Quella mattina una giovane Belle si era ritrovata a parlare davanti ad uno specchio e tesa com’era non aveva notato che Rumpelstiltskin  la stava fissando con preoccupazione già da un po’, incuriosito dalle frasi sconnesse della sua amata.

BELLE : “non volevo…. m’ha ingannata il calendario… ho sbagliato a contare… è stata quela vipera della fata turchina, m'ha fatto il malocchio..”
RUMPLE: Belle sono felice che ti voglia unire a me nell’eterno odio contro quella vergogna di fata ma ti senti bene?
BELLE: Si, mai stata meglio!

Il buon Rumpelstiltskin le avrebbe anche creduto se mentre parlava Belle però non avesse assunto lo stesso colorito delle mie lenzuola dopo che ho fatto il bucato.

RUMPLE: Stai diventando marrone, mi dici che hai?
BELLE: Niente… mio padre…

In un attimo  il folletto capì qual era il doloroso cruccio che affliggeva la sua bella e si decise a porvi rimedio (o almeno a tentare).

RUMPLE: Cara hai detto a tuo padre che ci sposiamo?

Ebbene si, i nostri due eroi dopo tante e ingiuste sofferenze avevano deciso di convolare a giuste nozze, Belle non aveva avuto dubbi nella sua risposta quando Rumple, nel suo negozio, le aveva posto la fatidica domanda.
Difficile era stato però dirlo a tutti, le congratulazioni alla coppia venivano da ogni parte, l’unico che non osò avvicinarsi fu Hook dopo che “qualcuno” gli aveva gentilmente chiesto di stare lontano da Belle altrimenti…

RUMPLE: Mi hai capito? Avvicinati a mia moglie e ti farò diventare il sogno di ogni proctologo di questo mondo, CHIARO???
HOOK: Cos’è un proctologo?
RUMPLE: Apri un dizionario e vedilo capra !
 
Come si dice, fidarsi è bene ma non fidarsi è meglio, quindi si può capire il comportamento di Rumpelstiltskin  il cui livore, anche se non lo dava più a vedere, non si era attenuato nei confronti di Hook dopo che questi era scappato con Milah, la sua prima moglie.

  Tornando a noi Belle non riusciva a trovare un modo per comunicare la notizia a suo padre e non avrebbe mai accettato i metodi che Rumple le suggeriva.
 
RUMPLE: Lo trasformo in lumaca per tutta la cerimonia
BELLE : NO!
RUMPLE: Lo mando in coma e dopo la cerimonia lo sveglio…. forse…
BELLE: Ma neanche per sogno!
RUMPLE: E che ne dici di un attacco di dissenteria momentaneo? Due o tre mesi in bagno e…
BELLE: … e muore, no ci deve essere un altro modo, dobbiamo solo pensare bene
RUMPLE: In fondo poi credo che tuo padre non mi odi più cosi tanto, sono pur sempre il suo futuro genero!

La giovane principessa decise di non dirgli che suo padre, sette giorni prima, aveva tentato di farla esorcizzare per liberarsi di lui o per usare le parole di suo padre  per “liberarla da quel gran figlio di Belzebù” .

BELLE: Ti adora…
RUMPLE: Basterà sedersi e discutere civilmente, vengo anche io, solo fammi lucidare prima il bastone
BELLE: Tu non usi più il bastone… RUMPLE NIENTE TENTATIVI DI OMICIDIO!!!

Stavano ancora discutendo quando sentirono dei violenti colpi alla porta, si affacciarono alla finestra e videro che Moe, il padre di Belle, stava cercando di sfondare la porta.

RUMPLE: Non ti preoccupare Belle, non è arrabbiato per il nostro matrimonio
MOE: BRUTTA BESTIACCIA NON AVRAI MIA FIGLIA!
RUMPLE: Mi correggo, è arrabbiato per il matrimonio, però come volano le notizie a Storybrooke
BELLE: E come fai a rimanere cosi calmo?
RUMPLE: Ho lucidato il bastone e mi è venuta una certa voglia di giocare a golf
BELLE: Non giocherai a golf con la testa di mio padre!

Moe intanto era riuscito ad entrare in casa e come una furia cercava la figlia

BELLE: Papà ragioniamo…
MOE: NON MI DIRE RAGIONIAMO!
RUMPLE: Belle attivo una barriera protettiva
MOE: Non servirà a salvarti mostro!
BELLE: PAPA’ O MI FAI SPOSARE O FACCIO LA RAGAZZA MADRE
R&M: Ragazza madre?
RUMPLE: Quando hai detto che non avevi contato bene…
 
Moe intanto, sconvolto dalla notizia, grugniva e ipersalivava in un modo assurdo

BELLE: Rumple  mi sa che ora è meglio che quella barriera l’attivi…