USA", per non inquinarlo, l'ho gettato con enfasi in una bella pattumiera, lontana 6 isolati da casa mia, cosi' non avrei avuto la tentazione di andarli a riprendere.

2. Buttate via anche tutte le cose che ricordano lui e i suoi amici. X

Ok, fatto anche questo.
Tutti i loro poster, CD, gadget e cosi' via sono stati o buttati nella pattumiera insieme alle altre cose, oppure sono state vendute a basso prezzo su E-Bay. Meglio rendere felici tante altre Rushers con poster e CD firmati, che buttarli e sprecare pure un bel po' di soldi, no?

3. Autoconvincersi che lui abbia fatto la cosa giusta a lasciarvi. 50%

No, non l'ho completato del tutto.. Voglio dire, si', ho cercato di autoconvincermi, di pensare che era meglio cosi', ma nulla.

4.  Darsi una buona motivazione del perché lui vi abbia lasciate. 30%

Qui la cosa si e' fatta ancora piu' drammatica della precedente.
Voglio dire, si, ho pensato ai motivi per cui l'ha fatto.
Che ne so, per esempio, l'ha potuto fare per motivi di famiglia, di lavoro, per gli impegni, per i tour.
Ma nessuno di questi mi sembrava, e mi sembra, troppo convincente.
Ma forse e' meglio se passiamo avanti.

5. VIETATO ascoltare musica deprimente tipo canzoni d’addio, di abbandoni o quelle che ti fanno piangere, anche se sono in qualche lingua a te sconosciuta e non ci capisci un benemerito niente. X

Di questo sono veramente tanto, tanto orgogliosa.
Pensate che da tre mesi non faccio altro che ascoltare i Metallica, il gruppo preferito di mio cugino che, gentilmente, mi sta prestando i loro CD.

6. Cambiare look, colore dei capelli, stile … quello che vi pare. X

Beh, si, il bianco non mi sta tanto male.
Si, lo so, dovrei vestirmi di nero o di viola scuro, ma non mi va affatto di assomigliare a una punk depressa, quindi mi accontento del bianco.

7. Non parlare di lui o di loro. Evita, costringiti, a non parlare del tuo ex… e un consiglio: se avete una migliore amica severa, per evitare qualsiasi parola su di lui, fatevi mettere sulla bocca un po’ di nastro adesivo. X

Non che sia un'idea mia di mettersi dell'adesivo sulla bocca.
No, quell'idea e' di Lexus.
Era talmente esasperata dalle mie lamentele che alla fine ha avuto questa brillante idea.
E vi posso assicurare che funziona al meglio.

8. Non ESASPERATE la vostra migliore amica. /

No, questo non posso proprio spuntarlo.
L'ho esasperata talmente tanto che alla fine mi ha anche minacciato di abbandonarmi se non l'avessi finita.
Povera Lexus.

9. Uscite con persone nuove. X

Stranamente ci sono riuscita.
Il ragazzo delle pizze e' davvero molto simpatico e gentile a trattenersi con me sempre qualche minuto in piu' per chiaccherare.
Per non parlare del lattaio che ogni mattina lascia per ultima casa nostra, solo per sedersi con me in salotto a parlare.

10. DISTRUGGETE la cosa più cara che vi ricorda lui. X

Sempre e solo se siete pronte a farlo.
Avete presente i vari peluch che tengono un cuore con sopra scritto "I love you"?.
Bene, bruciatelo.
Ecco, me ne aveva regalato uno di quel genere, con dei Husky.
E, invece di inquinare l'aria con il fumo, ho preso la mia bella mazza da baseball e l'ho tempestato di mazzate.
Si, l'ho praticamente deformato.



Ebbene ragazze, o ragazzi (chissa', forse c'e' qualche uomo a leggere questo manuale), queste sono le dieci regole per dimenticarsi di Carlos Pena, o di qualunque altro ragazzo.
Ricordatevi sempre la regola di base.
Non fatevi mai...

Oh, scusatemi, mi sta squillando il cellulare, torno subito.

Cavolo, ho un impegno, devo uscire.
A quanto pare, qualcuno ha qualcosa da spiegare
Cambio una piccolissima cosa.

REGOLA DI BASE.

Non fatevi abbindonare da Carlos Pena.





Angolo autore.
10 modi per dimenticare Carlos Pena.
Guardate, mi sto ancora chiedendo da dove mi sia uscita 'sta cosa.
Stavo seduta con papa' a guardare i Simpson e, vedendo Bart scrivere alla lavagna la cosa che non doveva fare, mi e' venuta questa idea.
Spero che sia di vostro gradimento, anche se sono consapevole che sia una gran cavolata, per non dire un'altra parola, questa qui.
Beh, vi ringrazio per tutte le recensioni e le inseriezioni delle mie storie fra i preferiti/seguiti/ricordati. Saro' sempre in debito con voi.
Un piccolo appunto per il sequel di Frekles.
Mi ucciderete seduta stanta, lo so, ma.... Ho deciso di cambiare tutto, considerato che mi e' venuta un'idea migliore e piu' avvincente.
Lo so, sara' meglio che mi trovi un bunker sotterraneo, magari quello dell'area 51, ma vi devo annunciare, con grande dispiacere e paura, che il tempo della pausa si prolunga a tempo indeterminato.
Sembro una di quelle della Telecom....
Ok, vi lascio in pace e vado a chiedere una scorta dai carabinieri.
Vi auguro buona serata,
Wiky.