Come far arrabbiare (o rilassare) la narratrice…

 

Vi siete mai chiesti come si può riuscire a far arrabbiare una narratrice? Beh, io la risposta ce l’ho…

Tutto cominciò il giorno in cui, prima del recital, la suddetta narratrice era tesissima per paura di fare brutta figura…

 

 

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Allora ragazzi, siete pronti per tuffarvi in una nuova avventura?

 

SQUALL: veramente io adesso mi farei un tuffo in piscina. Qui si muore dal caldo…

 

Ma come? Su dai che in fondo non è vero che è caldo…io sto tanto bene…

 

SQUALL: E ci credo! Mica sei tu quella che indossa un giacchetto di pelle con il pellicciotto!

 

Beh, ti devi lamentare con Sakaguchi, mica con me! Come stavo dicendo…i nostri eroi si stavano per tuffare in una nuova, avvincente avventura…il preside Cid gli aveva dato proprio ora una nuova missioncina da compiere, a Kactuar island…

 

SQUALL: E ti pareva! Proprio il posto più caldo di questo cavolo di pianeta!

 

Senti Squall, adesso mi hai stufata! Mai insomma, sei il comandante no? Non ti lamentare! Vuoi che ti mando a dirigere il traffico?

 

SQUALL: Ti sembro forse un vigile?

 

In casi di necessità la narratrice può fare tutto!

 

SQUALL: Certo, come non riuscire a trovare l’uscita dal palcoscenico..ih…ih…ih…

 

Ehi sfregiato del cavolo, mi stai facendo arrabbiare! Guarda che ho talmente tanta rabbia repressa che ti faccio arrivare direttamente sul sole con un Uppercut! Ora, se non andate immediatamente a Kactuar island giurò che vi faccio mettere il piumone e vi ci faccio arrivare di corsa!

 

SELPHIE: Per pietà Squall, tappati quella ciabatta che ti ritrovi al posto della bocca!

 

SQUALL – scocciato - : Sì, sì….tanto non sei mica tu quella con i giaccone invernale!

 

QUISTIS: Squall, VUOI FARLA FINITA? OGGI LA NARRATRICE SAREBBE CAPACE DI FARE DI TUTTO!

 

SELPHIE: ti prego narratrice, non fare caso a lui!

 

SQUALL: Caso ‘sto cavolo! O mi togli ‘sta giacca o mi incateno al cancello e faccio lo sciopero della fame!

 

Per me puoi fare quello che ti pare…

 

RINOA: no Squalluccino! Non incatenarti ti prego! Già che sei sciupatino!

 

SQUALL: Ma la narratrice è un’insensibile!

 

Squall….

 

SQUALL: Che cavolo vuoi?

 

GIURO CHE SE ADESSO NON MONTI SULLA RAGNAROCK TI DO TANTE DI QUELLE MARTELLATE IN TESTA CHE QUANDO TI SVEGLI CANTI LE CANZONI FOLK COME BENDER!!! E ORA MUOVI QUELLE CHIAPPE E DIRIGITI FUORI DAL GARDEN PRIMA CHE NON DECIDA DI FAR PRECIPITARE IL VOSTRO “AEREO” IN MEZZO AL DESERTO ROCCIOSO!!!

 

SQUALL – un po’ spaventato - : Va bene….

 

IRVINE: Ma anche io ho caldo!

 

GRRRRR! FILATE SUBITO DENTRO SENNO’ VI ARROSTISCO QUI SUBITO CON IL MIO ALITO AI PEPERONI!  

 

SELPHIE: Per l’amor del cielo, andate dentro che altrimenti se la prende anche con noi che non c’entriamo niente….

 

SQUALL & IRVINE: Va bene, abbiamo capito…

 

Grazie Selphie! Tu e Quistis siete libere di cambiarvi e mettere degli abiti estivi mentre questi due si tengono i loro abiti puzzolenti e invernali! Ah, Ah, Ah!

 

ZELL & RINOA: E noi che cavolo facciamo???

 

Ah già! Beh, fate un po’ come volete…basta che quei due paghino cara la lezione!

 

ZELL & RINOA: Grazie narratrice!!!!^_^

 

Dunque, dopo che Selphie ha portato i nostri amici sulla suddetto isola, tutti quanti si mettono alla ricerca di un pericoloso figuro che sta uccidendo tutti i poveri cactus dell’isola…

 

SELPHIE: Sì, ma ti danno un sacco di AP…

 

Sei un’insensibile Selphie!

 

SQUALL: Da che pulpito viene la predica…

 

HAI DETTO QUALCOSA SQUALL?

 

RINOA: No, non ti preoccupare, non ha detto niente….

 

Sarà meglio! Comunque, i nostri amici sono decisi a tornare al Garden quando, all’improvviso, si ritrovano una mega chimera alta 4 metri a livello 100…

 

ZELL: La tua gentilezza non ha limiti…

 

QUISTIS: Ti ringraziamo per il dono….

 

IRVINE: Oh porca paletta! Il mio Exter! L’ho lasciato in camera di Selphie!

 

SELPHIE: Beh, sei tu che l’altra sera volevi fare i giochini erotici…

 

RINOA: Allora è vero che state insieme!

 

SELPHIE: No, cioè, veramente…

 

IRVINE: Non è come pensi…

 

QUISTIS: non so, volete un caffè? Questo mostro del cavolo qui davanti se la sta prendendo solo con me! Se ne esco viva vi frusto a tutti quanti!

 

IRVINE: Potrebbero essere un’idea per domani sera…

 

SELPHIE: Irvine!

 

ZELL: Allora, al tre lancio una Aura a Squall che dopo fa il Renzokuken e poi il cuore di pietra…uno…due…tre!

 

Ehi Zell, ma che è successo? Perché non fa la Limit?

 

RINOA: Veramente se ne è andato con il Ragnarock…

 

COSA??? COME HA OSATO???BRUTTO INSOLENTE DI UN PERSONAGGIO!!! ADESSO LO PRENDO E LO FRACASSO DI BOTTE!!!

 

ZELL: EHI, MA CHE FAI? CI LASCI QUI DA SOLI CON QUESTA CHIMERA??

 

Mi dispiace ma quando il dovere chiama….

 

QUISTIS: Vieni qui brutta bastarda! Questa ce la paghi!

 

Dunque, al Garden non c’è, a Esthar non c’è, a Deling City non c’è…ma dove è andato?

 

ULTIMA WEAPON - mezza morta - : Se stai cercando uno stronzo con una spada azzurra è appena venuto sulla mia isola nascosta a rompere le balle…e mi anche rubato Eden, come se non bastasse…

 

Povera la mia Ultima! Ma adesso vado là e lo concio per le feste! Tu intanto va all’ospedale e curati…hai un aspetto terrificante! Bene, eccoci arrivati! Ma dov’è? Uhm, proviamo a vedere lì nei sotterranei…AHA! Eccoti qua brutto fedifrago! Ma, un momento, c’è qualcosa che non mi quadra…ma certo! CHE CAVOLO CI FAI IN COSTUME DAVANTI AD UN PIROS?

 

SQUALL: Stavo prendendo il sole…

 

Oh madonnina santissima…

 

SQUALL: Perché non vieni qui anche tu? Si sta bene sai?

 

Spero vivamente che tu stia scherzando! Lo sai che gli altri…però si sta proprio bene, hai ragione…

 

SQUALL: Visto? E poi mi dite tutti che non ho mai ragione…

 

Va bene, adesso mi stendo un po’ qui al sole di questo Piros e poi però te ne torni al Garden!

 

SQUALL: Ok, ok, ma adesso rilassiamoci ok?

 

Però, che sensazione stupenda! Qui si sta da Dio…

 

SQUALL: Se è per quello, anche io…

 

Ma cosa stai dicendo?

 

SQUALL: Che in costume sto da Dio!

 

Ma porca Ninetta! Ma proprio con uno zotico, rompiballe e narcisista dovevo andare a confondermi…però hai ragione…sei un figazzo in costume…

 

SQUALL: Chi disprezza compra…

 

Ehm…senti, io adesso ti lascio da solo che ho un impegno URGENTISSIMO! Ci vediamo un’altra volta…ciao ciao!

 

SQUALL: Ma dove vai? Ehi, aspetta! La storia non è finita…

 

QUISTIS – molto alterata - : Appunto…..

 

SQUALL: Ma voi che ci fate qui?

 

ZELL – crocchiando le dita - : Sai una cosa Squall…quando ci hai lasciato a combattere con quella chimera…

 

SQUALL: No…dai ragazzi! Non ve la siete presa vero?…VERO?

 

RINOA – ironica - : No…..

 

SQUALL: No, ragazzi, mettete via le vostre armi…no, QUISTIS METTI VIA QUELLA FRUSTA!!!!AIUTO NARRATRICE!!!!

 

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Mi dispiace Squall, dovevi aspettartela una vendetta…

 

SQUALL – bendato da testa ai piedi - : Vattene via pusillanime! Abbandonarmi nelle grinfie di quei cinque scatenati…

 

Sai come si dice…così è la vita! Ora saluta i lettori, da bravo, dobbiamo lasciarli che io ho da fare…

 

SQUALL: Vi prego! Salvatemi dalla narratrice!

 

Che saluto commovente! Ora è meglio lasciarvi che ho veramente da fare! Spero che l’avventura dei vostri beniamini vi sia piaciuta!

 

SQUALL: A me non è piaciuta per niente…

 

Dettagli………….………