A me cucinare non piace. Seriamente, non mi è MAI, mai nella vita, minimamente piaciuto. E perché mai secondo voi?
 
Semplice: Sono un disastro!!
 
Ma d’altronde è anche giusto che sia così.
Insomma, non prendiamoci (Tanto per restare in tema) per i fondelli, io ho tanti, tantissimi pregi: Sono forte, figo, intelligente e responsabile, ma un difetto dovrò pure avercelo anch’io, no?
 
Ecco!! Nel mio caso è la cucina!!
 
Oggi, dopo quasi un mese di pausa, è di nuovo il mio turno a fare il “Cooking mama” della famiglia Hamato. Che bello …
 
Ma la cosa più bella sapete qual è?! E’ che i miei fratelli e maestro sanno BENISSIMO che sono incapace!! Eppure insistono!!
 
“Prima o poi” dice il maestro Splinter “Dovrai imparare a fare qualcosa di diverso dal thè alla menta peperita, … no?”
“No!!” vorrei urlargli. Appunto!!
  
Perché dovete insistere? PERCHE’?!
Perché volete a tutti i costi rendermi l’assassino di questa famiglia?! Perché, sapete, per qualche incredibile motivo il cuoco (Anche se fa schifo) pare che sia sempre l’unico a sopravvivere alla sua cena killer.
Cioè ma perché?!
 
E’ Mikey il cuoco? Gli piace?
E fatelo fare a lui!!  
 
“Ma dai Leooooo” (Mikey).
Leo con cinque “o” perché rende meglio l’idea.
 
“Vedrai che questa volta andrà meglio” mi fa Mikey. E certo!! Andrà meglio, si, meglio come le ultime trecentosessanta … quattro!! Volte!! Guarda …
 
 
Ma cos’è questo desiderio improvviso di suicidio di massa oggi?
 
Roba che quando entro in cucina io il microonde, neanche aspetta che mi avvicini, esplode subito!! Appena mi vede!!
 
Comunque vi lascio immaginare la scena.
 
Tipo: Io entro, già rassegnato, raggiungo il frigo, lo apro e che trovo? Il nulla!! Ecco!! Come se le cose non facessero già abbastanza schifo.
 
Ma chi cazzo è venuto a mangiare qua ieri?! Shredder con tutto il foot!?
Che il nostro frigo è più desolato di una distesa ghiacciata nell’Alaska!? E vabbè … però vedo che ci sono un casino di avanzi qua, uhm …
 
“Ehi ragazzi!!” strillo “Che ne dite una bella insalata di riso fatta con gli avanzi?”
 
“A DICEMBRE!?”
 
Ecco.
 
Capite che intendo dire? In cucina io sto proprio fuori dal mondo!!
Parto come un siluro della NASA verso nuovi universi.
 
Ma poi scusate, sapete che (Disgraziatamente) devo cucinare io oggi, ma volete farla un po’ di spesa si o no?
 
“E’ domenica” mi ricorda Donnie, già con il rosario in mano a recitare l’Ave Maria.
 
“Ah … e beh?! Potevate farla ieri!!”
 
Vabbé, insomma stavo quasi per rinunciare ad ogni speranza quando ECCO!! Vedo una luce infondo al tunnel!! Una confezione di … uova!!?? SIII!!! … Oddio …
Ebbene la mia euforia svanisce come neve al sole quando mi ricordo che io le uova NON le so fare!!
 
“Ehm ragazzi …?” faccio con un sorriso forzatissimo “Vi ho già detto che vi voglio un bene …?”
 
La mia adorata famigliola mutante non mi lascia nemmeno finire la frase che subito partono tutti alla ricerca disperata del numero del centro anti-veleni.
 
“Comuuuunque …” continuò “Vi vanno le uova sode?”
 
Raphael mi fa degli occhi tristi che farebbero piangere una statua di marmo.
Eh si, perfino Raph non riesce a reagire quando mi vede in cucina, se ne sta lì, inerme a guardarmi.
 
Sbirciò nuovamente nel frigo nella speranza di trovare … che so? Un po’ di maionese, o qualsiasi altra cosa con cui potrei accompagnare le uova.
 
Niente!!
Il nulla assoluto!! Solo la cicoria di ieri …
 
Bene …
 
“Le faccio in camicia!!” cambio idea.
Ed è solo l’inizio del disastro.
 
Mi volto, e vedo Mikey che mi osserva, attento (Sembra quasi un ispettore sanitario).
 
E certo!! Perché qualcuno dovrà pur assicurarsi che non faccia esplodere nulla, no? Neanche al grande fratello ti osservano così ossessivamente.
 
Lo guardo anch’io, cercando di mettere su una faccia più serena e tranquilla possibile, una faccia di chi SA cosa sta facendo e soprattutto sa COME si fanno le uova in camicia.
 
Falsa!! Assolutamente falsa!!
 
Non avevo la benché minima idea di come si facessero le uova in camicia, o al massimo ricordavo si e no due passaggi della preparazione, così a caso.
 
Prendo un pentolino, lo riempio d’acqua, e lo metto sul fornello.
Poi cerco di accendere il suddetto fornello … ma non ci riesco!! No, non ci riesco!! Sto lì, a fare “clik-clak” con la levetta del fornello come un emerito imbecille!!  
 
Ad imprecare: “Perché cazzo non si accende sto coso?”
 
“Hai dimenticato di aprire il gas, Leo” mi fa notare Raph entrando in cucina per prendere la tovaglia, mentre Donnie su occupa dei piatti.
 
“Oh … giusto …”
 
Apro il gas e finalmente la benedetta fiammella si accende!! Hurrà!!
E adesso? Cosa fare?
 
Resto lì a pensarci mentre aspetto che l’acqua fa le bolle.
 
“Blu-blum-bla-blam” ed ecco che bolle!! Ci butto dentro le uova, così, a caso, confidando in tutti i santi, in tutti gli dei e tutte le religioni che conosco … perché, sapete, in questo caso una sola non basta.
 
Ed ecco … !! NO!! Le uova si sfrangiano!!
MALEDETTE FIGLIE DI P******!! Odiose!! Quanto le odio!! Ma niente da fare, posso continuare ad imprecare quanto voglio, niente proprio, si sono già disintegrate, mutate in una poltiglia inservibile … o quasi.
 
Spinto da chissà quale forza di volontà, riesco a scrostarle dal fondo del pentolino e a cacciarle nei piatti alla come vanno.
 
Uhm … beh, poteva andare peggio.
 
Mentre aspetto che le uova perdano quell’inquietante colorito incandescente, io zampetto verso la dispensa, fischiettando pure!! Tanto per dare una speranza a quei poveri disgraziati nella stanza accanto.
 
Apro le ante della dispensa.
Toh!! Del pane!! Tiro un sospiro di sollievo e tiro fuori oltre al pane, un tosta-pane mezzo scassato.
 
Le leggere macchie verdi che vedo sulle ultime fette di pane sopravvissute alla cena di ieri non bastano a fermare il mio delirio mentale, ormai completamente scatenato dopo aver visto le uova spappolarsi.
Attacco il tost, ci caccio dentro tutte le fette e aspetto.
 
Aspetto … aspetto …
 
Mikey se ne è andato via da un po’, da quando ha visto bollire l’acqua nel pentolino … la prudenza non è mai troppa.
Meglio così, almeno non ce l’avrò sulla coscienza … non subito almeno.
 
Mentre aspetto pigliò una rivista di “Cuochi e fiamme” abbandonata lì da April l’altro giorno.
 
April, ah April!!
La mia compagna di spesa, si!!
 
Perché quando invece tocca a me fare la spesa (Che sebbene sia più semplice di cucinare, non mi riesce bene neanche quella), lei è l’unica ad avere abbastanza pazienza da accompagnarmi tra una bancarella di pesce e l’altra di frutta.
 
La scorsa settimana ad esempio siamo rimasti al mercato per quasi tre ore di fila perché ne io, ne lei, riuscivamo a spiegarci perché una busta di pomodorini Pachino costasse lira di Dio.
 
E già, in fatto di spesa io ed April siamo un po’ tirati.
Non come Raph e Casey che spendono e tirano i soldi di qua e là nella roba più inutile. Quando poi viene anche Mikey con loro, ah!! Apriti cielo!!
 
Più cioccolata Novi, che pomodori Pachino.
 
I miei pensieri risorgono quando sento il tipico “Tin!!” del tost, che mi ricorda che è pronto. Uhm, bruciato al punto giusto!! Ottimo lavoro Leo!!
 
D’altronde è quel retrogusto amaro di bruciato che da senso alla vita.
 
Caccio pure le fette di tost bruciacchiato nei piatti e poi penso al contorno … uhm allooooora, continuare a fare disastri, oppure non rischiare e prendere la cicoria congelata e cacciare pure quella così, a cacchio, nei piatti?
 
Opto per la seconda.
 
Non perdo tempo nemmeno a riscaldarla, la servo così, al naturale, come la mangerebbe un cavallo.
 
“Ragazziiiiii!! E prontooooo!!”
L’eccessivo uso delle vocali già mettono in allarme tutti quanti.
 
Entra Raph.
Prima guarda i piatti, poi guarda me.
 
Mi viene una voglia matta di prendere e infilzarmi con una delle mie Katana, stile Giullietta proprio, dritta nel petto.
Ma resisto e cerco di sorridere “Che te ne pare?” chiedo.
 
Domanda imbecille ma devo farla per forza.
 
Lui fa una faccia come a dire: “Vuoi una risposa sincera o vado direttamente ad impiccarmi con la catena dei nunchaku di Mikey? Così ti risparmio tempo …”
 
“Puoi avvalerti della facoltà di non rispondere” lo consolo prendendo due piatti e avviandomi a tavola.
 
Però, cioè, scusate!! Io dico, Ma voi lo sapete che io faccio pena in cucina? Si!?
E non fatemi cucinare allora, no!?!? Mettete un cartello davanti alla porta della cucina con su scritto: “Vietato l’accesso a chiunque sia una tartaruga mutante, ninja, di nome Leonardo!!” Eh!!
Rifate i turni!! Chiamate April, Casey, Irma, perfino Bishop o Shredder a cucinare  qua ogni tanto, ma NON ME!! Ordinate al ristorante cinese!! Andiamo di soppiatto alla Caritas quando sono le 20:00 di sera!! Qualsiasi cosa!!
 
E che cavolo!!
 
Cioè per me la cucina è devastante!! Sia fisicamente, che psicologicamente!!
Fisicamente perché spesso e volentieri perdo due dita (E già noi di per se ne abbiamo poche) o perché mi brucio o perché mi taglio con il coltello o col frullatore, oh!! quest’ultimo poi è micidiale!!
Roba, apro una parentesi, che se il maestro Splinter potesse trasformarlo in un arma ninja diventeremmo imbattibili!!
Psicologicamente perché il mio cervello va irrimediabilmente a farsi benedire ogni qual volta apro il frigo!!
 
Ma porca*****!! Se dopo 15 anni non avete ancora capito che io e la cucina siamo due mondi INCONCILIABILI, allora ve la cercate pure!!
 
Abbiate pazienza!! 


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Buona festa della befana a tutti!! ^^
Vi voglio bene ragaààààà!!