DEMENT MAY CRY

Disclaimer: non mi appartengono né Deil May Cry né altro materiale protetto da copyright che viene qui descritto o accennato; non possiedo neppure Nonciclopedia, che essendo un’enciclopedia libera (quantunque idiota) non è di proprietà di nessuno ( a parte Chuck Norris).

La fiction è senza scopo di lucro, ed è stata scritta solo per divertire. Divertire me, in particolar modo. E ora che ci siamo tolti di torno il bla bla bla legale, passiamo alla fic vera e propria.

CAPITOLO 1: La bionda, il pistolero e la leggenda di duemila anni.

È stato molto tempo fa, più di quanto ora sembra

In un posto che a volte nei sogni si rimembra…

No, fermi, questa è l’introduzione sbagliata, è quella di Nightmare Before Christmas!

Ricominciamo.

Duemila e rotti anni fa, in pratica l’ultima volta che l’Inter vinse per bravura, e solo perché avevano ancora Zamorano, un demone di nome Merdus acquisì un terribile potere e, stufo di avere un nome, appunto, di merda, partì alla conquista degli Inferi.

Dopo la sua vittoria, si ribattezzò Mundus, e colpì la terra con un numero abnorme di calamità: sciami di locuste, piogge di serpenti, acqua che si tramutava in sangue, morti viventi, carta igienica che diventava carta vetrata, il film di Eragon in programmazione 24 ore su 24 su tutti i canali…

Per la fortuna del genere umano (e dei fan dei libri di Christopher Paolini), un demone decise che Merdus, o Mundus che dir si voglia, aveva tirato troppo la corda e, quindi, lo imprigionò all’Inferno, tiè.

Fu una fortuna tale che gli umani gli costruirono una città, chiamata appunto Fortuna, ma per ora non ce ne sbatte perché dobbiamo aspettare Dement May Cry 4.

Poco prima di sigillare anche sé stesso, fece in tempo a sposarsi e a mettere al mondo due gemellini, Dante e Vergil, che vennero separati l’uno dall’altro e entrambi dalla madre (e tutti e tre separati da Sparda) quando avevano solo due anni.

Ah, sì, due nni più tardi era anche spuntato fuori un pupo di nome Nero, allevato a Fortuna ; come abbia fatto Sparda ad avere un figlio due anni dopo essersi imprigionato in un’altra dimensione, è un mistero.

La teoria migliore (la mia e di Nueblackcrow) è che Sparda sia stato fregato, abbiano asportato l’embrione dalla bagascia e l’abbiano meso in cultura per farci chissà che esperimenti.

La donna che ha copulato con Sparda è verosimilmente Nevan.

In tempi antichi anche nota come Carmilla, la Vampira Con la Topa che Brilla.

Ora, sono passati vent’anni, e la storia può cominciare…

Un bar con un’insegna al neon assurdamente tamarra, in una non meglio identificata città anglo-qualchecosa.

Nel bar c’è un tipo, creato dalla Capcom in risposta alla domanda “E ora cosa ci inventiamo per far sbavare le fungirl?”; si tratta di Dante Spardason, l’eroe di questa storia, che ora è particolarmente incacchiato.

DANTE: io quel fattorino lo trucido! Quale parte di”senza olive” non gli è entrata in quella capoccia bacata? Oh, deve solo aspettare che trovi lo scontrino, poi lo spaccò in due come una torta gelato!

Proprio in quel momento, la porta viene sfasciata dall’ingresso di una bionda in moto; ha lunghi capelli biondi, è (molto poco) vestita in stile Sadomaso e sculetta come Angelina Jolie (significa che, stando sull’Equatore, può arrivare a toccare con le chiappe i due tropici).

DANTE(calmandosi): Guarda che tipo.

TRISH (po’ incazzata): no, scusa, come sarebbe? Nel tuo locale ha appena fatto irruzione una bionda mezza svestita, coperta a mala pena da una canottiera sudata, con una sesta abbondante e tutti i crismi per un porno di prima classe… e te dici solo “Guarda che tipo”? (sospettosa) non ci avranno azzeccato quelle che scrivono funfic yaoi, vero?

DANTE: (deglutendo) no, ho solo paura che la mia ragazza venga qui e mi uccida.

TRISH: chi, quella di Devil May Cry 3? Ma non dire cagate! A parte che è un cesso, io ci ho giocato a quel gioco, la massima effusione tra voi è stata una pallottola nel tuo cranio!

DANTE: lo so, ma ogni volta che mi viene in mente di provarci con un’altra, mi sento come il mirino laser di un bazuka sulla schiena e la sua voce che dice “bersaglio Acquisito”. Ho paura di dormire, la notte, per timore che un involontario sogno erotico scateni la sua ira!

TRISH: è davvero così tremenda?

Dante le si avvicina e le tocca una tetta.

TRISH: e ora?

DANTE: tre…due...uno…

Un paio di missili stinger si abbatterono sul locale.

DANTE: visto che roba? Comunque, cosa vuoi?

TRISH: ho da proporti un affare che potrebbe interessarti: riguarda tuo padre…

Dante estrae il suo spadone mostruoso e lo punta verso Trish che, essendo una bagascia, piglia la lama e la usa per tagliarsi la scollatura; poi, vedendo che Dante fa resistenza, gli spara dentro un milione di volts e lo trafigge con la stessa spada; senza neanche estrarla, lui si rialza sfilandosela dal petto.

TRISH: non…non è possibile!

DANTE: sono un osso duro.

TRISH: no quello! Intendo dire… l’elsa non era abbastanza affilata da aprirti uno squarcio nella carne! E non te la potevi sfilare, visto che era troppo larga! E poi…dov’è il sangue? Hai ancora i vestiti puliti!

DANTE: eh, porta pazienza, questo gioco l’hanno sviluppato che erano ancora gli Anni Novanta! E se pensi che questa grafica sia idiota, prova un po’ quella di Devil May Cry 2!

GAMBY(ovvero l’Autore): vi volete muovere e seguire il copione, prima che decida di rendervi la vita difficile?

DANTE(tirandosela): e come pensi di fare, sentiamo?

GAMBY(cercando nel menù Modalità): dunque, vediamo come si imposta Dante Must Die…

TRISH: ah-ah-aahh! Ti ha fregato! Ma con me non può fre niente!

GAMBY(su Internet): ecco, questo video dovrebbe andar bene…”Mundus Sfonda Trish con tutta la forza di una vampata di Godzilla”… che ne dici?

All’improvviso, tutti sono molto più propensi a collaborare; Trish afferra la moto (alzandosi in modo da sollevarsi la maglietta) e la scaglia su dante, che la crivella di pallottole e balza su bloccando Trish al muro.

DANTE: adesso dimmi quello che sai, o ti infliggerò la punizione peggiore che io sia riuscito ad escogitare!

TRISH(tirandosela): E sarebbe?

DANTE(sollevando un certo indumento in metallo con lucchetto): ti metterò la cintura di castità! Mwa-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-aaahah-ah!

TRISH(urlando in preda a genuino terrore): nnnuuuoooo! Tutto tranne quello! Va bene, parlerò, ma mettila via!

Un po’ sconvolto dark-lady-della-morte della situazione che piange come una bambina aggredita dall’Uomo Nero, Dante rimette via la cintura, lievemente disgustato dalla piega che sta prendendo la storia.

TRISH: se vuoi trovare la verità, devi seguirmi a Mollett Island, dove c’è una terribile infestazione di dèmoni, quindi sarà meglio che ti porti dietro le armi più forti che hai…

DANTE: naaah, mi porterò solo spada e pistole e per il resto mi arrangerò con quel che c’è lì.

TRISH: qual è il senso, scusa?

DANTE: per rendere il gioco più avvincente! XD

E così, dopo un viaggio di tempo indefinito (tanto per permettere al cattivo di preparare tutto il suo arsenale di trucchi infidi), eccoli arrivare a Mollet Island: così chiamata perché apparteneva ad una famiglia di nobili che gestivano il Rackett delle Mollette, da quelle da bucato a quelle per capelli.

TRISH: ecco, Dante, qui si compirà il tuo destino, qui dovrai affrontare quella che potrebbe rivelarsi la tua più grande prova, qui…(si accorge che Dante sta giocando col DS) ehi, ma che…?

DANTE: vai! Cos! Su! Giù! Nooo! Stupido Darkside! Non..(percepisce lo sguardo accusatore di Trsih) scusa. È che in elicottero mi annoiavo e quindi ho deciso di giocare un po’ a Kingdom Hearts 366/2 Days; ora tutto diventa più chiaro!

E chiudiamo qui col primo capitolo.

DANTE: perché?

GAMBY: perché Devil May Cry non me lo ricordo bene.

DANTE: e non potevi iniziare dal 3, che almeno raccontavi la storia in ordine cronologico?

GAMBY: non ci ho mai giocato.

DANTE: ma nelle mani di chi sono finito?

GAMBY: dai, non ti lamentare, che in Kingdom Hearts sempre più in alto ti do il Jackpot: di nuovo tuo fratello, di nuovo la tua famiglia, cominci una vita più o meno normale, c’è di nuovo Lady…

DANTE(sognando): ah, Lady… se tuo padre non si fosse scisso in un pagliaccio pazzo e un prete con un tumore facciale che usa mio fratello per impadronirsi del potere di mio padre e portare il Caos nel mondo… forse non ci saremmo mai conosciuti!

Tagliamo questa scena imbarazzante.

Eccomi, sono Gamby, il pazzo furioso; dopo aver infestato di idiozie la Round Robin di Barlume Crepuscolare, sono tornato con la mia prima fic in proprio! Aggiornerò quando questo capitolo avrà avuto almeno quattro recensioni, quindi commentateeeee!

dovete soddisfare il mio ego, non voglio sentirmi ignorato! E niente plagi, altrimenti ve la vedrete con la mia armata! Vedi Nonciclopedia.