. the beginning of the end .

Tokyo, 27 dicembre 2008

Caro Taka-chan:

                                          Sono già passate 3 settimane da quando sei partito, ancora una settimana e sarai di nuovo con noi. In tutto questo tempo ci siamo scambiati email ogni giorno, mail piene delle solite nostre cazzate, dei nostri mille segreti, dei miei problemi, dei tuoi consigli.. soprattutto di questi ultimi.. e sai ...? Ho preso una decisione in merito, è per questo motivo che per questa volta ho deciso di scrivere una lettera.. una lettera è cento volte più personale di una mail, e quindi... mi è sembrato più adatta. Mi fa quasi strano trovarmi davanti a un pezzo di carta e non allo schermo di un PC, sai?

                                          Taka-chan, è arrivata l'ora di voltare pagina, di buttarmi il passato alle spalle, ma soprattutto, di smettere di soffrire. Come ben sai, essere stato lasciato mi ha lasciato a pezzi.. soprattutto perché sai bene quanto io lo amassi, e quanto (purtroppo) lo ami ancora. Amavo e amo tutto di lui, la figura slanciata, i tratti cosi ben definiti, i capelli lunghi e scuri che gli incorniciano il viso in modo cosi delicato, e i suoi occhi... neri e profondi come la notte, dallo sguardo intenso, quello sguardo che se provi solo a incrociarlo ti uccide. Amo persino i suoi difetti!! il suo essere cosi dannatamente preciso e ordinato, ossessivo, serio.. sono un caso perso eh? Ma purtroppo il mio amore non è più ricambiato. E il vederlo tutti i giorni non mi aiuta di certo a dimenticarlo... Ma sai Taka-chan? C'è una novità che mi ha proprio lasciato senza parole. Lui ora esce con un altro.. eppure, non è passato cosi tanto tempo da quando è finita... Ma tranquillo, il peggio deve ancora venire.. perché questa persona con la quale ora si vede.. non è che Kouyou. Se già vederlo faceva male... vedere che ora al posto mio c'è lui fa ancora peggio. Mi mancano i suoi dolci sorrisi, le battutine cretine sul mio essere cosi idiota, i baci rubati al volo, quelli rubati di nascosto, gli sguardi d'intesa... mi manca tutto di lui. Mi manca lui.

                                          Sono uno stupido.. uno stupido bisognoso d'affetto, che vuole rimanere attaccato a una persona che non ricambia più i suoi sentimenti.. uno stupido che non riesce ad arrendersi e farsi di parte. Uno stupido che sta male, uno stupido che non riesce ad andare avanti...

                                          Ieri sera abbiamo parlato, e diciamo che è grazie alla discussione che abbiamo avuto che ho deciso di voltare pagina, di andare avanti. Mi ha detto di tirarmi su, di smettere di stare male.. che è passato un po di tempo, e io dovrei essere cosi forte da ricominciare a camminare da solo... eppure non ce la faccio. Non ce la faccio proprio. Mi ha anche detto che gli dispiace vedermi cosi, che non ce la fa a sapermi triste.. e che mi vuole bene. Mi vuole bene. Non mi ama. Mi vuole bene. Una frecciata al cuore avrebbe fatto meno male probabilmente, eh? Li per li sono stato cosi forte da non scoppiare a piangere, e mi sono anche sorpreso di me stesso, non credevo di esserne capace! Gli ho promesso che lo avrei dimenticato.. ma a una condizione: non voglio assolutamente che lui esca dalla mia vita. Sono disposto a rimanere suo amico, sono disposto a vederlo con un altro .. ma lo voglio nella mia vita, ora e per sempre, anche solo come un normalissimo amico... peccato per la sua risposta. “Sai... se rimanessimo amici, questa vicinanza potrebbe dare fastidio alla persona con cui esco”. Seconda frecciata. Non ho chiesto il mondo.. ho chiesto solo un po più di considerazione, un po meno di freddezza. Non mi sembra cosi tanto, dopotutto non ho chiesto la luna.. credo.

                                        Il fatto di Kou poi.. io speravo me lo dicesse lui, e invece.. ancora una volta sono venuto a sapere delle cose da una terza persona. Si è scusato, si incazzato, me lo voleva dire lui.. ma aspettava di vedere se può diventare una cosa “seria” o meno. Non so più se credergli o no.. Non so più cosa pensare.. Non so più se amarlo o odiarlo. E' strano l'amore, vero? Non credevo di poter arrivare al punto di amare e odiare la stessa persona.. Quanti sentimenti contrastanti mi invadono.. forse troppi. E io.. non so se sono abbastanza forte da trattenerli dentro di me. E, appunto perché temo di scoppiare un giorno o l'altro, ho deciso cosi. Cosi come ho finito di parlare con lui sono corso in macchina, e ho pianto. Ho pianto come un bambino. Ho pianto per tutto il viaggio fino a casa. Ho pianto sul letto. Ho pianto talmente tanto, che mi sono addormentato piangendo. Ma prima di addormentarmi.. mi sono fatto una promessa. Mi sono promesso che quella sarebbe stata l'ultima volta che piangevo per lui. In quel preciso istante, con quell'ultimo pianto, io stavo finalmente decidendo di riprendere a vivere. Nonostante ciò, mi ritrovo a bagnare a bagnare questa lettera con lacrime che leggere sfiorano il mio viso... Ancora una volta.. Posso piangere ancora una volta...? E' solo perché tanti di quei ricordi invadono la mia testa... troppi. Quasi 3 anni vissuti in totale sintonia.. certo con i soliti problemi che una coppia può avere.. ma, nonostante quelli, ho sempre pensato che fosse destino se noi stavamo insieme. Giuro.. questa è l'ultima volta che piango per lui. L'ultima.

                                        In tutto ciò, mi sono reso conto di essere diventato più forte. Un tempo avrei pianto senza cercare di far niente per risolvere... per cercare di stare meglio... Ho sempre fatto affidamento sugli altri per risolvere le cose. Invece questa volta non so.. Posso dire di avercela fatta QUASI da solo. Si perché dopotutto non è di certo merito mio se sono diventato “forte”. E' solo merito delle persone che mi stanno accanto.. Soprattutto di una. Si, perché una in particolare mi è stata davvero molto vicina. Nonostante la lontananza momentanea.. nonostante gli innumerevoli impegni.. nonostante tutto.. Si Taka-chan, quella persona sei tu. TU che mi hai sostenuto notte e giorno. Mail su mail cercando di consigliarmi, di farmi stare su. Sempre disponibile al telefono se io avevo un attacco d'ansia.. SEMPRE E SOLO PER ME. Sei tu che mi hai fatto diventare forte. Forse ti sarà difficile crederlo.. ma è cosi.

                                        Grazie. Grazie. Grazie. Si.. GRAZIE. Perché finalmente sto uscendo da questo tunnel, un tunnel che mi sembrava infinito... non riuscivo lontanamente a immaginare quanto ci avrei messo per raggiungere quella luce in fondo.. Si, quella luce che segna un nuovo inizio. Forse una nuova “felicità”. Non sarà una felicità con lui, ma questo non mi impedisce di tenere nel mio cuore tutti quei bei ricordi legati a quella che è stata la nostra felicità. Nostra e di nessun altro.. e che per quanto potremo essere entrambi felici con altre persone, non sarà mai la stessa. E' stata una felicità unica, dettata dal nostro essere noi... solo noi. Noi, nel bene e nel male.

                                        Sulle note di una delle nostre canzoni mi asciugo frettolosamente le lacrime, e sorrido da solo rileggendo questa patetica lettera. Hai presente quel sorriso da ebete?? Quello tipico mio?? Si quello.. ecco in questo momento ce l'ho stampato sul viso.. non mi sembra vero. In questa lettera.. una lettera che ora mi sembra cosi stupida.. cosi infantile... ho racchiuso tutto il mio amore per lui. Ho racchiuso l'infinito amore che provo per lui in un foglio di carta, lasciandolo nelle tue mani, cosi che tu possa custodirlo gelosamente. Si.. perché ti lascio una parte di me, una parte del mio cuore. Una parte della mia vita.

                                                                                                                              Taka-chan, non ti ringrazierò mai abbastanza.

                                                                                                                                                                                      Arigatou gozaimasu.

- Ryo -

Questa volta le note alla fine ^^

Eggia XD ogni tanto lo faccio no?XD

Spero vi sia piaciuta questa oneshot, perche in questa sottospecie di lettera è racchiusa la mia “vera essenza”. Si perche diciamo che è molto diretta.. è come se questa lettera l'avessi scritta io a quella donna. Sisi quella donna che mi sopporta ogni giorno, e che davvero prima o poi qualcuno la dovrà fare santa. Infatti è a lei che la dedico. (per questo l'ho fatta diventare una sottospecie di ReitaxAoi u.u) A lei che in tutto questo mi è stata davvero accanto come forse nessun altro ha fatto. A lei che sopporta i miei sbalzi d'umore ogni volta rattristendosi per colpa di una cogliona come me. A lei che mi ha aiutata a capire.. a diventare, anche se di poco, piu forte. Si perche essendo arrivata alla fine di tutto cio mi rendo conto che ha fatto davvero molto per me, e che mi aiuta a vivere giorno per giorno. A lei che è diventata il mio sostegno. Grazie. Arigatou Aoichan <3

Di certo devo ringraziare anche la femili che mi sta accanto come può, nonostante la lontananza ci sono loro, come ci sono tanti altri amici sparsi per l'italia che in un modo o nell'altro cercano di starmi accanto. Grazie.

Grazie a Fra per il prezioso aiuto datomi nel trovare il titolo u.u

Grazie a voi che leggerete, grazie a voi che commenterete. Grazie davvero per l'attenzione prestata a questo piccolo scritto, perche ci tengo davvero molto.

Vi prometto che presto aggiornerò Zakurogata con l'ultimo capitolo finalmente.