LA PRIMA ESILARANTE COMMEDIA DELLA CLASSE 3°A!

 

Personaggi…occhio al marchio registrato

-RACCONTA LA STORIA: P.T.S., l’eroina mooolto flessibile

-Cecio, il falso intellettuale

-Match (o Mitch), la presunta drogata

-Casta, la balena

-Felech, il genio matematico

-Valelux, l’aspirante velina

-Sandrin, il nanetto tuttofare

-Beki, lo strapazzo

-Maghe, dai mille capellini col pompom

-Cancine, l’effeminato e bullo coi bambini di prima (non ci è mai riuscito a farlo)

-Double, la salva partite

-Sime, dai mille volti da rapper

-Zava, lady boh

-Panizzi, la principessa sul pisello (organo genitale maschile)

-Mustaccio, prosciutto di volpe

-Gisy, el dulce de batata (espanol !!)

-Sava, il cercabotte

-Zhi Power, altro genio matematico

-Guanny, il nuovo talento

-Gibry, attento al palo verde

 

Ta-dan! La 3° A torna a far danni! Ancora una volta atterra con puro stile Matrix nel cortile della scuola, per poi avviarsi tipo Frankie Tartaruga verso il Quartier Generale della 3°A, che altro non è che la loro classe, dotata di oggetti ultratecnologici quale un frigorifero, la calcolatrice e la suggeritrice umana e l’antisgamo. La classe è disposta in posizione strategica, con le coppie dei banchi apparentemente insignificanti ma con in realtà un grande valore (ma ve la immaginate la Match con la Zava? O P.T.S. con la Panizzi?? Eh, cari miei, è così!).

Dopo essere atterrati con grazie pari alla Platinette nell’ultratecnologica classe, inizia la guerra della prima ora, giusto per scaldarsi un po’ nelle seguenti ore. Ufficialmente la lezione dovrebbe iniziare alle 8, ma per la 3°A è tutto diverso, la dormitina inizia alle 8:30. Insomma, bisognerà un po’ viverla la vita! La dormitina finisce alle 10:50, quanto la classe sfodera il suo spirito guerrafondaio e si lancia in maniera assai pericolosa in quella mischia che è la ricreazione. Durante questo breve intervallo, si possono ammirare le evoluzioni acrobatiche della Valelux nell’inseguimento delle patatine e dei dolcetti di Sava, con conseguente pestaggio di quest’ultimo ad opera di individui molto emozionanti quali i bambini di prima. Di prima! A parte che Sava si confonde benissimo causa il suo essere mingherlino e la sua altezza pari alla lunghezza della maglia preferita di P.T.S. (un maglione nero che le arriva quasi alle ginocchia, e nota bene che P.T.S. è una delle più basse della classe, con il suo incredibilmente imponente metro e cinquantasei d’altezza. Da competere con Naomi..), ma davvero se le cerca le botte, il bambino. Poi fa la vittima.

Dopo il drammatico suono della campanella che segna la fine della ricreazione, prima dell’ingresso in classe si possono osservare i primi segni della grande passione tra la Panizzi (e dai, so che ci siete arrivati nel capire che tipo è) e Sandrin, però quest’ultimo, se si può fare una proporzione di dimensione di encefali, con quello della Panizzi equivalerebbe ad almeno la differenza tra un ippopotamo ed un amaeba proteus. Si possono anche ammirare lo stile Cenerentola della Zava, che di certo crede di essere appunto Cenerentola in edizione Ohmammamiahopersolascarpettaedevosfuggirealleavancesdelprincipe, che tenta di fra credere che il mostrare il didietro avvolto in un paio di jeans a vita strabassa o una scollatura da brivido senza nemmeno un filo di seno sia una cosa assolutamente casuale, per poi stupirsi se tutti glieli toccano solo per vederla gongolare, ed infine meravigliarsi se il proffen d’artistica le fa la caricatura da pornostar. No no no no no. Non ci siamo.

Al rientro in classe, le ultime a fare il loro ingresso stile Charlie’s Angel sono P.T.S., la Gisy e la Match, la prima delle quali chiude la porta con una classe da far paura a Paris Hilton, la seconda si morde le dita e la terza si mette a ridere con la sua nuova aria da apparente dipendente di cocaina.

Il caso Match è un caso da competere con le più importanti teorie dell’evoluzione del nostro amico Darwin, perché in meno di tre mesi da dura bacchettona sapientona che era in prima ed in seconda è diventata una fuori di testa a tal punto di farci venire il dubbio che durante l’estate abbia fatto tante visite a P.T.S la quale conserva una bella piantina di maria proprio fuori dalla finestra della sua camera, e quindi che la Match sia diventata un po’ tossicodipendente. P.T.S. stessa l’ha inviata come consegna speciale raccomandata al San Patrignano, ma sembra proprio che la Match non sappia nemmeno cosa sia.

Dopo l’apparizione in classe delle tre, pari ad un kolossal di Steven Spielberg, di solito c’è la faccia della proffen nell’espressione Molto Arrabbiata che caratterizza i tratti di ogni proffen della scuola all’atto dell’ingresso della classe 3°A. La situazione è molto agitata, tutto è in fermento, tutti cercano di trattenersi ma non ci riescano, e il rullo di tamburi aumenta, aumenta, aumenta, finchè Beki si alza e tira addosso qualcosa a Sime, che a sua volta ricambia alla Panizzi che lo manda al Mustaccio che inizia a fare il giro della classe (a tutti tranne alla P.T.S., alla Felech e alla Gisy) finchè la proffen cade dalle nuvole e mette una nota alla classe. Allegria. Il nostro registro è il pluripremiato contenitore delle infernali macchine del male quali sono le note, che ormai anche il Gibry, nonostante durante la corsa in palestra si è schiantato contro un palo verde (era impegnato ad osservare le sinuose forme della Zava, con circonferenza coscia 10 cm, senza un minimo di forma, di cui l’unica cosa decente sono i capelli, anche se pieni di doppie punte), è riuscito a falsificarne la firma. Il resto della lezione è dedicato alle attività dei singoli: P.T.S manda sms a nastro a tutto il mondo (sempre col cellulare in mano!!) e si distrugge le doppie punte, Cecio decora il diario e canta, la Match e la Zava giocano a tris, Beki ed il Mustaccio dorme e la Panizzi tenta di farsi vedere da non si sa chi, Cancine è sempre voltato dalla Zava e la Match ecc. ecc. ecc.

Ovviamente la proffen non sgama un fico secco, a parte qualche tris, ma sono certa che è capace di dirci quanti ioni ognuno di noi ha introdotto nei polmoni nell’ultimo minuto. Roba da non crederci. E non si accorgono del cic-cic dei tasti del cell di P.T.S (ehm ehm, se volete messaggiare con lei durante le ore di scuola fatene esplicita richiesta ciccando qui), o del na-na-na della voce di Cecio o di non so che. No! Ma sanno dirti quanti ioni hai nei polmoni.

I cambi dell’ora sono una cosa spettacolare, nella classe 3°A. Si possono vedere incredibili esibizioni di molti tipi, tipo l’evacuazione totale della classe fuori dall’aula tranne di P.T.S, la quale resta a scrivere alla lavagna tutti i saluti ad ogni singolo compagno, perché non è in grado di scrivere “Ciao a tutti” ma deve fare l’elenco completo..

Di solito, al rientro in classe, tutti si fanno trovare ai loro posti, solo grazie all’azione di grida molto zen da parte della scrittrice di questo racconto. L’ultima ora è un caledoscopio di azioni e di parole, comprese le grida selvagge di Sime, Sava, Beki e Maghe e la sottile voce di P.T.S che intona una delle migliaia delle canzoni dei Queen che conosce a memoria.

 

PUBBLICITA’ OCCULTA

 

Visitate il sito di P.T.S.! Per interagirci, dovrete iscrivervi. Il sito è un piccolo luogo d’incontro per i fanatici dei suoi amatissimi Queen e del suo dio Freddie. Intitolato alla canzone che segna la fine del gruppo, Show Must Go On è ancora in costruzione, ma si cercano collaboratori (magari Queeniani incalliti come lei ^^) che siano disposti ad aiutarla nel renderlo un bel sito. Grazie dell’attenzione!)

 

FINE PUBBLICITA’ OCCULTA

 

Poi, il patatrac generale: la fine della giornata scolastica. Il clou del clou. Lì la classe diventa una foresta pluviale in movimento (in effetti cascano anche fulmini e pioggia mandati dalla calma zen di P.T.S.).

 

Questo è solo un esempio della giornata tipica della 3°A…presto aggiornerò con nuovi capitoli relativi agli avvenimenti più sconvolgenti..muahahah!