~~Arrivata a casa non ho nemmeno voglia di mangiare. Il problema è che non mi piace la mia vita, il problema è che...il problema sono io. Non mi piace quello che sono, come sono, quello che faccio, come mi comporto; vorrei solo essere diversa: più magra, più spavalda, più intraprendente, più diversa...vorrei essere non me. Quando penso a quello che vorrei essere vedo una bella ragazza con un bel lavoro, una bella casa, che va a un sacco di feste, che ha stile. Ma poi mi guardo allo specchio e vedo una ragazza sola, insicura, senza stile che vorrebbe e mi chiedo quale sia il mio scopo nella vita. Nonostante i mille dubbi devo mangiare e per un momento la televisione mi fa evadere, spegne il mio cervello. Arriva a casa anche mia sorella e in men che non si dica sono le quattro del pomeriggio, devo fare i compiti. Devo ma come da un pò di tempo a questa parte quando mi siedo alla scrivania non ci riesco, ancora una volta inizio a pensare. Mi chiedo a cosa serva perdere tutto quel tempo sui libri se poi il risultato deve essere un misero cinque e mezzo, a cosa serve: tutte le volte mi impegno, mi do degli obbiettivi da raggiungere e come da copione tutte le volte non li raggiungo. Il tempo passa sono le sette di sera, ho sprecato il mio pomeriggio ascoltando musica, chiedendomi dove io sbagli, perchè non riesca a capire cosa fare della mia vita. Vita che sento non vissuta, sembra che il mio unico scopo sia sopravvivere, lascio scorrere su di me gli eventi senza prenderne parte, mi lascio trasportare dalla corrente. No, io non voglio sopravvivere io voglio VIVERE. Sono stanca di lasciarmi attraversare, voglio essere io a dirigere ogni cosa; ma non so come prendere il controllo della mia vita, di tutto quello che si scatena in me. Devo trovare il modo è la mia vita e non voglio sprecarla, voglio fare grandi cose e trovare il mio cammino.