Prologo

Regia: Ci siamo, è tutto pronto?

Da dietro le quinte provengono rumori di spostamenti scenici e imprecazioni varie.

Addetto ai lavori: No, non siamo pronti.

Regia: Magnifico, da dietro le quinte ci dicono che è tutto a posto. Possiamo iniziare.

Addetto ai lavori (con una faccia molto alla WTF?!): Ma se ti ho detto che non siamo pronti! Vabbè, fai come ti pare.

Regia: Dove accidenti si è cacciata la presentatrice?!

Era compare al centro dello studio con ancora i bigodini in testa e la parrucchiera che le corre dietro.

Era: Eccomi qui, sarò pronta in meno di un soffio di Eolo! E tu, cameraman, ricordati di inquadrare il mio lato migliore.

Cameraman: Sì, certo. *sottovoce* E quale accidenti dovrebbe essere il suo lato migliore?

Era: Guarda che ti ho sentito, stupido mortale.

Il cameraman impallidisce e cerca di scappare via, ma viene fermato dal regista. Era prova a strozzarlo con le sue mani, ma viene fermata appena in tempo.

Regista: Mia signora, no! Lo stupido mortale … ehm, cioè il cameraman ci serve.

Era * inarca un sopracciglio scettica *: Questo essere inutile ci serve?

Regista: Sì, mia signora, ma più tardi potrete disintegrarlo come più preferite.

Cameraman: Veramente non è proprio così, ho i miei diritti di lavoratore e il sindacato scatenerà una guerra se verrà a saperlo.

Ares: Guerra? Chi mi ha chiamato?

Era: Nessuno, ottuso imbecille.

Efesto: Mi hai chiamato, mamma?

Era: No, mostriciattolo disgustoso, sparisci prima che ti getti nuovamente dall’Olimpo!

Regista: Ehm, mia signora, queste affermazioni potrebbero far scattare l’intervento della O.D.D.M.G.

Tutti: Della che???

Regista: O.D.D.M.G. l’Organizzazione per la Difesa degli Dei Maltrattati dai Genitori.

Tutti: Aaaaah. Ora sì che è tutto chiaro.

Regista: Il fondatore è Efesto.

Efesto * tutto orgoglioso *: Già, sto pensando anche a una lega contro le mogli infedeli che se la fanno con i fratellastri del marito.

Ares: Questa è una calunnia bella e buona, metterò in mezzo il mio avvocato!

Tutti *increduli* : Tu sai cosa significa calunnia?

Ares: Certo che no, ma l’ho sentito dire da Atena quando Poseidone sosteneva di avere delle sue foto in topless.

Zeus: Chi è che è in topless?

Era * tirandogli una bastonata in testa e mettendolo ko *: Marito degenere! Lo sapevo, dovevo dare retta alla mamma quando diceva che sposare mio fratello mi avrebbe portato solo guai.

Crono: Avreste dovuto lasciarmelo mangiare quando era piccolo, ci saremmo risparmiati un sacco di problemi tutti quanti.

Tutti: E tu che ci fai qui?

Crono: Ho pensato di fare un’improvvisata. Vi sono mancato, no?

Tutti: Certo, quasi quanto il Partito Nazionalsocialista.

Crono * deluso *: D’accordo, ho capito, me ne vado.

Regista: Ehm, mia signora?

Era: Sì?

Regista: Il cameraman ci informa che siamo in onda da venti minuti … hanno registrato tutto.

Era: Okay, nessun problema, possiamo sempre tagliare no?

Cameraman: Ehm, veramente siamo in diretta.

Era: Che cosaaaaaa?

Ade: Ehy, sorella, non rubarmi le battute.

Era: E da quando in qua sarebbe una tua battuta?

Ade: Da sempre. Non hai mai visto Hercules, vero?

Tutti: No, non dire quel nome!

Era entra in modalità Giunone assetata di sangue.

Giunone: Hercules? Dov’è, dov’è? Lo strangolerò con le mie mani!

Regista: Mia signora, Hercules non c’è ed è immortale ormai.

Era * tranquillizzatasi *: Ah, giusto. Bè, cominciamo con lo show. Tele Olimpo è orgogliosa di annunciarvi l’inizio di un nuovo show dall’incredibile potenziale.

Cameraman: Sta parlando davvero di questa roba?

Era: Sssh, silenzio! È un’idea altamente innovativa che prevede l’aiutare i giovani semidei e semidee nella ricerca del vero amore.

Regista: Mia signora, ci dicono che esiste già un programma simile nel mondo dei mortali, si chiama Uomini & Donne.

Era: Il nostro avvincente programma si chiama: Semidei & Semidee.

Tutti: Che fantasia!

Era: Silenzio! Oltre a questa trasmissione per giovani, abbiamo deciso di creare anche un Dei & Dee per le divinità alla ricerca dell’amore. Ecco a voi le candidature per il trono dei Semidei.

Viene fatto partire un filmato.

Voce fuori campo: Dalla Casa Tre, figlio di Poseidone: Percy Jackson!

Percabeth is the way, bitches! Le Pernico hanno uno sguardo omicida.

Dalla Casa Cinque, figli di Ares: Mark e Sherman!

Buuuuuh.

Dalla Casa Sette, figli di Apollo: Lee Fletcher, Michael Yew, Will Solace!

Fangirl impazzite che urlano il nome di Will.

Dalla Casa Nove, figli di Efesto: Charles Beckendorf, Leo Valdez!

Uuuuuuh, Leooooooo.

Dalla Casa Undici, figli di Ermes: Luke Castellan, Travis e Connor Stoll!

Metà pubblico è schierato pro Luke e l’altra lo insulta pesantemente. Scoppia una rissa tra le Thaluke e le Lukabeth!

Dalla Casa Tredici, figlio di Ade: Nico di Angelo!

Demetra: Quel ragazzino è così pallido, dovrebbe stare un po’ alla luce del sole invece che chiuso nell’oltretomba!

Persefone: Mamma!

Dal Campo Giove abbiamo, dalla Prima Coorte: Octavian!

Una ragazza si alza, sfoggiando una maglietta con scritto: “Voglio essere la tua orsacchiota”.

Dalla Quinta Coorte: Jason Grace e Frank Zhang.

Jiper, Jiper, Jiper!

Il filmato finisce tra gli applausi generali.

Era: Adesso che abbiamo presentato i giovani aspiranti tronisti, sta a voi sceglierne quattro gentile pubblico. Pertanto vi lascio al televoto, ma prima, pubblicità!

Ade: Il vostro servizio di sicurezza fa lacune, non possedete un antifurto come si deve? Non disperate, da oggi c’è una soluzione: Cerbero. Acquistando un Cerbero avrete la casa più sicura del circondario … Certo, potrebbe mangiarsi il postino, ma nessuno è perfetto! Ricordate, sulla sicurezza non si scherza: Cerbero e niente più ladri!

Ermes: No, no, vi prego, non fatelo!

Regia: Eeeeeh, stop!  

Spazio autrice:

Volevo pubblicare qualcosa di demenziale già da un po’, perciò eccomi qui. Spero che vi piaccia e ricordatevi di votare i vostri quattro tronisti! Alla prossima puntata di Semidei & Semidee.

Baci baci,

               Fiamma Erin Gaunt