Dragonheart stava sistemando i suoi bagagli, preparandosi per la settimana di vacanza che lo aspettava con i suoi amici.
Dragonheart: Allora calze, magliette, pantaloni, mutande, cibo … un momento, che cazzo ci fa del cibo nella mia valigia?
Arriva Miroku nella sua stanza.
Miroku: Non sapevo dove metterlo, per cui ho visto che la tua era più vuota e quindi …
Dragonheart: … quindi niente. Leva tutto quanto, mettilo nella valigia di Inuyasha no?
Miroku: Se, non mi avvicino a quella valigia, chissà cosa ci ha messo dentro.
Dragonheart: Di certo non giornali porno e manga hentai.
Miroku: Come fai a saper … come fai a dirlo? Eh eh eh.
Dragonheart: No , non voglio nemmeno chiedertelo, spero che Sango ti spacchi la faccia.
Miroku: Per questo li ho messi nella valigia, per evitare che li scopra, sai che succede se li trova?
Dragonheart: Ti evira?                                                             
Miroku: se magari, ha detto che mi sodomizzerà con una bottiglia di succo di frutta all’arancia.
Dragonheart: Perché all’arancia?
Miroku: Perché l’arancia mi piace, nella negoziazione su quello che mi avrebbe fatto ho ottenuto almeno questo.
Dragonheart: Ma che te l’ho chiesto a fare. Toh! Prendi sto schifo e mettilo nella valigia di Hachiko con Kagome e Pitbull con gli altri.
Miroku: Scusa non ho capito chi sarebbe.
Dragonheart: INUYASHA RAZZA DI TRIMONE!!
 
I due così si incamminarono nella stanza dei fratelli albini e trovarono Sesshomaru intento a fare la sua valigia, ma nessun segno di Inuyasha.
Dragonheart: (apre la porta) Sesshomaru, dov’è Inuyasha?
Sesshomaru: Di sotto, sono arrivate Sango e Kagome e Rin, per cui ho ordinato a lui di accoglierle.
Dragonheart: Perfetto, dimmi dove sta la sua valigia così scarichiamo tutto il cibo che Miroku ha messo nella mia.
Sesshomaru: Quella gialla, se vi permettete di mettere qualcosa nella mia giuro che vi strappo gli occhi e li uso come ghiaccio nel mio drink.
Miroku: Ma se tu non bevi, mastichi solo il ghiaccio.
Sesshomaru: Vorrà dire che masticherò i tuoi occhi.
Dragonheart: (cerca la valigia e la trova, la apre.) Che cazzo ci mette questo dentro??? Collare anti-pulci, croccantini, osso giocattolo. Questo è pronto per una vacanza con il dog sitter.
Sesshomaru: Che pena, io ci ho messo dentro armi nucleari e devo ancora prendere la borsa del ghiaccio, sapete com’è se non mangio oggi. ( se ne va)
Miroku: Niente da fare, dovrai tenere tu il cibo.
Dragonheart: te lo scordi.
 
Kagome: Ragazzi?
Rin: Siete pronti, dai dovremmo essere partiti 5 minuti fa.
Sango: Ahh gli uomini, poi dicono che le donne sono più lente. (Entrano nella camera di Miroku e notano una valigia aperta) ma di chi è questa?
Inuyasha: (entra) Ragazze dai, io ho caricato i vostri bagagli, carichiamo i nostri e ce ne andiamo.
Kagome: Un momento, di chi è questa valigia aperta?
Inuyasha: Di Miroku perché?
Sango: Mmmm (la apre e sbianca alla vista di tutti i giornaletti) MIROKU!!!!!!
 
Miroku: Oh no!!
Dragonheart: Mi sa che vado a vedere se abbiamo del succo di arancia.
 
Così dopo quella scoperta, quel mancato collocamento del cibo, la sodomizzazione di Miroku, la partenza ritardata e le risate per tutta casa iniziò la vacanza dei nostri amici.
 
Kagome: INUYASHA CHE SONO QUESTE COSE NELLA TUA VALIGIA?????
Inuyasha: Cazzo.
 
O forse dovevano aspettare ancora altri 5 minuti.