Vorrei avvertire i lettori che questa parodia non è un’anteprima (l’ho pubblicata per intero su un altro sito) quindi se qualcuno ricorda di averla già visto o letta, è per questo motivo^^

 

 

PROLOGO

Voce: Il mondo è cambiato…

Non puoi mettere il naso fuori casa che vieni pedinato da un gruppo di goblin ingordi che mirano solo a rimpinguare le casse della banca dei maghi e a svuotare quella della banca degli elfi…

E poi questi puffi che riescono a fregare i check-in ai confini di Lothlorien e si ficcano dappertutto, nauseando tutti con l’odore della marmellata di puffragole…ed ho sentito che girano orchi del fisco…come se non bastasse che i centauri volevano espropriarci il bosco quando…

Voce esterna: Ehm…mia regina, possiamo andare avanti….il prologo dovrebbe essere riassuntivo…

Galadriel ( aggiustandosi i capelli dietro alle orecchie): mi hanno preso per un libro di storia, questi qui! Sembrò così vecchia??!! Sob…E va bene…Tutto ebbe inizio con la forgiatura dei grandi anelli, tre dati agli elfi perché noi siamo i number one, bellissimi, giovanissimi e….

Un nano di passaggio solleva un cartello dietro a Galadriel, con su scritto: PALLONI GONFIATISSIMI.

Galadriel( girandosi di scatto e fulminando il nano sul posto): e immortali! Poi sette per sbaglio finirono nelle mani sporche di “terriccio che rovina le unghie” dei nani, che naturalmente preferiscono nascondersi sotto terra, per ovvie ragioni estetiche….

Gli operatori alle telecamere corrono per fare scudo alla regina e fermare un esercito di nani inferociti.

Galadriel: e nove furono dati agli uomini, perché nessun altro li voleva visto che portavano sfiga.

Ma tutti loro furono ingannati …bè gli elfi lo immaginavano ma…

Cartello di un nano in protesta: LO IMMAGINAVANO UN CIUFOLO!

Galadriel(facendo finta di niente ma digrignando i denti): perché venne creato un altro anello. Un fetentone di nome Sauron, cugino di un altro fetentone che si chiama Voldemort ( da parte di madre) forgiò un anello sovrano col potere di controllare tutti gli altri….e dovevo averlo ioooooooooo!

Mentre Galadriel sbraita, scompigliandosi i capelli, i nani disegnano una sua caricatura e ne fanno fare copie da distribuire gratuitamente in tutta la Terra di Mezzo.

Voce esterna (spazientita): ora basta, portateli fuori! E tu, mia regina, concludi o li paghi tu gli straordinari ai cameraman!

Galadriel: ipopolifuronosoggiogatimaalcunioppoesroresistenzae…

Shrek: ehi! Ho pagato per vedere questo film! Parla piano, orecchie a punta!

Galadriel ( sull’orlo di una crisi di nervi): fra quelli che opposero resistenza naturalmente c’erano i meravigliosissimi elfi e poi un gruppetto di uomini che si trovavano a passare…

Titoli del Tg1: Stamattina protesta di massa per una dichiarazione ingiuriosa e antistorica del rappresentante dei..

Galadriel: ah ah…

Voce esterna: BASTAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

I titoli del tg fuggono guaendo, i nani borbottano e si siedono a terra e Galadriel si guarda i piedi, arrossendo.

Galadriel: Durante la battaglia,Isildur, il figlio del re degli uomini, tagliò l’anello dalla mano di Sauron ma lo prese per sé, il furbastro! ( Galadriel guarda il regista che sta dando sul verde e si affretta a continuare) Fu aggredito da un gruppo di orchi in campeggio e l’anello andò perduto. Passarono 2500 anni e alla fine l’anello fu trovato dalla creatura Gollum….

 

Pianta sul davanzale della sala di registrazione: è lui!

Cactus accanto alla pianta(sollevando un pugno): abbassa la voce!

Pianta suddetta: Ohi!

 

Galadriel: lo portò nel bunker già usato da Hitler nelle montagne Nebbiose e lì l’anello lo consumò, avvelenandogli la mente e facendolo diventare uno psicopatico pazzoide!

Shrek: e ci voleva na’ nello!

Gollum( in diretta): il mio tessssssssoro!

Shrek: o santa polenta!

Galadriel( notando che il colorito verde del regista diventava più carico): ma dopo 500 anni, l’anello abbandonò Gollum e finì nelle mani di un….di un cosa??

Galadriel si mette gli occhiali e consulta velocemente il copione, senza capire. Il regista, un tipo enorme tutto verde, fa a pezzi la sala di registrazione e da fuoco alle piante sul davanzale.

Regista- Hulk: UN HOBBIT! LO RACCOGLIE UN HOBBIT!

Gollum: il lllllllllllladro!!!!

Galadriel( con un sorriso a 32 denti): perché presto gli hobbit plasmeranno la fortuna di tutti! (poi sottovoce) tranne quella degli elfi, che non si fanno salvare da esseri con i piedi pelosi!

 (Scendendo dalla pedana ed evitando una bracciata del regista) ho bisogno di un’aspirina!!

Il regista verde finisce di distruggere la sala ed esce, inseguito da nani in tuta nucleare, mentre le due piante in fiamme tentano di spegnersi a vicenda.

Gollum: il mio tesssssssssoro! Tesssssssssoro, ma dove ho messssssso il mio cellulare!!!

Shrek: ?????????

Voce di provenienza incerta: dehehehehehehehiuu

 

 

Alla prossima con il primo capitolo: “ La pazzia ha inizio”!