Sto cadendo ma mi sembra di volare.

La gente attorno a me arriva, finge, ride, e se ne va.                             Annoiata dalla mia indifferenza, irritata dai miei sorrisi, stufa dei miei occhi. O forse non sono proprio i miei occhi scuri, grandi e all’apparenza profondi a far sì che la gente si affezioni e se ne vada così presto, ma solo ciò che si cela dietro di loro: ero ancora piccola quando mi accorsi che la gente sapeva troppo di me, che sembrava conoscesse ogni mio pensiero, ogni mia tentazione, ogni mio sentimento, e allora decisi di proteggermi.                                                                                                                      
 Quando mia madre e mio padre ancora convivevano, vidi mio papà piangere; lo osservai mentre si sforzava di riprendere il controllo, mentre tutto ciò che aveva costruito nella sua vita si sgretolava a causa di errori che la sua mente chiusa non riusciva a decifrare. la scena mi sconvolse, fino a che non sentii più nulla, se non senso di colpa. Non che sia colpa mia se poi i miei genitori si sono separati e ora si ignorano reciprocamente, ma a quei tempi ancora non me ne resi conto. Vedevo mia mamma litigare con mio padre se invitavo un’amichetta delle elementari, e la mia piccola mente ingenua considerava tutto ciò la reazione ad un mio errore. Ad una mia colpa. Ad una mia frase. Ad un mio sguardo. Ad un mio desiderio.                                                                                              
 Perciò quel giorno, quando  mio papà ebbe il coraggio di crollare davanti a me, di rinfacciare davanti ai miei innocenti occhi annacquati che lui sarebbe finito in strada perchè mia madre l’avrebbe cacciato di casa. Che l’avrebbe rovinato.  Quel giorno mi sentii soffocare e piansi in camera mia per troppo tempo.                                                    
Nel periodo che seguì vidi mio padre molto poco perché era molto occupato con la nuova casa. Perché voleva che tutto fosse bello e felice una volta che fossi andata da lui. In realtà lo vidi raramente in paninoteche o ristoranti perché conviveva già con una donna.                                                                                                                        
Me lo disse un anno dopo, perciò pensai che fosse giusto che lui si innamorasse di nuovo. Volevo davvero che lui fosse felice.  Ne ero sorpresa ma entusiasta, quando mi disse “sto in un appartamento assieme ad una donna, è molto simpatica e tra un po’ vorrei  presentartela”.                                                                                                                        
Quando la conobbi fu bellissimo: lei è un anno più giovane di mia mamma ed era così dolce, sorridente, gentile. Mi regalava sempre le caramelle e scherzava come una bambina perciò il primo periodo fu fantastico.                                                                              
Ma poi si rivelò possessiva e gelosa, troppo gelosa nei confronti di mio padre - un uomo così noioso, normale e incredibilmente banale che tuttora non capisco cosa potesse trovare di tanto affascinante in lui -. Julia si potrebbe descrivere come una“donna di mezza età con una crisi volgare, polemica, gelosa, capricciosa, stupida, infantile e finta”. All'inizio finse anche con mia madre, riuscendo ad incasinare i rapporti tra lei e mio padre al punto da rendere un inferno ogni conversazione, o meglio ogni litigio, tra loro due.                                                                                                                                                                                        
Io piansi fino a non avere più lacrime, urlai fino a non avere più voce, rischiai di soffocare fino a soffocare veramente. Ma poi dissi basta.                                                                                                                                                                            
Iniziai a sopportare l’ignoranza  di quella donna, ma da qualche anno ormai la sopportazione è diventata finzione. Fingo di essere felice quando vado nei weekend da mio padre, fingo di non odiare la donna che ha rovinato la mia famiglia, fingo di non odiare mio padre quando tenta di far sorridere quella stronza che ha molti più motivi di me di piegare le labbra all’insù.                                  
Ma sono io a sorridere, sono io a fare sorridere lei quando si incazza senza motivo, sono io a sorridere a mia madre che si meriterebbe un sorriso vero.                                                                                                                          
Lei è dolce, mi capisce, si fida di me, mi ascolta, prova ad accontentarmi se ne ha la possibilità.                                             Eppure in alcuni momenti  provo questa sensazione di vuoto. E poi mi sento osservata. Anche ora, qualcuno mi sta osservando. Mi sento giudicare, mi sento leggere dentro. E  io non voglio che mi leggano dentro, non voglio che sappiano cosa penso, cosa ho desiderato troppe volte per poter dire che erano solo degli attimi.                                                                            
Non voglio che mi vedano come mi vedo io, come una pazza. Se solo capissero cosa faccio in bagno mentre l’acqua della doccia corre ed io mi sento debole, se solo capissero cosa provo quando mi mordo il polso tanto da lasciare le cicatrici per settimane, se solo capissero che il motivo per cui piango è il dolore provocato dai miei denti che affondano nella pelle e non ciò che sento dentro di me, non dovrei più fingere perchè non avrei più nessuno.                            
Ma nonostante nessuno lo sappia, la gente continua ad andarsene, scappa e non capisco se è perché hanno capito che sto fingendo o perché anche nella mia finzione sono patetica e noiosa.                                                                                                          
Però non tutti se ne vanno, sta arrivando Raine, lei rimane. Io lo so che rimane, non mi ha mai abbandonato da quando siamo all’asilo. Con lei non fingo, di lei mi fido, le parlo, sono costretta a mentire solo quando si parla di dolore. Ma noi parliamo di divertimento.                                                                                                                                    
Ora mi sta sorridendo e dubito che possa intuire a cosa sto pensando seduta qui sulla panchina; mentre si avvicina però mi guarda corrucciata con le sopracciglia aggrottate e a me sta cominciando a crescere l’ansia. Forse riesce a capire la mia espressione? Credevo di essere brava a fingere ormai, e spesso quelli che mi conoscono da più tempo sono quelli che si fidano più ciecamente e che non stanno attenti a vizi come i miei. Non si preoccupano se le mie mani sono sempre nascoste dalle maniche dei felponi che indosso, o se la mia gamba destra ogni tanto non vuole stare ferma, o se mi mordo il labbro molto spesso. Di me vedono il meglio facendomi sentire bene.  Lei però continua a guardarmi strano e io la fisso, chiedendomi se invece non ho una foglia tra i capelli o se un uccello non mi ha lasciato un pensierino  sulla spalla. Ma poi ci arrivo, perché ho appena preso il cellulare: sono le 16.10 e l’appuntamento con lei sarebbe alle 16.15 e, nonostante sia solo tra 5 minuti capisco la sua perplessità, perché io sono sempre in ritardo. Allora la guardo e alzo le sopracciglia e le spalle contemporaneamente notando piacevolmente che lei mi guarda strabiliata per poi scoppiare a ridere.     Lei non lo sa, ma io le devo molto. Devo molto a lei, a mia madre e a suo moroso Fabrizio. Anche al mio gemello Pietro, nonostante in questo periodo siano più le volte in cui litighiamo che in cui ci vediamo (si, ance al telefono).  Grazie a loro non sono ancora affogata.  Loro si fidano ed io in cambio tento di non deluderli, do’ il meglio di me stessa tenendo la mia mente occupata. Mi mantengono in equilibrio. Un equilibrio un po’ precario dato che loro non lo sanno e potrebbero farmi crollare da un momento all’altro. Basterebbe un loro soffio o un loro sussurro e tutto cadrebbe.

Immaginate ciò che vi ho descritto prima, i sentimenti che provo quando sono sola da troppo tempo, i brividi dietro alla nuca e le ferite sottopelle, il sudore sul collo ed il gelo nelle vene. Ora permettete loro di intossicare tutti i vostri organi interni, tutte le ossa e le articolazioni, come se fossero un serpente silenzioso e viscido che striscia attorno al vostro torace per poi stringerlo in un secondo. Se stringesse ancora di un altro millimetro, dovresti vomitare tutto quello che hai dentro, perchè sennò soffocheresti.
 Sentite un po' di caldo?










 

apprezzerò chiunque voglia recensire con consigli o critiche o qualunque altra cosa e vi pregooo ditemi cosa ne pensate perchè non ho mai fatto nulla del genere :)*