Guida alla Comprensione

e Misteri di Saint Seiya

-    Special edition -  –

L’ardente scontro degli Dei

*Parte 1*

 

Avete indovinato?

Sì. Sìsì, avete letto bene: sono ancora qui. Ancora a narrare le ardue imprese dei nostri eroi. Ancora a narrare di Seiya e dei suoi burroni; di Saori e della sua idiozia; di Shun e della sua… della sua niente, ché tanto Shun serve da arredamento come i vasi cinesi.

Allora, siamo di nuovo ad Asgard, però stavolta senza Hilda (né la Celebrante, né la capra), senza le asce/martelli di Thor, senza le mutande di pelliccia di Luxor, senza l’ambizione di Megres e senza i discorsi sull’ambizione di Orion. Che tristezza. No, seriamente. Che fine ha fatto Hilda? I sette vabbè, sono morti e ce ne siamo fatti una ragione, ma Hilda? O Flare? Guardate, anche quella con la paglia in testa mi andava bene.

Ok, dunque, questo nostro viaggio inizia con dei tizi che si massacrano. Così, tanto per ricordarci cosa stiamo guardando. Ci sono delle guardie, dicevamo, dei tipi con le corna e le pellicce che non si sa se sono persone o la poltrona di Gaston ne La Bella e la Bestia. Queste guardie stanno picchiando un altro tizio, un tipo con i capelli fucsia che merita la morte solo per l’abbinamento di colori che ha addosso.

E a salvare sto tipo qua arriva nientemeno che – sorpresa sorpresa! – il nostro papero artico! … oddio, il papero artico! Si salvi chi può! Scappate, ragazzi, mettetevi in salvo, prima che quello jellato riesca a stabilire un contatto trasmetti-sfiga con qualcuno di voi!

Hyoga, tutto strafigo, si rivolge alle guardie rinfacciando loro la malvagità. Ebbè, grazie. Credo che se ne siano accorti che sono malvagi, ti pare? No, perché uno che massacra la gente non credo faccia parte della Theleton.

Il bello è che i tizi cornuti si compiacciono. Schiattano dalle risate. Uohoho che siamo malvagi, vai così! E poi, per divertirsi ancora di più, ecco che uno ha una brillante idea: infatti indica lo sfigato e propone: “Uccidiamo anche lui!”. Eccerto! Sai che bellezza! No, senti, forse tu non sai con chi hai a che fare. Non ti conviene. No, che tutta la gente che ha anche solo detto “ciao” al russo è schioppata come i batteri con l’Amuchina. Attento a quel che fai. … ecco, infatti tutti finiscono morti per mano del nostro cigno.

E poi Hyoga cosa potrà fare? Si avvicina al brutto con i capelli rosa, che prima di schiattare gli chiede di salvare Asgard.

Ora. Maporcaputt***, ma hai idea di cosa hai scatenato?! Perché lo sapete, no? Chi affiderebbe qualcosa a Hyoga? Ma siamo seri? Cioè… io non mi fiderei neanche a fargli buttare i fazzoletti smoccolati, figurarsi di proteggere una città!

Comunque, qualche inquadratura dopo c’è Hyoga che se ne sta schiacciato al suolo, tre metri sottoterra, non si sa né come, né perché, né niente. Così. Si vede che è arrivato il momento di regolare i conti con tutta la jella che ha distribuito dalla guerra Galattica a ora.

 

Lontano, mooolto più lontano, c’è Saori.

Dio. Dio Santissimo. Non devo ululare al cielo su quanto sia stupida già da ora, vero?

Saori parla di Asgard. Fa una conferenza su Asgard, sulla mitica città protetta dagli Dèi nordici, rompe le palle con una tesi su Odino e sul Walhalla. Ma ci sei già stata ad Asgard, te lo ricordi quando in pratica sei stata in mezzo al ghiaccio con un vestito a risparmio di stoffa? Ecco, è stato circa allora. Ma lo sappiamo, Saori è una beota, il suo glorioso sto-in-piedi-in-mezzo-ai-ghiacci-senza-fare-una-cippa l’avrà già dimenticato.

Comunque, arriva la notizia bomba: Hyoga è scomparso! Fuori lo champagne! Come poi l’abbiano saputo resta un mistero. Avranno avuto il presentimento che la nuvoletta di Fantozzi Hyoga carica di sfiga sulle loro capocce si fosse un tantino affievolita.

E, com’è ovvio, adesso ci tocca andare a ripescarlo, no? Eh, potremmo perdere un prezioso alleato. Pensate, Hyoga conosce mezzo mondo, in pratica la metà dei nemici incontrati fino ad ora erano suoi amici/parenti/conoscenti/animali domestici, e solo per il fatto di conoscerlo sono morti. Senza di lui, come mai faremo a contrastare le forze oscure?

Quindi, ci spostiamo: siamo in una grande sala in compagnia del Sacerdote di Odino.

Ma che cazzo. Porca patata, quanto sei brutto. Ma prima di concepirti i tuoi genitori avevano visto un film horror? Avevano letto Stephen King e dato vita al remake della storia di Paolo e Francesca, e poi sei nato tu? Come diamine hai fatto ad essere lo spermatozoo più veloce? Figuriamoci il più lumaca, allora, fortuna che non è venuto al mondo!

Passando avanti, nella sala c’è anche un altro tipo. Loki. LOKI! *-* … che è vestito di rosa. Ommammabellagesùemaria! Siete daltonici o lo fate apposta? Anche per una questione d’immagine, dico… pare brutto sentir parlare di te come un guerriero temibile e fortissimo, e poi mostrarti in pubblico con una tunichetta color gamberetto. Un po’ di decenza. Però, in fondo Loki lo comprendiamo… ha i capelli davanti agli occhi. Per sbaglio si sarà ingarbugliato nella tendina della doccia.

E a proposito di vestiti: Saori ne ha uno brutto anche qui. Però stavolta ha le maniche lunghe. Dite che fa progressi?

Comunque, attenzione: Loki ha un cosmo devastante e superfigherrimamente forte. Questo ce lo dice Seiya, che sta sempre attento a queste cose. Eh, sì: deve pur capire contro chi scontrarsi per farsi sfracellare in un burrone. Che poi ne è proprio convinto: Loki è cattivo, è proprio perfido, mamma mia che cesso di asgardiano. State attenti che ci vuole rubare il Tesseract.

Ed ecco che nella sala arrivano altri due tipi brutti, fratello e sorella, che accompagnano i nostri Saints e la cretina ai loro alloggi, e incontrano altri due tipi brutti.

Ma cosa è?! Un raduno di disadattati? Non è che c’è anche Maroni?

A parte l’estetismo… si decide che Hyoga va cercato. Mabbravi! Andate di notte nel bel mezzo di una landa ghiacciata! Potreste trovare un burrone nel quale gettarvi!

Seiya e Shiryu si dichiarano pronti a partire, e Shun anche vuole aggregarsi, si vede che una cottarella per uno dei due ce l’ha anche lui e non gli va di lasciarseli scappare. Che volete: non c’è più Hyoga da scop-… riscaldare stando vicinivicini, si dovrà pure ripiegare in qualche modo.

Invece no: ai due amici proprio non va di avere Shun attorno, anche perché finirà che devono portarselo sulle spalle come le ultime dieci volte, e quindi dicono: mannòòòò! Tu devi restare a proteggere Athena! Eeeeh! Glielo lasciate uno buono!

 

Shun infatti adempie al suo dovere come mai nessun’altro: in 14 minuti già Saori vuole essere uccisa da qualcuno.

E indovinate da chi? Dal Gran Sacerdote!

Ma che sbombamento di balle, tutti i Sacerdoti che vogliono farla fuori! Che fantasia che avete! Se ne trovate un altro potete farvi un club!

Bè, pare dunque che anche questo Sacerdote sia cattivo, mììì cheppaura. Pare addirittura che voglia conquistare il Tempio di Athena. Che palle. Ce l’hai già un Tempio, idiota. Te ne sei mai accorto?

Dunque, mi sono riservata la facoltà di non bestemmiare subito. Infatti parto adesso.

Quindi, Saori e il Sacerdote stanno in una stanza che non si è capito bene dove sia, comunque, sì, lui le dice chiaro e tondo che vuole schiacciarla come la pulce che è, e lei inizia il discorso che fa sempre sulla Dea Athena.

Dialogo tipo:

 

SACERDOTE: Io ti uccideròò! Mwahaha!

 

SAORI: Ma nnooo, io sono Athena e devo difen-…

 

SACERDOTE: Stai zittaaaa!

 

E mentre il sacro uomo vuole attaccarla – perché è chiaro che vuole attaccarti, Saori cara, quello non è un sorriso e lui non ha in mano un iphone per farvi un selfie – lei… se ne sta lì a guardarlo, tipo “Toh, chissà perché ha quell’aria tanto malvagia?”. L’unica cosa che fa, alla fine, è lanciare un urletto alla Chi Fu di Mulan quando il panda gli mangia le pantofole.

E poi, boh, lei finisce appesa sulla prua di una nave a fare da sirenetta. Tra l’altro ha un vestito diverso. No, spiegatemelo. Come ha fatto a cambiarsi? Quella è la sua camicia da notte o stava stendendo il bucato?

Bè, a questo punto, tra le montagne, si vedono Seiya e Shiryu con una faccia terrorizzatissima, e le loro espressioni sono traducibili in: “Saori è scomparsa!” e “Porca mignotta, di nuovo?!”.

In tutto questo, si sono ricordati di Shun. Shun viene attaccato da un tipo che, a quanto ho capito, si chiama Url. Da qualche parte dev’esserci anche Password. Questo Url è la copia brutta di Luxor, vi lascio immaginare. Anche lui continua la tradizione dei gonnellini di pelliccia lilla, che naturalmente è la prima cosa che fa capire al tuo avversario quanto tu sia un guerriero temibile e spietato. Sì, ok, abbiamo visto tante volte Andromeda venir picchiato, questa ce la risparmiamo.

Andiamo invece in una pineta, dove si trovano d’Annunzio e la sua amata Eleonora Duse... no? No. No, dove si trovano Shiryu e quella che io avevo scambiato per una femmina. Ma poi ecco che l’individuo si sfila l’elmo e taaaadan, Dragone è tutto contento perché ha ritrovato il suo amico! Eh sì, lì dietro c’era proprio Hyoga, che decide di festeggiare la loro ricongiunzione prendendo il compagno d’armi a sonore mazzate, congelandogli tutto quello che c’è di congelabile, lanciandolo in uno e mille burroni, usandolo come accetta per abbattere gli alberi… e… e… E… spogliandolo! Evvai, tutti aspettavamo questo momento!

Che bello, Shiryu, non sei felice anche tu?

Poi il papero si mette a parlare di quanto Odino sia un Dio strafigo e l’unico degno di essere servito, altro che Athena, ebbè… dai… però un po’ ha ragione. Dopotutto, lei ha fatto proprio di tutto per farsi detestare!

A questo punto, la scena è la seguente:

 

HYOGA:Muori!

 

*Non si sa cosa voglia risolvere, comunque Shiryu lo abbraccia, o gli si lancia addosso, comunque, finiscono appiccicati*

 

HYOGA: Sei noioso!

 

…

Sei noioso. Eh. Ti pare, Dragone, che puoi metterti a fare la corte a tutti?

E sì, poi vabbè finiscono tutti e due a volare in aria e scafazzati l’uno dall’altro. Questo è molto più romantico.

 

Ora, torniamo a Shun, che è in difficoltà e tutto d’un tratto vede il suo nemico crepare per autocombustione.

…

Io ormai ci rinuncio. Dannato, ti stai facendo odiare. Come Saori, ce la stai mettendo proprio ma proprio tutta per farti detestare.

IKKI! Ma che cacchio mi combini ogni volta?! Non puoi arrivare un minuto in ritardo? Non puoi perdere un po’ più di tempo a pettinarti le sopracciglia? E andiamo, così ti rendi odioso!

Ok, un nemico è andato, adesso però c’è un altro problema: ricordate cosa dicevamo sopra? Che c’erano due brutti? Ecco, uno di quei brutti era Url o come schifo si chiamava, adesso è arrivato l’altro brutto, che oltre a essere brutto è anche grasso e gigante.

Infatti Ikki, invece di tentare di salvarsi la faccia dicendo robe tipo “ti sconfiggerò!”, “ti ucciderò”, “ti arrostisco come al tuo amico”, ecco che se ne esce con una boiata che ha superato tutte, e dico tutte le boiate che ha detto fino ad ora.

Dunque, scena: Ombra gigantesca, ghigno malefico del nemico.

Phoenix che solleva lo sguardo e lo fa scorrere fino alla cima dell’avversario.

E: “Sei davvero enorme!”.

*bestemmia bestemmia bestemmia*.

Ma ti pare cosa da dire a un grassone che già di per sé vuole spiaccicarti?! E abbi pazienza, Ikki, torna un asociale che se ne sta senza pantaloni seduto in un vulcano, ti prego, ti supplico!

A parte che il ciccione in questione, come arma ha dei boomerang. Mì che figata! Ci pensate se per sbaglio gli tranciava la testa?

Nel mentre della battaglia il sottofondo era me diretta a Shun, accolto con calorosi e ripetuti “Muori piccolo bastardo! Crepa crepa crepaaa!”.

Eccone un altro! Olè, tutti giù nel burrone! Però, vi immaginate che disastro sarebbe stato? Cioè… se cadeva prima Shun… poi sopra Ikki… e sopra ancora l’energumeno? Andromeda potevano metterlo come tendina semitrasparente nel bagno. Almeno sarebbe servito a qualcosa…

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Salve, miei fedeli seguaci!

Se ve lo state chiedendo no, questa follia non avrà mai fine. Almeno fin quando ci saranno film da sfanculare. Boh, personalmente a me questo non è che sia piaciuto poi tanto.

Spero almeno che la rivisitazione valga la pena ;) vi ringrazio come sempre del supporto, siete grandi *-*

Coraggio, fatevi sentire, le vostre risate devono sentirsi fino ad Asgard ;) a presto con il nuovo capitolo!

Kisses,

Rory_Chan