Capitolo non(n)o

Il piano malefico

Virgo, si era stranamente imbattuta in Cancer che da sotto il tappeto continuava a ripetere:

-Devo passare inosservato, devo passare inosservato ebi.

Approfittando del occasione, decise di affidare la sua amata anguria allo spirito stellare:

-Mi raccomando, non affettarla.

Disse prima di andarsene.

-Promesso, ebi.

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Acquarius, che si era evocata da sola, stava cercando Lucy in gilda: era infuriata con lei, non si ricordava più il perché, ma sta di fatto che era infuriata.

Quando finalmente la trovò, la invitò in un modo non molto gentile a girarsi.

-MEN!

Disse la bionda.

-L’ho sempre detto che tu non avrai mai un ragazzo!

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Lucy, notando che Lyra non era davvero in grado di fare delle ricerche, decise di chiamare Virgo visto che quest’ultima era ancora in servizio. 

-Virgo, visto che hai molte risorse, conto su di te.

Disse la bionda sfregandosi le mani contenta.

-Cosa dovrei fare, principessa? Ho appena inaugurato un club di beneficenza nei confronti di quei strani frutti pesanti che fuori sono verdi e dentro sono rosa, l’ho chiamato: “Salviamo le angurie” vuole fare una donazione?

Chiese la povera cameriera confusa.

-No. Voglio che cerchi quello strano mago del ghiaccio dai capelli neri con tendenze nudiste (???).

-Niente donazione?

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-Vieni Fernandes, abbiamo sistemato la tua vecchia cella. Adesso per te il gabinetto diverrà un semplice ricordo lontano.

Dissero le guardie, mentre trascinavano via il povero mago.

-Aspettate, prima, posso farla un ultima volta?

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Intanto dietro la gilda, mentre Igneel festeggiava per la sua vittoria, comparve la proiezione interdimensionale (?) di Mystogan. Il principe di Edolas si guardò in torno, poi indicando degli strani oggetti che illuminavano il campo da ping pong, disse:

-Tsk, torce, plebee.

Poi passò proprio davanti a lui uno shar-pei. Mystogan lo osservò, poi compiaciuto condivise con i presenti la sua opinione:

-Tu, sei un cane di gran classe.

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Juvia, usando il suo infallibile fiuto, pensò di essere riuscita a trovavate il suo amato. Ma quando uscì dalle tubature, sfruttando il gabinetto della cella, non c’era nessuno, fatta eccezione per uno strano tipo che le ricordava Freed.

Confusa, uscì dalla tazza e toccò l’asse. Era ancora calda! Se lo sentiva, non era passato molto tempo da quando Gray-sama aveva lasciato quel luogo.

Si guardò in torno e vide che sul pavimento c’era del sangue.

-Gray-sama, Juvia ti salverà!

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Nel frattempo alla festa di Fairy Tail si erano aggiunti due maghi di grande spicco. La prima era molto brava e il secondo molto cattivo. Avete indovinato chi sono? Esatto, Jet e Droy. O meglio, questi erano i loro travestimenti. Infatti i due in realtà erano Mavis, la bionda fatata, e Zeref, il mago indemoniato.

Avevano sentito parlare della festa, e di conseguenza si erano detti che non potevano mancare a questo importante avvenimento. Così si erano travestiti da due maghi debolucci, in modo da non destare troppi sospetti, il loro piano sarebbe anche potuto funzionare se non fosse stato per il fatto che i maghi appartenenti ad altre gilde al posto della bionda, vedevano solamente dei vestiti fluttuanti e una parrucca color carota. Ma anche il suo compare aveva le sue colpe, infatti il nero andava in giro a maledire se stesso e il mondo che lo circondava.

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Lahar, dopo aver dato il caffè ai suoi “amici” si mise a sogghignare convinto. Ma il suo delirio di onnipotenza venne interrotto sul nascere dalla voce di Natsu:

-Questo caffè ha un odore strano.

Disse infatti il rosa, annusandolo.

Lahar lo maledisse mentalmente. Non gli avrebbe mai permesso di mandare a monte il suo giochetto. Doveva inventarsi qualcosa:

-No, non ti preoccupare, questo é un caffè che arriva dal regno di Verdura.

Rassicurato dalle parole della guardia, il Dragon Slayer decise di berlo, senza sapere di essere caduto in trappola.

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Virgo era finalmente riuscita a trovare Gray, e, grazie a qualche strana magia, ad entrare in cella.

Quando il mago la vide, scoppiò dalla felicità. Finalmente era arrivato qualcuno di intelligente a salvarlo.

-Oh, grazie al cielo sei arrivata!

Urlò il mago in preda alla gioia, e anche un po’ scocciato per il fatto che ci avevano messo tanto.

-Donazione, prego.

Rispose la rosa, allungandogli una coppa di gelato al pistacchio.

-E io dovrei mettere i miei soldi li dentro? A parte il fatto che…

-Ops, ho sbagliato mano.

Disse la ragazza riponendo il gelato in una della sue svariate tasche interne, per poi estrarre, da un altra parte, una tazza verde e rosa che lei aveva con cura dipinto, mandando in crisi il povero Gray che non aveva avuto il tempo di finire la frase.

-Ma cos’é sto schifo?!

-Niente schifo, donazioni! Se mi darai dei soldi, io in omaggio ti regalerò acetone; amico dell’uomo, corrodo le impurità.

-Non ho soldi…

Mormorò il mago, sconsolato.

-Dettagli, dammi la tua cintura.

Fu così che se la sfilò e glie la diede. Virgo felice, gli porse l’acetone. Poi andò via come se niente fosse perché sentiva la mancanza della sua anguria.

Gray guardò un attimo l’acetone, poi pensò “magari se me lo butto addosso riesco a cancellare il tatuaggio da alternativo”. Così fece, ma non riuscì a toglier i il disegno rosso; l’unico risultato che ottenne fu quello di cadere a terra e contorcersi per il dolore:

-I miei occhi, le mie ferite! BRUCIA!

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Il gelato era volato, per qualche strana legge inerente alle tasche dello spirito stellare sopracitato, nelle mani di Taurus (era uno degli unici spiriti che in quel momento era nel suo mondo). Prese un cucchiaio e si mise a gustarlo:

-È muuuolto buono.

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Cancer, non potendo affettare l’anguria, aveva deciso di grattugiarla. Poi la mise in tre bicchieri e ne diede uno a Capricorn, che si trovava ancora sotto al letto:

-Stare tutto il giorno in quella posizione dovrebbe essere faticoso. Tieni, vitamine. *Verso di Cancer* [per qualche strana ragione, il computer di Sami non ci permette più di scrivere “ebi” (ops, lol alla fine ci siamo riuscite, ma lo lasciamo così perché è più epico)].

In seguito si recò da Plue e diede un bicchiere di anguria grattugiata anche a lui, perché anche lui stava facendo ginnastica (stando a galla nel water).

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Lo sappiamo cosa state sospettando, voi credete che Natsu e compagna siano stati drogati per poi venire vivisezionati da uno psicopatico Lahar. Ma vi sbagliate. Il caffè proveniva davvero dal regno di Verdura, ma siccome non era ancora sul mercato, il fratello gemello di Lahar gli aveva chiesto di testarlo. Il risultato di tutto ciò? Semplice, al gruppo, venne un incredibile mal di piedi.

Tuttavia, malgrado il dolore, Gerard, vestito da Gray, si mise a corre sui gomiti, diretto alla sua vecchia cella, perché aveva il sospetto che quel luogo non fosse più disabitato.

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Virgo, ignara del fatto che l’amico Cancer le avesse grattugiato l’anguria, per ringraziarlo, gli regalò un flacone di acetone.

-Tieni, acetone; amico dei granchi, corrode le impurità.

-Ebi? (Ha funzionato, ha funzionato!)

Il granchio, prese il contenitore, lo aprì e ne annusò il liquido.

-Ma questo non è il coso che serve a togliere lo smalto sulle unghie, ebi.

-Cosa ti aspettavi? I soldi e l’acetone sono solo per le angurie.

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-No, non brucia.

Concluse Gray dopo aver realizzato che in realtà la sostanza che si era buttato addosso era solo acqua. Visto che aveva caldo decise di rovesciarsela in testa. Fu così che si accorse che la vernice che aveva tinto i suoi capelli stava lentamente scivolando via rivelando il suo colore naturale.

-GUARDIA! Guardi!

Urlò il giovane indicandosi la testa.

-I miei capelli sono NERI! Non sono io quello che cercate!

-Non pensare di prenderci in giro Fernandes. Lo sapevamo già che i tuoi capelli non potevano essere di quel colore innaturale. Hai mai visto qualcuno con i capelli blu Gigio? (Al posto di “blu Ciano”)

Chiese la guardia al suo collega.

-No.

-APPUNTO.

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Il presunto Fullbuster intanto era arrivato, dopo una faticosa salita di quindici piani di scale, al luogo di prigionia dei suoi amati vestiti. Si asciugò con il palmo della mano il volto sudato, e, con orrore, notò che il fondotinta stava svanendo. Fu proprio in quel momento che arrivò una guardia:

-Oh Gray, anche tu fan di Gerard?

Chiese quest’ultima rivelando il polpaccio che ritraeva il volto del mago ricercato. 

-Ehm, si. Proprio così. Mi piacerebbe parlargli un minuto, in privato, è possibile?

-Certo, quando vuoi, tanto io so che sei un bravo ragazzo.

-Perfetto. Torno tra cinque minuti, vado a chiamare la mia amica Lucy, anche lei è una sua grande fan.

-Va bene.

Concluse la guardia facendogli l’occhiolino. Gerard ricambiò.

Poi si voltò e, con il desiderio di allontanarsi il prima possibile da quel maniaco, dimenticandosi del dolore ai piedi, si mise a correre alla disperata ricerca della bionda.

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Lyon era seduto ad un tavolo e stava sorseggiando il suo succo di pomodoro serale. Stava pensando come avrebbe potuto “imbattersi casualmente” nella sua amata Juvia ed offrirle di assaggiare la sua ricetta segreta.

“Allora, potrei fingere di leggere un libro che tratta qualcosa di interessante ed andarle a sbattere contro per sbaglio, la aiuterei a rialzarsi porgendole la mano e a quel punto lei mi direbbe:

-Oh, grazie. Cosa stavi leggendo di così interessante Lyon-sama? Potresti consigliare a Juvia una lettura, magari mentre beviamo qualcosa di buono al bar?

-Certamente, ma non al bar, vieni a casa mia, ti faccio provare la mia ricetta segreta…Ti piace il succo di pomodoro?

-Oh Lyon-sama, Juvia lo adora!

-Perfetto, allora sposiamoci!

-Oh, si Lyon-sama, Juvia vuole avere cinquantatré figli!” oppure “ Potrebbe essere Juvia a venirmi a sbattere contro (più semplicemente in un momento in qui Juvia sta per passargli accanto, Lyon farà un passo a destra per farsi investire di proposito), io farei finta di farmi male alla gamba, dunque lei mi accompagnerà in infermeria e sentendosi in colpa mi dirà:

-Oh Lyon-sama, cosa può fare Juvia per farti sentire meglio?

-Juvia, sposami, facciamo cinquantatré figli!

-Si Lyon-sama, Juvia non vede l’ora!

I due si avvicinano, le labbra arrivano a sfiorarsi e…una parrucca che vola?”

C’era una parrucca, arancione carota, che fluttuava libera per la gilda.

Mavis infatti stava felicemente scorrazzando tra i banchi della Gilda. I maghi di Fairy Tail la guardavano sconcertati, mentre quelli delle altre gilde avevano un’aria spaventata.

Zeref, dal canto suo, la osservava e la malediva per il fatto di essere così rumorosa.

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Una volta finita quella rissa che sembrava interminabile, Gajeel e Levy decisero di prendersi una tregua e, molto amichevolmente, andarono a scolarsi l’ennesimo sakè.

I due stavano chiacchierando rumorosamente e Zerfef li malediva per questo.

-Chi l’avrebbe mai detto che un mostro come te si sarebbe travestito da una bambina tenera e carina come Asuka…

-Anche io una volta ero tenero e carino.

-Ma davvero?!?

-Si, è stato tanto tempo fa, me l’aveva detto il mio vecchio Master, quindi deve essere vero.

-Certo, se l’ha detto quel tipo dev’essere vero.

Disse infine la ragazza convinta, annuendo vivacemente con la testa.

Intanto il presunto Droy decise di andare a maledire qualcun’altro.

-Tu invece com’eri da piccola?

Domandò Gajeel cercando di riprendere il discorso.

-Io mi sentivo un vero uomo (???), ma gli altri dicono che ero carina ed innocente.

-In che senso ti sentivi un vero uomo?

-Nel senso che, io da piccola facevo un sacco di dispetti, ma nessuno l’ha mai capito, erano tutti troppo impegnati a dare la colpa a Natsu e a Gray… Mannaggia a loro, i miei tentativi per essere considerata una ribelle sarebbero anche potuti funzionare se non fosse stato per quei due guasta feste.

-Capisco.

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Laxus divertito si mise a tuonare per tutta la gilda:

-FREEEEED! Il nonno ha fatto andare a fuoco la cucina! Sta volta fa sul serio!

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Angolino pubblicità gestito dai personaggi maltrattati o poco nominati durante il capitolo:

*Si accende una torcia plebea*

Mystogan: *Indicando le proiezioni dei draghi* Luridi plebei, probabilmente vi starete chiedendo come ho fatto a venire fin qui visto che su Edolas non ci dovrebbe essere più magia. Ebbene, solo i plebei non hanno più magia, e io non sono uno di loro! Io ho qualcosa che loro nemmeno immaginano. MAGIA: magia in lattina, MAGIC DRINK!

*Grandine soffia sulle torce, quest’ultime si spengono*

*Fine pubblicità*

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Angolino color Terrestre Marziano:

Gigio: *Corre sui gomiti*

Ale: Scusate se non abbiamo aggiunto una canzone, ci rifaremo ^_^

Sami: Come al solito ringraziamo tutte le persone che recensiscono, mettono tra le preferite, seguite e ricordate le nostre storie :)

Giangi: Con l’angolino pubblicità di Mystogan volevamo spiegarvi come ha fatto a guardare la partita di ping-pong e soprattutto come ha fatto a creare una proiezione interdimensionale di se stesso u_u

Lexa: *Costringe Bush ad inseguire Gigio in modo che lei a sua volta possa inseguirlo inosservata.

Ale: Ah, i bicchieri che Cancer ha utilizzato per distribuire la povera anguria grattugiata ci sono stati gentilmente offerti da Nonno Jo^^

Sami: Il quale ci ha barrito dentro nello scorso angolino :D

Nonno Jo: *Verso dell’elefante felice*

Clarissa: *Analizza Gigio che corre sui gomiti e sviluppa un vaccino contro il mal di piedi*

Bomber Gaga: *Beve il caffè in segno di solidarietà nei confronti di Gigio*

Daichan: *Beve l’antidoto*

Bush: *Verso del fenicottero*

Terrestre Marziano: *Muove le antenne e sgrana gli occhi a palla*

Sami: Ale, un fenicottero mi fissa ._.

Ale: O_O

Terrestre Marziano: *Sbatte le ali e fa il verso della balena, si butta a terra e si mette a dormire a causa del mal di testa che gli è venuto dopo aver corso troppo in cerchio*

Manga elevato 3: Vi ringraziamo ancora per aver letto, lasciateci, se avete voglia, un piccolo commento. Alla prossima! *^*

P.S. Tranquilli, i fenicotteri sono immuni sia al caffè del gemello di Lahar sia all’antidoto. Esatto, a nessuno crescerà una terza zampa.