Seiji

Sono un codardo. Ecco quello che sono. Altro che il samurai della Sensibilità. Quello più maturo e riflessivo. No, nulla di tutto questo è vero. Avrò combattuto con tutto me stesso le forze del male. Avrò rischiato non so quante volte la mia giovane vita. Eppure io, Seiji Date (1), sono un gran codardo.
Appena le battaglie terminano, mi dirigo subito vero la casa natia, dove passo i giorni in meditazione, riflettendo sulla vita. Ma evitando accuratamente di viverla.  Non sento i miei compagni. Sono quello duro, che non ha bisogno di contatti se non necessari. E, invece, è la mia debolezza. Sono un gran guerriero, ma un uomo da poco. Vivendo in una importante famiglia tradizionale giapponese, ho imparato a domare il mio carattere selvaggio diventando calmo, saggio, riflessivo, immobile. Come il torrente impetuoso di montagna, il cui corso viene asservito dall’uomo in docile lago da una diga artificiosa. Tale è stato per me il mio amatissimo nonno.
Ha fatto di me un gentiluomo.
Eppure mi ha donato una maschera che acuisce i miei difetti. Sono pessimo nei rapporti umani. Sono freddo, sono solitario, sono tagliente. Altro che Sensibilità!
Non c’è pace nel mio animo e la cerco disperatamente in un posto senza tempo come la mia casa natia, con i suoi cortili in cui il tempo scorre solo grazie al tocco del bambù sul sasso in mezzo al laghetto artificiale. La cerco nella sacralità del dojo, dove mi muovo con naturalezza come se appartenessi a quel luogo più che alla vita stessa.

Eppure la pace manca, sempre.
Adesso ancor di più. Adesso, dopo l’ultima battaglia in cui abbiamo salvato il cuore di Suzunagi (2) dall’oblio del rancore. Adesso che di nuovo sono un Samurai Troopers. Adesso che di nuovo l’armatura del Nimbo è con me, forgiata nuovamente per sconfiggere il Male che alberga nel cuore degli umani.
Adesso. Istante in cui mi rendo conto di aver sprecato questo anno in cui potevo essere un ragazzo normale, in cui credevo di non dover più combattere.
Per paura, mi sono rifugiato qui, invece di stare nel mondo. Di stare dove lei stava, per cercare di conoscere lei e di far conoscere me.
Invece ho cercato di dimenticarla.
Di dimenticare i suoi lunghi capelli castani, la vivacità dei suoi occhi chiari. Quel suo farmi sentire accettato. Quel suo farmi sentire vivo.
E quando il mese scorso, dopo aver salvato Suzunagi l’ho rivista tutto è tornato come prima.
No, anzi si è acuito.
È così bella, così determinata, così gentile.
Vorrei tanto poterle parlare con la facilità che mostrano gli altri, ma per me è sempre stato difficile aprirmi. Soprattutto con le ragazze.
Colpa di mia sorella maggiore. Colpa di mia madre. Colpa di mio nonno. Colpa di questa famiglia che mi ha reso così immobile. (3)
Ma la cosa che più mi fa male é che sento il suo cuore appartenere ad un altro.
Ogni volta che la vedo per un attimo tutto si illumina. Fino a quando non noto il suo rapporto con Ryo. So che per il momento sono solo amici. Ma è impossibile non  notare l’affinità che c’è tra loro due. La vitalità del fuoco che scalda e fa sentire vivi.
La mia pallida luce, che rischiara le menti, non ha alcun fascino, lo so. Quello che mi fa rabbia è sentire la passione che ancora non è spenta in me, quella incontenibile vivacità che faceva di me un “enfant terrible”. Già, difficile a dirsi ora. Ma da bambino ero incontenibile. Come dicevo prima un giovane e tumultuoso  torrente di montagna. Oh Nasti (4), avresti notato me, se la mia famiglia non avesse fatto di me il perfetto e freddo erede della dinastia Date?
Antiquato, snob e acido.
E anche questa volta sono corso a casa in fretta e furia a nascondermi. A cercare di dimenticarti.
Eppure non ci riesco. Basta un dettaglio e la mia mente si scopre a sognare di te. Non hai idea di quanto vorrei di nuovo stringerti a me come era capitato sulla Montagna Nevosa. Ricordo ogni singolo istante in cui siamo stati così vicini, così intimi. Mentre ti tenevo la mano scappando dai lupi, mentre ti stringevo al mio petto cadendo nella cascata, mentre ti deponevo gentilmente a terra sperando di sentire di nuovo il tuo respiro. Ricordo quegli istanti come se fossero ieri. Eppure, nel mentre li vivevamo, non li ho gustati a pieno. Eravamo in battaglia e solo il mio inconscio li percepiva, mentre la mia attenzione era rivolta ad altro. Ed ora tornano a tormentarmi come demoni.

 E poi ci sono i sogni.  Avevo iniziato ad avere incubi sulla Luna e la spada del Nimbo fin dai tempi della guerra contro Arago. Da quando mi ero risvegliato nella grotta sotto la cascata sulla Montagna Nevosa con Nasti accanto. E si erano arricchiti di particolari durante la prigionia nel castello di Arago. Nei rari momenti in cui, tra una tortura e l’altra, riuscivamo a riposare un poco, frammenti di sogno mi affioravano nella mente. Sogni dolci e rasserenanti che mi davano conforto, anche se il mio cuore si riempiva di dolce tristezza. Vedevo il tuo viso incorniciato dai lunghi capelli raccolti in un’alta coda di cavallo, un diadema verde sulla fronte, verde come i tuoi occhi e come il colore della mia armatura. Solo che i tuoi occhi non sono verdi. Lo so bene. Li ho guardati così tante volte. Sono azzurri come il mare nelle mattine di primavera.
Eppure quegli occhi verdi in sogno mi tormentano. E i sogni si sono fatti col tempo sempre più vividi. Ho fatto così fatica l’ultima volta che ci siamo visti a trattenermi dallo stringerti a me, dall’accarezzarti i capelli, dal farti mia con un bacio.
Ancora rabbia nel mio animo. Rabbia per tutta la passione che provo e non riesco ad esprimere. Rabbia per tutta le reazioni che tutto ciò mi provoca e il non riuscire a controllarle.
Ecco quello che è il samurai di Korin (5): una contraddizione in essere. Desidero potermi lasciar andare alla mia vera natura e poi mi inquieto nel non riuscirmi a dominare fino in fondo.
Ah, cosa mi fai Nasti Yagyu!

Ma in fondo non ha importanza, sono scappato da te anche questa volta. Ti ho lasciato alle cure di Ryo e ora dovrò realmente dimenticarti.
Prigioniero del mio dovere di unico figlio maschio della famiglia Date ho acconsentito a conoscere la ragazza che da anni la mia famiglia vuole che incontri: la migliore amica di mia cugina Minako.
A detta loro è una bella e forte ragazza con tutte le doti richieste per poter essere la madre degli eredi Date. Eccellente nelle arti femminili come cucinare e l’ikebana (6), ma abbastanza forte nel corpo per essere una eccellenza in tutte le discipline sportive comprese le arti marziali. Praticamente tutte le caratteristiche “perfette” per una donna del mio clan. Frequenta la mia famiglia da qualche anno, ma non l’ho mai incontrata. Un po’ per destino e un po’ per capriccio: quando lei veniva in visita, io ero in viaggio e ne ero felice. Tutti in famiglia la adorano, ma a me viene l’orticaria a solo sentirne parlare.
Da quel che ho capito comunque l’idea che diventi mia moglie per lei è solo uno scherzo da bislacca famiglia altolocata giapponese. A quanto pare non la prende sul serio. Beata lei. Per me tutto quello che viene detto in famiglia è un diktat. La conoscerò se è questo che vogliono e spero che in qualche modo mi distragga dalla mia Nasti. Lei sì che sarebbe una in grado di tenere a bada la mia famiglia, così emancipata e libera. Credo che direbbe dritta in faccia a mia madre e a mio nonno che sono matti da legare. E poi lei non potrebbe mai praticare arti marziali!
Non sarebbe mai la benvenuta in famiglia. Ma che sto dicendo? Devo smetterla con queste fantasie, a breve la (s)gradita ospite di famiglia arriverà.