Attesa di vivere? Ok…sto aspettando per vivere, aspetto…non sono una ragazza molto paziente ma aspetto…
Spero che vivere sia diverso da quello che sto passando perché altrimenti preferisco farne a meno, preferisco evitare di soffrire continuamente per un attore che non sa nemmeno della mia esistenza; per un attore che può averne mille come me; per un attore che non parla nemmeno la mia lingua; per un attore che per me è tutto ma che io per lui non sono nulla.
Sono stufa, stanca non ne posso più! Questo non può essere vivere! Perché la vita non è sinonimo di sofferenza vero? Ditemi che non è così vi prego non sopporterei l’idea di soffrire per Corbin, di pagare con lacrime e dolore la mia vita passandola a piangere perché non potrò mai nemmeno vederlo da lontano. Che sciocca, stupida, imbecille di un’adolescente che sono. Innamorarsi di un attore, una cosa che non mi era mai capitata prima, una cosa che nemmeno mi aveva attraversato la testa di striscio, un’idea innocua all’apparenza ma pericolosa per chi la sperimenta. Datemi un motivo, un dannatissimo motivo per il quale proprio io dovevo andarmi ad infinocchiare con quel ricciolino? Dannazione! Io odiavo High School Musical invece ora mi guardo ogni merdossima pubblicità solo per poter vedere il suo volto, solo per poterne catturare un sorriso o un’immagine che poi mi riappaga di tutta la sofferenza e che mi fa illudere per poi gettarmi in un abisso di dolore quando mi risveglio dalla mia magica illusione.
Ma cosa mi ha fatto? Anzi no, cosa ho fatto io per meritarmi una cosa simile? Perché a me? Ero tanto illusa, tanto felice che l’amore fosse una cosa bella, con le mie favole e i miei film invece la prima cosa che vado a provare è un amore impossibile per una persona che nemmeno sa della mia esistenza e che di conseguenza nemmeno ricambia!
Non sono l’unica e lo so, infatti se c’è qualche cosa che può consolarmi è che tutti coloro che soffrono e patiscono per una situazione simile o uguale alla mia mi sono vicini e ovviamente io sono vicina a loro. Per tutti coloro che pensano che la cosa non li riguardi voglio solo dire che non mi interessa perché anche io ero esattamente come loro, non mi era mai e sottolineo mai passato per la testa di amare un attore o di attaccare al mio povero armadio dei poster o delle immagini del volto di un comunissimo mortale con una grande fortuna, ma da un giorno ad un altro per pura curiosità mi sono guardata quel dannato film dal titolo “High School Musical” e sono stata travolta da quella bellezza per me così diversa, così nuova e unica, così ribelle un po’ come i ragazzi che mi piacciono, insomma diversa dai soliti canoni di bellezza tutti uguali che la televisione mi schiaffava in faccia.
Da quell’istante la mia vita è cambiata, non esagero…ho iniziato a frequentare settimanalmente le cartolerie per comprare qualche rivista con il suo bel visino stampato sopra, ho guardato assiduamente la televisione nei canali dove avevo la possibilità di scorgerlo anche per 5 secondi, ho iniziato a scrivere storie su questo sito e a frequentare ragazze, magnifiche ragazze, che erano nella mia situazione (per questo devo ringraziare il mio amore impossibile e la scrittura perché mi hanno fatto conoscere persone fantastiche che solo nei sogni si posso incontrare), ho cominciato a girovagare per i siti solo per trovare sue immagini, ho un album nel pc da circa 1000 solo sue foto, poster in camera, nell’armadio, sul diario, sul pc come sfondo tanto che mio padre vuole uccidermi perché lo usa anche lui, insomma sono passata dalla totale ignoranza a diventare una maniaca ossessionata da lui.
Ed ora sono alla terza fase…mi sono accorta di avere una cotta! Lo ammetto nei mesi precedenti era ossessione e mi divertivo a credere che mi piacesse, lo classificavo come un mio piacere personale, come il mio attore preferito, nulla più. Mi dicevo che mi piaceva e non mi accorgevo che stavo giocando con qualche cosa più grande di me…ovvero i miei stupidi e dannati sentimenti, che così lentamente iniziavano a corrodermi l’animo e a far entrare uno sconosciuto, un virus, un bellissimo virus dal nome Corbin. Ci ha messo le radici e io ancora illusa che mi sarebbe presto passata non mi accorgevo che quando lo guardavo sentivo una fitta al cuore, quando lui sorrideva io sorridevo, quando lo criticavano sentivo il dolore premere sul cuore e lo difendevo. Non mi accorgevo che la cosa stava diventando più grande di me e che i miei sentimenti si stavano ribellando a me come una lotta interna per farmi capire quello che davvero stavo affrontando.
La pace del mio cuore andava a farsi fottere ogni volta che lo vedevo in una foto o anche in televisione, oppure quando una delle mie più care amiche mi scriveva una storia con me e lui come protagonisti il mio cuore accelerava e sentivo la testa leggera volare, mi sembrava di toccare il cielo con un dito. Poi ancora affannata dalle mie emozioni, ancora inebriata dal soffio di vita che aveva donato dentro di me ricadevo pesantemente al suolo e aprivo gli occhi mentre quel soffio diventava una morsa al mio cuore, una nebbia che diventava sempre più fitta per poi stringermi in una presa ferrea e crudele, terminando con il piangere sdraiata sul letto raggomitolata su me stessa o più semplicemente accasciarmi in un angolo della stanza in lacrime con le ginocchia strette al petto mentre fissavo l’anta dell’armadio aperta con il suo sorriso che mi mandava alle stelle e mi faceva stare così bene, così spaventosamente bene quando mi illudevo, ma così male, così dolorosamente male quando ero nella realtà e lo guardavo sorridere da un filo di carta a chissà chi, ma non a me.
Quando ho capito quello che mi stava succedendo è stato come ricevere un pugno in pancia, da lui. mi sembrava impossibile che mi fossi innamorata di un attore. Un uomo nato chissà da dove, con un passato chissà quale, con un carattere chissà come. Eppure mi sembrava conoscerlo da una vita e chi lo sa magari se mai lo conoscerò scoprirò che non è come lo immaginavo, ma cosa posso fare per crederlo ora che lo vedo così perfetto? Non posso perché ci ho provato tante di quelle volte, ho provato tante volte a ritenerlo un’idiota montato con chissà che vita alle spalle ma mi sembrava sempre il mio uomo perfetto, ideale e perché no? Il mio principe azzurro…
Ci sono molte cose da dire, molte cose che mille altre persone vorrebbero aggiungere al mio sfogo, al mio piccolo urlo in un mondo dove i problemi sono più grandi e importanti di una stupida cotta di un’adolescente per un attore, ma cosa volete che faccia io? Sono solo un’adolescente che soffre di un amore a dir poco impossibile…non posso cambiare il mondo io da sola, non posso compiere miracoli, quindi lasciatemi gridare…è più una supplica che una richiesta…
Solo per te, amore mio in eterno…per qualsiasi motivo io sarò tua…
Per te Corbin, dalla tua Eleonora…o se meglio preferite Armony.

Chi ha un briciolo di cuore può commentare? Anche piccolo, piccolo ne sarei grata…