(N.A. : Io intervisto ma non presento, chi presenta è “Il narratore”, colui che a volte creiamo per far narrare le nostre fiction.Io non sarò “fisicamente” presente nella storia, sono più una voce fuori campo.)
“Studio Iene”
Siamo qui alle Iene ed è giunto il momento della nostra classica intervista doppia, e ragazzi che intervista doppia!! Infatti avremo come nostri ospiti Inuyasha e Kagome, i due personaggi principali su cui ruota tutta quanta la storia del più bell’anime mai creato. Si comincia, e indovinate un po’ chi farà le domande? Il vostro personaggio preferito Dragonheart 95!!!
(Ma sempre a me toccano i compiti di merda?)
Zitto e non ti lamentare che è una buona occasione per farti una notorietà.
(Preferirei farmi tua madre.)
No! Non ti azzardare a toccare la mia dolce mammina.
(Alla faccia del dolce, l’altro giorno hai detto che a momenti ti accoltellava dopo che le hai fatto vedere i tuoi ultimi 3 compiti.)
Bhè è stata una reazione esagerata, te lo devo concedere.
(Esagerata? Alla faccia: 4-4-2 sembra più un modulo di calcio che voti di scuola. Chi ti ha fatto ripetizioni? Cassano?)
Parla quello che ha preso 5-5-5 a matematica, sei andato al doposcuola da Oronzo Canà?
(Hai vinto, per adesso.)
Bene allora, dopo queste divertenti vicissitudini ….
(Azz, ragazzi è arrivato a usare una parola che inizia con la lettera V, allora quei voti in Italiano sono sbagliati.)
Ah ah, divertente -.-, bene adesso fai il tuo compito e intervista gli ospiti.
(D’accordo, non ti incazzare vado.)
“La scena si sposta in una stanza tagliata a metà da un divisore nero, a destra seduto c’era Inuyasha, a sinistra Kagome.”
(bene ragazzi siete pronti per l’intervista?)
Kag: Si.
Inu: Vai pure.
(Nome?)
Kag: Kagome Higurashi.
Inu: Inuyasha Taisho.
(Cazzo mi dite i cognomi che vi ho chiesto il nome? Vabbè dai ti perdono Kagome.)
Kag: grazie caro. “Ridacchia.”
Inu: Perché io no?
(a te è sottointeso che sei giustificato essendo scemo.)
Inu: Ma perché in tutte le tue storie devo essere scemo?
(Senti l’Inuyasha demente nelle comiche ci sta tutto, quindi non rompere le balle e andiamo avanti.)
Inu: Ok -.-
(Età?)
Kag: 15.
Inu: 200.
(E stai con una di 15 anni? Pedofilo.)
Inu: Ehi io ne dimostro 17.
( Ah quindi come l’età dei cani, ma in modo opposto.)
Inu: Perché mi hai collegato ai cani? -.-
(Perché lo sei punto. Professione?)
Kag: Studentessa disperata.
Inu: Ehm …
(rispondo io per te idiota.)
Inu: Ehi non sono idiota.
(infatti quella è la tua professione.)
Inu: stronzo.
Kag: Su ragazzi andiamo avanti.
(Ok, segni particolari?)
Kag: Avere poteri magici e una sfera formatasi nel corpo ed essere la reincarnazione di una zoccola fangosa vale?
(Tutto.)
Kag: Ottimo.
Inu: capelli bianchi, occhi dorati e orecchie da cani.
(Occhi dorati? Hai i fari delle macchine al posto degli occhi? Figo. Dietro hai i fendinebbia?)
Inu: Per chi cazzo mi hai preso un transformers?
(Ehi calmati faccio solo il mio lavoro. Arma preferita?)
Kag: Arco e frecce.
Inu: La mia spada Tessaiga.
(Avete mai pensato di dichiararvi l’uno all’altro?)
Kag: Molte volte.
Inu: Quasi sempre, ma ero troppo spaventato.
Kag: O preso da Kikyo.
Inu: Ho già detto che mi dispiace.
Kag: E lo dirai ancora se vuoi che te la do bello.
(Ehi non andiamo nelle sconcezze che qui il programma lo vedono i bambini.)
Inu: Giusto.
(Mai pensato di passare dalla parte di Naraku?)
Kag: Neanche morta.
Inu: Mai.
(Una parola su Shippo.)
Kag: Coccoloso.
Inu: Peste.
(Pensiero su quando la sfera è andata in frantumi.)
Kag:  Cosa ho combinato?
Inu:  tacci suoi e alla mira di merda che ha.
Kag: “Lo vede indignata.”
Inu: Ehi io a quei tempi ti odiavo, è lecito.
Kag: Lo pensi ancora quindi?
Inu: Ovvio che no.
(impressione che avete di Miroku.)
Kag: uomo bello, ma troppo porco.
Inu: a me togli uomo bello e ho risposto.
(Un pensiero su Sango.)
Kag: è la mia migliore amica, l’unica confidente che ho nell’epoca Sengoku. La considero come la sorella che non ho mai avuto, saprò sempre di poter contare su di lei, e lo stesso vale per lei.
Inu: Ottima guerriera, e fidata compagna di viaggio. Adoro quando sfracella Miroku con il boomerang.
(Inuyasha cosa hai pensato della famiglia di Kagome?)
Inu: delle bravissime persone, la madre è un angelo, il nonno sa parecchie cose sui demoni, il fratello è uno scassamaronidi5livellocheneanchetiimmagini ma è ok.
Kag: Ti do ragione tesoro.
(Kagome pensiero sulla famiglia di Inuyasha.)
Kag: Non ho mai conosciuto i genitori, ma dai racconti di Inuyasha la madre doveva essere la più gentile e dolce delle madri, il padre il più grande demone che il Sengoku mai visto e il fratello….
Inu: Lo stronzo più grande che un culo di demone avesse mai partorito in condizioni di montagna critiche.
(Ti stimo per quello che hai detto. Credete che Naraku possa diventare buono un giorno?)
Kag: No.
Inu: Se quello diventa buono io sono un demone completo.
(O il barboncino più tenero che ci sia.)
Inu: Già …… ehi no!!
(Se Kikyo ti apparisse nuda cosa faresti Inuyasha?)
Inu: Niente, Kagome è l’unica che guarderei senza vestiti.
(Kagome non vale far leggere a Inuyasha un foglietto.)
Kag: Meglio così credimi.
(Mai fatto pensieri sconci sull’altro?)
Inu: Si.
Kag: non si capisce.
(Avete mai tradito il vostro partner?)
Kag: No.
Inu: Mai.
(ci avete pensato?)
Kag: In diverse fiction scritte da altri ci ho pensato, sai com’è, credere che lui non ricambi.
Inu: Io sono stato in lotta per decidere tra le due ricordi?
(Coglione quello è il tuo dubbio esistenziale, io ti ho chiesto altro.)
Inu: allora no.
Kag: Oh inu caro. “Lo bacia con la lingua.”
(Niente porno vi prego. Un appellativo per descrivervi.)
Kag: Solare.
Inu: Enigmatico.
(Se  è arrivato lo Squall di Inuyasha.)
Inu: Chi è?
(Lasciamo perdere. Inuyasha chi lo ha più grosso tra te e tuo fratello?)
Inu: Io.
Kag: orgoglioso il ragazzo, per ora ho visto solo il suo, se vedo l’altro.
Inu: Non ci pensare nemmeno!!
(Tra te e Sango chi pensi sia più bella?)
Kag: Entrambe.
(Credete nell’amore vero?)
Kag: Si.
Inu: Mi sembra di essere finito su Ask.
(Kagome odi davvero Kikyo?)
Kag: diciamo che se lei avesse finito l’anima e io fossi l’unica ad aiutarla, bhè piuttosto mi giro e me ne vado fischiettando.
(Opinione sul rapporto a tre.)
Kag: Non so, direi di no.
Inu: Se sono due donne è da fare.
(Così ti voglio ragazzo. Per quale squadra tifate?)
Kag: Juve.
Inu: Inter.
(Ok mi hai deluso. Giocatore preferito?)
Kag: Marchisio *.*
Inu: Zanetti.
(Inuyasha ma come cazzo fai a essere interista?)
Kag: tranquillo lo converto.
(Speriamo, che qua è brutto il fatto. Ok ultima domanda Uccidere o risparmiare che scegliete?)
Inu: Uccidere se è malvagio.
Kag: Perdonare sempre, ma non vuol dire risparmiare sempre.
(date un voto a questa intervista.)
Inu: 8 e mezzo
Kag: 9
(grazie arrivederci cari, Inuyasha se ti rivedo interista so cazzi tuoi.)
Inu: Roger.
“la scena ritorna al punto di partenza.”
Bhè hai fatto è andata bene?
(Insomma, ho scoperto che Inuyasha è dell’Inter.)
Ahia, brutta storia.
(Già)
Bhè però te la sei cavata. Senti ti va di intervistare Dante e Vergil insieme? Avrai denaro, vacanze gratis e un posto fisso.
(Facciamo così, accetto vacanze, posto fisso e denaro, ma l’intervista te la fai tu. Cazz e teng a scol, non ci hai pensato?)
Hai ragione. Va bene grazie e alla prossima Dragonheart.
(Statt bun i mantint fort.)
La storia finisce qui, grazie di aver seguito. Alla prossima ciauuuuuu :D