Grazie mille per i commenti!!!

Questa è una parodia dello Hobbit, per rispondere a chi me lo aveva chiesto.                                      

Spero che vi piaccia anche il secondo capitolo.

 

 

                                  Capitolo II - Nani invadenti

 

Il giorno dopo alle cinque del pomeriggio...

 

Campanello di Casa Beggins:- Riiiiiiing! Riiiiiiiiiiiing!!! Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!!!!!!!!!!!!!-

 

Bilbi (atterrito):- Oh, no! È Gaddalf venuto per uccidermi!!! Che cosa posso fare?!?!-

 

Primo nano (da fuori dalla porta):- Apri! Sbrigati hobbit della malora!-

 

Bilbi:- V-va b-bene! V-vi apr-ro!- (Apre la porta ed entrano due nani.)

 

Secondo nano:- Ma perchè balbetti? Io sono Dwelìn.-

 

Bilbi:-...-

 

Dwelìn:- Allora? Che aspetti? Dovresti dirci che ti chiami Bilbi Beggins e chiederci di prendere il tè con te! Segui il copione altrimenti sarai cancellato dalla storia!-

 

Bilbi (ancora più atterrito):- M-ma c-certo. E-entrate pure. E l-lei c-come si c-chiama s-signor n-nano?-

 

Primo nano (a Dwelìn):- Mi sa che Gaddalf ci dovrà delle spiegazioni riguardo a questo hobbit imbecille... (a Bilbi) Comunque, il mio nome è Belìn.-

 

Bilbi:- P-per f-favore non b-bestemmiate in genovese.-

 

Dwelìn:- Ma è il suo nome, sciocco hobbit! Quando suo padre era dall’anagrafe gli è caduto un mattone sul piede e ha detto quella parolaccia e poi non c’è stato verso di cambiare il nome... Sapete le procedure burocratiche sono davvero lentissime e così...-

 

Bilbi:- V-va bene. Entrate p-pure a pr-prendere il t-tè. Ma per evitare di b-best-bestemmiare p-posso chiamarvi con il v-vostro secondo n-nome?-

 

Belìn:- Certo! Il mio secondo nome è Sessartinuntanitamentajrompopompompufflofuoffolomfuffi!-

 

Bilbi:- A-ah... ti chiamerò s-solamente Fuffi!-

 

Fuffi (da questo momento si chiamerà così):- Ma anche no!-

 

Dwelìn:- Lascia la porta aperta gli altri arriveranno, fra un po’. Hai del cibo, hobbit? Ho una fame...-

 

Bilbi:- A-altri?!? M-ma c-comunque, n-non c-c’è m-molto d-da m-mangiare...-

 

Fuffi:- Ma sì, ma sì che c’è! Gaddalf ci ha detto che tieni tutto il cibo in cantina. Sbrigati a prenderlo stupido hobbit!-

 

Bilbi:- S-subito!- (Bilbi chiude la porta e va verso la cantina.)

 

Campanello:- Riiiiiing! Riiiiiiing! Riiiing! Riiiiiing!!!!!!-

 

Bilbi:- E a-adesso c-chi è???- (Posa sul tavolo di cucina un intero prosciutto che ha preso in cantina. Mentre Dwelìn e Fuffi ci si avventano sopra, Bilbi apre la porta e vede due nani.)

 

Nani:- YAAARRR!!!-

 

Bilbi:- AAAAHHH!!!- (Sviene.)

 

Nani:- Ma che gli è preso? Era solo il tradizionale saluto nanesco.- (Dalla cucina arriva Dwelìn.)

 

Dwelìn:- Buono, il prosciutto, ma non c’è altro da mangiare, signor hobbit? (Vede i due nani e Bilbi per terra.) Ciao Chili, ciao Litri! Perchè è lì sul pavimento, si è addormentato proprio adesso?-

 

Chili:- No, gli abbiamo solo rivolto il saluto nanesco ed è svenuto. Ma sarebbe questo il coraggiosissimo hobbit di cui ci ha parlato Gaddalf? A me sembra un povero coniglio!-

 

Litri:- Visto che è così grasso, mi sembra più un maialetto pronto per l’arrosto!- (Fuffi arriva con un secchio pieno d’acqua.)

 

Fuffi:- Dov’è la teiera, volevo fare un po’ di tè... Che cos'ha l’hobbit?-

 

Dwelìn:- Dammi qua! (Prende il secchio e lo versa in faccia a Bilbi che si sveglia di soprassalto.) Su, sbrigati, pensavi che ci sarebbe bastato quel prosciutto striminzito? Tirati su dal pavimento e va’ a prendere altro cibo! Metti l’acqua sul fuoco, vogliamo del tè! E saluta i tuoi nuovi ospiti, Chili e Litri!-

 

Bilbi (sempre atterrito):- S-salve! S-sono B-bilbi B-beggins!-

 

Chili:- Piacere signor Bilbi, noi vorremmo quattro pinte di birra e quattro torte di mele, per cominciare!-

 

Litri:- Sì, e una buona tazza di tè! In fretta!!!- (Bilbi parte di corsa a cercare le cose che gli hanno chiesto. I quattro cortesi ed educati ospiti si siedono al tavolo di cucina mettendo i piedi sopra la tovaglia.)

 

Campanello:- Riiiiiing!!! Riiiiiiiiiiiing!!!! Riiiiiiiiiiing!!!! Riiiiiiiing!!! Riiiiiiiing!!!-

 

Bilbi (mettendo sul tavolo di cucina le pietanze):- A-altra g-gente???- (Va ad aprire. Entrano cinque nani.)

 

Primo:- Piacere, noi siamo Din...-

 

Secondo:- Don...-

 

Terzo:- Dan...-

 

Quarto:- Oink...-

 

Quinto:- e Gloink!- (Stringono tutti la mano a Bilbi calorosamente, forse un po’ troppo...)

 

Bilbi:- AAAHIAAA!!! LA MIA MANO!!!- (Corre a metterla sotto il ghiaccio, ma i frigoriferi non sono ancora stati inventati e così scappa e basta.)

 

Gloink:- Non mi sembra proprio il tipo duro come una roccia che non sente nè il dolore nè la fatica di cui ci ha parlato Gaddalf!-

 

Din:- A me sembra un pappamolla!-

 

Don:- Uno smidollato!-

 

Dan:- Un piagnone!-

 

Oink:- Ne parleremo dopo, ora andiamo a mangiare.- (Vanno in cucina con gli altri e divorano tutto. Arriva Bilbi con una fasciatura sulla mano destra e un block notes, visto che ormai ha capito come si sono messe le cose.)

 

Bilbi:- A-allora c-cosa volete ordinare?-

 

Gloink:- Direi della torta di mele, marmellata di lamponi, tortine di carne trita e formaggio, altro prosciutto, venti pinte di birra, caffè e tè!-

 

Din:- E un digestivo ciascuno!- (Bilbi prende nota, ma non può cominciare a servire ai tavoli, perchè...)

 

Campanello:- Riiiiiiing!!! Riiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!!! Riiiiiiiiiiiiiiiiiii...-

 

Voce dall’esterno:- Che campanello schifoso, si è rotto!-

 

Altra voce dall’esterno:- Allora bussiamo!-

 

Porta di Casa Beggins:- BAM!!! BAM!!! SBAAMM!!!- (Bilbi corre ad aprire la porta, che però si spalanca di scatto e lo spiaccica contro la parete, mentre Gaddalf e quattro nani cadono l’uno sopra l’altro sul pavimento dell’ingresso.)

 

Gaddalf (rialzandosi):- Accidenti a te, Bilbi! Idiota d’un tappo! Ti sembra divertente far aspettare la gente e poi aprire di scatto per vedere se si spiaccica a terra??? Che scherzi fai?!? Ma soprattutto... dove sei? (Si guarda attorno mentre i nani si rialzano da terra. Alla fine chiude la porta e lo trova schiacciato contro il muro con un sorriso ebete in faccia.) Capisco che tu sia colpito dal vedermi di nuovo, ma non mi sembra un buon motivo per avere quell’espressione da imbecille!- (Lo schiaffeggia e Bilbi si sveglia.)

 

Bilbi:- Ommammamiabella!!! G-ga-gad-gaddalf!!!-

 

Gaddalf:- Meno male che la botta non ti ha cancellato la memoria. E ora lascia che ti presenti Difour, Dufour, Dundur e Toron Scudodibietola!!!-

 

Bilbi:- P-piacere...- (Sviene nuovamente.)