Autore: Salve a tutti gente, qui è l’Autore che parla (mi raccomando, Autore con la A maiuscola, perché io sono un genio assoluto, immodestamente a parte. Ehi voi del pubblico, come osate lanciarmi contro degli ortaggi? E mi dite pure “Buuuuuuuuu”?! Maledetti! La mia ira cadrà si di voi! Ma questo può attendere) Ho realizzato una nuova storia comica, nello spirito di Excel Saga, ma stavolta protagoniste assolute saranno solo le superbe, le divine, le angeliche Asuka e Rei. I personaggi di Excel Saga non ci saranno. Comunque, per la gioia di tutti, appariranno i mitici, insuperabili…. Pucchu Pucchu.

(Il palco si riempie di Pucchu Pucchu che ballano il tip tap e tutti in sala dicono: “Ma quanto sono cariniiiiii!”)

Autore: E ora spazio alla storia. (lo so che questo prologo è più corto del precedente, ma voglio evitare che Asuka mi insegua di nuovo reclamando l’unico ruolo di protagonista). Goooooooooooooooo!

TITOLO

Autore: Ma quale titolo? Ignoranti, ho detto una storia nello spirito di Excel Saga, e in quella serie il titolo lo mettono sempre per ultimo.

(Siamo a Neo-Tokyo 3. Asuka e Rei passeggiano per la città)

Asuka: Che bello! Il mio Shinji oggi mi ha invitato ad andare in discoteca.

Rei: Ikari ti ha invitato in un posto simile? Ma non mi sembra che sia il tipo di persona che…

Asuka: Lo so, ma Misato, per non farsi beccare mentre beve in servizio, aveva riempito di sakè alcune lattine di the, che Shinji è andato a bere. Ora credo che gli stia passando la sbronza. Ma prima che gli passasse mi ha promesso che mi ci avrebbe portato, e se non lo fa…

(Asuka strappa in due parti la cartella a mani nude)

Rei: Ma Ikari dov’è adesso?

Asuka: Con esattezza non lo so.

(A scuola, dove Shinji, ubriaco, ha portato le lattine di sakè e le ha date a tutta la classe).

Shinji: Hic… e ora Hic hic… beviamo un altro goccetto e poi hic hic.. balliamo!

Tutti: SI… HIC, BALLIAMO!

(salgono sui banchi e si mettono a cantare e a ballare)

Tutti: Questa è la danza del sakè! Ye ye ye ye ye!

(torniamo ad Asuka e Rei, e lasciamo stare questa immagine di desolante gioventù bruciata e alcolizzata)

Rei: Dobbiamo recarci alla base per farci assegnare una missione.

Asuka: Ah già, in stile Excel Saga. Ma che pizza però!

Rei: Non dovresti lamentarti cosi.

Asuka: Senti, io scommetto che ad un certo punto dovremo vestirci come quelle stupide di Excel e Hyatt e la cosa non mi va tanto. Perché dobbiamo vestirci in quel modo quando abbiamo a disposizione i nostri bellissimi Plug Suit? Quelli si che sono vestiti degni di una serie di fantascienza.

Rei: Non pensarci. Piuttosto, ora che dobbiamo andare alla base, come facciamo se abbiamo perso gli autobus?

Asuka: Non preoccuparti, sono sicura che l’autore ci darà uno strappo e ci farà finire subito alla base.

Rei: Perché sei cosi sicura?

Asuka: Siamo ottimi amici.

Autore: Ma quali ottimi amici?! Mi ha legato ad un palo e mi ha frustato a sangue!

Asuka: Ma cosa vuoi che sia, qualche frustatina.

Autore: Frustatina?! Avevi una frustona lunga due metri

Asuka (sottovoce): E ne ho pure una da quattro metri. Se non vuoi che usi quella, portaci subito alla base.

Autore: Urgh, va bene, maledetta ricattatrice.

(E cosi, le due si ritrovano d’incanto nella base della Nerv, proprio davanti a Gendo nel suo ufficio).

Gendo: Bene, siete arrivate. Forza, fate il saluto alla maniera di Excel Saga.

Asuka & Rei: Ok. Heil, il Palazzo!

Gendo: Ma quale Palazzo? Dovete usare un termine che si riferisca a me!.

Asuka: Vediamo… heil il Bastardo?

Gendo: No!

Rei: Heil il Maniaco?

Gendo: No!

Asuka: Allora heil la Fetecchia?

Gendo: No!

Rei: Heil l’Abominevole?

Gendo: No!

Asuka: Va bene heil il Fetentone?

Gendo: No!

Rei: Heil lo Gnoccolone?

Gendo: No!

Asuka: E heil il Carognone?

Gendo: No!

Rei: Heil il Buzzurrone?

Gendo: No!

Rei: E allora come dobbiamo dire?

Gendo: Dovete dire….. (pausa drammatica) Heil, il Puccho!

Asuka & Rei: Come?

Gendo: si, ormai ho deciso, voi piloti non servite più, vi sostituirò con i Pucchu Pucchu, che sono molto più efficienti, decisi, letali e soprattutto….

Asuka: Soprattutto?

Gendo: Sono troppo carini!

(Gendo caccia una miriade di Pucchu Pucchu da sotto la scrivania e comincia a gettarli in aria come fa un bambino con i palloni. I quali poi atterrano con minuscoli paracadute)

Gendo: Si, i Pucchu Pucchu sono quelli che fanno per me. Anche il presidente Keel è d’accordo. Inoltre diventerò un allevatore di Pucchu Pucchu e anche un allenatore. Li userò per vincere i campionati.

(Gendo salta sulla scrivania vestito come Ash dei Pokemon)

Gendo: Pucchu, ho scelto te!

(Tira fuori da una tasca una sfera, e da essa spunta un Pucchu Pucchu)

Gendo: Ah ah ah ah ah ah ah! Con questi diventerò invincibile!

(Asuka e Rei lo fissano con aria allibita, mentre i Pucchu girano attorno a Gendo facendo la danza della guerra a mo degli indiani)

Asuka: Scusi signor comandante, cioè no, volevo dire il Puccho… ma come fanno ad essere letali in battaglia?

Gendo: Lo vedrai. Andate.

(I Pucchu si lanciano verso Asuka che vorrebbe difendersi, ma quando li vede da vicino non resiste e crolla a terra).

Asuka: Non resisto, sono trooooooppo carini! (e li abbraccia, ma quelli tirano fuori un coltello per pugnalarla. Rei interviene)

Rei: Attenta! (da un calcio sulla testa ad un Pucchu)

Pucchu (con la faccia orrenda): Mi hai schiacciato il cervello! (e cade a terra)

Asuka: Grazie, sono davvero terribili. Ma non mi aspettavo una mossa cosi violenta da te.

Rei: beh, un ragazzo, un certo Tang-Po, mi ha fatto vedere le videocassette con i film di Bruce Lee.

Autore: Ah, allora per questo dall’appartamento di Rei provengono da qualche giorno rumori simili a urla. Bruce Lee live! Atah!

Asuka: Autore, ma questo è Ken il Guerriero.

Autore: Ignorante che non sei altro. Non sai che Ken è ispirato a Bruce Lee?

Asuka: Come mi hai chiamato?

(Asuka e l’Autore se le danno)

Gendo (tornato a sedere dietro la scrivania con i soliti abiti, mentre i Pucchu erano spariti): Lasciamoli perdere e torniamo a noi Rei. Come vedi i Pucchu sono molto efficaci, ho anche sostituito i tuoi Dummy con loro.

(e infatti le vasche dei Dummy erano piene di Pucchu con una parrucca uguale ai capelli di Rei)

Rei: Questa storia diventa sempre più assurda. Comunque, il… Puccho si, qual è la nostra missione?

Gendo: Non posso dirvela ora, devo andare a supervisionare le prove per il gran gala della moda che avverrà domani.

Rei: Gran gala della moda?

Gendo: Si, sai come sono i vecchi della Seele, più invecchiano e più sono tirchi, e allora bisogna trovare altre fonti di guadagno.

Gendo (pensando): Ho già calcolato tutto, tra contratti di vendita, diritti pubblicitari e televisivi ci guadagno almeno 400 milioni di yen e poi li spartisco: 399 milioni a me e il resto da dare agli altri che se lo dividono tra loro. Come sono generoso.

Rei: E io e Asuka non partecipiamo?

Gendo: voi avete la vostra missione, è registrata qui (e le lancia contro i suoi occhiali per poi scendere con un ascensore sotto la sedia)

(Rei si mette gli occhiali e si sente la voce di Gendo registrata)

Gendo: Buongiorno signorina Rei. La sua missione, se decide di accettarla, consiste nel trovare una persona che sta cercando di sabotare il gala della moda. Ha già cercato di dare fuoco a tutti gli abiti da indossare e ha sabotato la passerella. Ovviamente se lei dovesse restare uccisa o venire catturata, l’agenzia negherà di essere al corrente della missione. Lo stesso vale per la signorina Asuka. Questo messaggio…

(Rei si toglie gli occhiali perché ormai aveva ascoltato il grosso del messaggio e li passa ad Asuka, che le aveva date di santa ragione all’autore, per farlo ascoltare anche a lei).

Asuka (prendendo gli occhiali in mano): Cosa dice? Ehi, cosa sono questi numeri sulle lenti che si abbassano a partire da cinque? Sembra un conto alla rove….

(Gli occhiali esplodono in faccia ad Asuka scompigliandole capelli ed espressione)

Rei: S-stai bene? Ma cosa è successo?

Asuka (con voce calmissima): Rei, dimmi la verità: tu non hai mai visto una serie tv intitolata “Missione impossibile”, vero?

Rei: No.

Asuka: beh, questo dimostra che, per tua immensa fortuna, non l’hai fatto apposta. Dimmi della missione e andiamo subito alla ricerca d…

Rei: del colpevole?

Asuka: No, di un bagno. Mi sento la faccia sporca, chissà perché.

(Se ne vanno dall’ufficio di Gendo)

(Intanto, nel Geo-Front hanno costruito un immenso palco per far sfilare le modelle)

Misato: Non capisco, perché dobbiamo partecipare anche noi?

Ritsuko: Il comandante ha detto che siccome siamo belle, siamo adatte alle sfilate, e se lo facciamo per lavoro non dovrà pagarci, perché verrà incluso nel nostro stipendio.

Misato: Bastardo. E io che pensavo di guadagnare tanti soldi per comprarmi centinaia di bistecche. E dal Second Impact che non ne mangio.

Ritsuko: Ma cosi perderai la linea.

Misato: Io ho una linea invidiabile. Riesco ad indossare di tutto.

Ritsuko: E allora come mai hai gettato nella spazzatura tutti i tuoi abiti eleganti?

(Misato cala in un mutismo assoluto)

Ritsuko: Per farti indossare gli abiti della sfilata si è dovuto allargarli tutti di almeno dieci centimetri.

(Misato va in mille pezzi, che prontamente Makoto riattacca con l’Attack).

Misato (ricomposta): Lasciamo perdere. Cominciamo le prove per la sfilata. Dove sono le altre modelle?

Ritsuko: Le stanno ancora convincendo a venire. Quando hanno visto Gendo hanno urlato: “Aiuto! Un orco! L’uomo nero!”

Misato: Ma se non vengono vuol dire che dovremo indossare tutto noi e le operatrici.

Ritsuko: No, solo noi. Le operatrici si sono rifiutate perché gli operatori andavano a spiarle mentre si cambiavano.

Misato: E noi no?

Ritsuko: Poiché siamo i suoi pezzi migliori, Gendo ha piazzato un esercito di Pucchu Pucchu a fare da guardia ai nostri camerini.

Misato: Aaah.

Gendo (arrivando): Forza, muovetevi, salite sul palco. Sono venuti gli sponsor.

(Infatti c’era una mini platea piena di ricconi).

Ritsuko & Misato: Va bene.

(Cominciano le prove. Ritsuko sfila benissimo, suscitando gli applausi del pubblico. Ma Misato, la prima volta inciampa con i tacchi alti una quindicina di centimetri di un completo di Armani e cade dalla passerella. La seconda volta, con una gonna di Valentino, si impiglia in essa mentre cammina, fa un ruzzolone e cade addosso ad un tecnico che reggeva le luci. Le luci erano proprio sopra gli sponsor, che finiscono fulminati. Tranne uno)

Gendo: Ma insomma. Maggiore Katsuragi, lei è un disastro totale. Ha fatto pure fuori gli sponsor tranne uno. Prima che uccida anche questo, le faccio vedere come si sfila che è meglio.

(Gendo sale sulla passerella e comincia a sfilare, dando consigli a Misato. L’ultimo sponsor rimasto, un vecchio mezzo cieco, vedendolo lo scambia per una modella).

Sponsor: Accidenti, che bella donna. Quanto mi piacerebbe averla come compagna.

(Si avvicina alla passerella e comincia a corteggiare Gendo).

Sponsor: Signorina, potrebbe diventare la mia compagna?

Gendo (allibito): Ma sparisci vecchiaccio!

Sponsor: Non cacciarmi ti prego. Io ti amo!

Gendo: Ma che diavolo dici? Io non..

Sponsor: Ti darò tutte le mie ricchezze!

Gendo (cominciando a pensarci su): Mmm, beh, in effetti, a questo qui non gli rimane molto da vivere, e io potrei anche accorciargli i tempi. Se divento suo erede, mi potrei comprare tutti i Pucchu Pucchu che voglio con i relativi gadget. Perfetto!

Gendo (rivolto allo sponsor): Va bene, accetto.

Sponsor: Quanto sono felice. Possiamo già pensare al matrimonio?

Gendo (facendo la voce da donna, per quanto fosse possibile): Ma certo caro. Andiamo.

(Si avviano sotto braccio. Ritsuko e Misato, supermegastupite, avvicinano lo sponsor per parlargli)

Ritsuko: Ma dico, lei è impazzito?

Sponsor: Certo che no! Io la amo (riferito a Gendo).

Misato (capendo l’equivoco dello sponsor cerca di farlo ragionare in modo indiretto): Ma… ma non vede che ha la barba?

Sponsor: Mi piacciono barbute.

Misato & Ritsuko: BLEAH!

Misato: Non sente che ha una voce maschia?

Sponsor: Segno di un carattere forte.

Ritsuko (spazientita): Insomma, non ci arriva? Quello è un uomo!

Sponsor: Beh, nessuno è perfetto.

Autore: Mmmmm, questa battuta l’ho già sentita in un film.

(Lo sponsor se ne va ancora a braccetto con Gendo, mentre per lo stupore Misato e Ritsuko si sbriciolano, e subito Makoto e Maya vanno a ricomporle con l’Attack)

Misato (ricomposta): Comandante, è la sfilata?

Gendo: Fatela lo stesso, se non dovremo restituire tutti i soldi. Ora lasciami in pace che devo pensare al mio matrimonio con lo sponsor.

Ritsuko & Misato: Torniamo a provare che è meglio!

(Intanto, nella base, Asuka e Rei indagano)

Asuka (vestita alla Sherlock Holmes con tanto di pipa e berretto): Rei, hai trovato qualche indizio?

Rei (vestita con la bombetta come il dottor Watson): Ancora niente.

Asuka: Eppure ci dev’essere da qualche parte un indizio.

Rei: Andiamo a vedere il deposito bruciato degli abiti.

Asuka: Va bene.

(Vanno al deposito che è tutto bruciato).

Asuka: Chiaro incendio doloso. Ma nessuna traccia del possibile colpevole.

Rei: Però è pieno di scritte sui muri questo deposito.

Asuka: Che scritte?

Rei: C’è scritto “Gendo Ikari, stupido idiota”.

Asuka: Non sono indizi. Cerchiamo altrove.

(Asuka sente il rumore di un videoregistratore e si volta)

Asuka: Ma Rei, cosa fai?

(Rei, davanti ad un videoregistratore, stava guardando una cassetta).

Asuka: Ti sembra il momento di guardare una video?

Rei: Ho messo la Genesis 0:7 di Neon Genesis Evangelion. Quel particolare mi ha fatto venire in mente una cosa.

Autore: Dunque, anche questa trovata mi sembra di averla già vista in un film.

Rei: Ecco qui. Qua dice che quella scritta l’ha fatta la creatrice del sistema Magi.

Asuka: Cosa? Ma allora….

Asuka & Rei: Naoko Akagi!

(spunta fuori Naoko con una pistola)

Naoko: Brave impiccione! Ma non lo direte a nessuno!

(Asuka e Rei alzano le mani)

Rei: Come fai ad essere ancora viva?

Naoko: Stupida. Evangelion è una serie di fantascienza no? Tutto è possibile.

Rei: Giusto.

Asuka: Ma perché lo fai?

Naoko: Perché quel maledetto Gendo non mi ha voluto far partecipare alla sfilata. E pensare che mi sono indebitata fino al collo per farmi una trentina di lifting che mi hanno ringiovanita di ben…. due mesi!

Asuka: Caspita! (Asuka fa un cenno con lo sguardo a Rei che lo vede e con mossa fulminea da un calcio alla pistola di Naoko facendogliela volare via dalla mano. Naoko è finita da Asuka che le da un pugno allo stomaco).

Asuka: Bene. Vado a chiamare gli altri per farla arrestare, tu sorvegliala.

Rei: Va bene.

(Asuka se ne va, mentre Naoko insulta Rei per farla distrarre e fuggire).

Naoko: Tu sei solo un clone.

Rei (indifferente): Sono comunque umana.

Naoko: Se muori puoi benissimo essere sostituita.

Rei (ancora indifferente): Il corpo, ma la mia anima è sempre unica.

Naoko: Sei solo una bambola.

Rei (sempre indifferente): Senti chi parla.

(Naoko si arrabbia, comincia a riflettere e ha un idea).

Naoko: Allora lo sai cosa sei tu?

Rei: Cosa?

Naoko: Tu sei… una Puccha!

Rei (cominciando a tremare): C-come? No!

Naoko: Si, sei una Puccha!

Rei (con gli occhi lucidi): Non è vero!

Naoko: Invece si, sei una Puccha, anzi, una Pucchona!

Rei (cadendo in ginocchio in lacrime): Noooooo!

Naoko (mettendosi a ballare intorno a Rei): Puccha Puccha Puccha Puccha Puccha!

Rei (tra le lacrime): Sei davvero cattiva. Sei una strega.

Naoko: Grazie del complimento (e scappa).

(Ritorna Asuka)

Asuka: Dov’è la prigioniera?

Rei (sempre piangendo): Sniff, è scappata. Ha detto che sono una Puccha, anzi una Pucchona. Buu sob!

Asuka (rabbrividendo): Che crudeltà. Ma ha torto. Rifletti su questo: tu in passato, quando sei stata colpita, per caso assumevi un espressione orrenda e dicevi frasi tipo: “Mi hai rotto il cranio” oppure “Ho le ossa frantumate” come i Pucchu Pucchu?

Rei: N-no.

Asuka: E allora vedi che non sei una di loro? Dai non piangere più e andiamo a inseguirla.

Rei: s-si, hai ragione.

(vanno all’inseguimento di Naoko e la trovano insieme ad un gruppo di suoi sgherri, una ventina)

Naoko: Fatele a pezzi.

Rei: Sono troppi per noi.

Asuka: Non preoccuparti, prima sono andata a chiamare due amici che possono aiutarci.

Rei: Chi?

Asuka: Bud Spencer e Terence Hill.

Autore: Lo so che li ho già utilizzati in un’altra storia comica, ma volevano più scene.

(Arrivano Bud e Terence)

Bud: Insomma, mi stavo facendo una dozzina di hamburger e mi avete chiamato. Neanche la merenda mi lasciate fare?

Terence: Dai, non essere pigro, dopo torniamo ai nostri affari.

Bud: Io non ho alcuna intenzione di andare in quel parco per vestirmi da Grizzly. Come ti è saltato in mente di firmare quel contratto a mia insaputa?

Terence: Ma non preoccuparti, vedrai che quella parte ti verrà naturale.

(Bud risponde sbuffando).

Asuka: meno male che siete venuti. Forze, stendete quei ceffi.

Bud: Ok ok, però io non me la sento di fare a pugni in un racconto fatto solo di dialoghi. Per la scazzottata torniamo alla forma classica?

Terence: va bene. Si comincia.

Autore: prima di cominciare, una piccola scheda tecnica per i lettori. Gli STONK equivalgono ai pugni sopra la testa, i BONKETE agli schiaffoni laterali, gli SDENG al doppio schiaffone laterale, i TONK alle manate, gli SBAM ai pugni e i CRASH agli urti contro qualcosa. Se poi ci trovate prima dei termini, vari MEGA,SUPER ecc, significa che la potenza è moltiplicata per mille. Sapete, voglio essere preciso (e pignolo).

I primi due vanno addosso a Bud che con uno BONKETE destro e uno sinistro li manda a fare CRASH contro un muro, rimbalzano e gli tornano davanti. Lui allora con un sonoro TONK li manda contro altri tre che stavano sopraggiungendo e cadono tutti e cinque per terra.

Terence senza problemi evita gli attacchi di altri quattro con agilità, prende un bastone che stava li vicino e giù con quello sulle mani di tutti e quattro, per poi finirli con una bella serie di SBAM.

Intanto altri tre attaccano Bud e cercano di bloccarlo prendendolo insieme intorno alla cintola, ma lui se ne libera con una sfilza di STONK. Uno comincia a colpirlo con una sedia dietro la schiena, la sedia si distrugge mentre Bud fa solo una faccia annoiata, gli fa cenno di mettersi davanti a lui, quello obbedisce e viene steso con un bellissimo MEGASDENG.

Terence invece evita tutti i colpi di altri due, li prende alle spalle e con uno SBAM ad uno ed un SUPERSBAM all’altro li manda al tappeto. Gli si lanciano contro stavolta in dieci, lui corre dentro una stanza, quelli vorrebbero entrarci in massa, ma la porta è piccola, devono entrare in fila per uno, e lui li stende uno dopo l’altro con vari SBAM e bastonate.

Mentre uno da una serie di pugni a Bud nella pancia, lui reagisce sbuffando e dandogli un ottimo SDENG.

Terence è inseguito da quasi tutti, va da Bud dicendogli “per non farti sentire solo te ne ho portati altri” che gli vanno tutti sopra formando una montagna umana, si sente qualche SBAM, poi volano tutti per aria provocando una serie di CRASH contro un po’ di tutto.

Infine il colpo finale, vanno contro di loro tutti e venti, Bud e Terence corrono in un magazzino li vicino, i venti entrano insieme subito dopo di loro e si sente un’orgia di SUPERSBAM, una raffica di MEGABONKETE, una tempesta di ULTRATONK, un uragano di IPERSDENG, un treno in corsa di STRASTONK culminante con una sfilza di CRASH ATOMICI che fanno ballare allegramente tutto il deposito.

Asuka, Rei e Naoko stavano guardando lo spettacolo, sedute per terra, Asuka con un gelato, Rei con un lecca lecca e Naoko con i pop corn.

Dal deposito escono camminando con tranquillità gli uomini di Naoko, Naoko contenta dice: “Bravi, gli avete dato il fatto loro. Ora occupatevi di queste due”.

Ma quelli crollano a terra come tanti sacchi di patate. Naoko resta di sasso.

Dal deposito escono anche Bud e Terence, il primo si pulisce le mani come se fossero sporche di polvere, l’altro ha una faccia contenta. “Un po’ di movimento fa sempre bene” dice.

Bud risponde: “Già, ma adesso la scazzottata è finita, possiamo tornare alla forma dei dialoghi. Io non la sopporto però e me ne vado. Dobbiamo pure sistemare quell’altra faccenda, io non voglio fare il Grizzly in un parco”.

Autore: Si informano i signori lettori che si torna al racconto strutturato in dialoghi.

(Bud e Terence se ne sono andati, mentre Naoko viene condotta in prigione da Asuka e Rei)

Asuka: Ora la finirai di fare danni.

Naoko: Maledette. Ma non finirà cosi, non ci sarà prigione in grado di fermarmi. Evaderò e vi farò la pelle.

Asuka: Si si, ma intanto fila in prigione va.

Naoko: La farò pagare anche a te brutta mucca.

Asuka: COSA? MI hai chiamato mucca?

Asuka: Brutta bacherospa (e la strozza).

Naoko (soffocando): Ehi.. coff coff, un momento… s-sono io quella che… strozza coff..

(Arriva u uomo con la pelle gialla che sbuca da chissà dove)

Uomo: No no, devi strozzare cosi (e si mette anche lui a strozzare Naoko)

(Dietro però appare una donna, anch’essa con la pelle gialla)

Donna: Homer! Quante volte ti ho detto di non interferire con le storie altrui.

Homer: Scusa Marge (e se ne vanno)

(Naoko viene poi portata via da un cellulare della polizia)

Rei: Credo che non sentiremo più parlare di quella stregaccia.

Naoko (dentro il cellulare): Gliela farò pagare cara.

Autista: Suvvia, non se la prenda cosi. Le va di ascoltare un po’ di musica?

Naoko: ma si, perché no?

(L’autista accende la radio e Naoko riconosce la musica).

Naoko: Ma questi sono… ma si , è il mio gruppo preferito, gli Iron Maiden, mi hanno voluta come modella per lo zombie che fa da mascotte al gruppo.

(mentre il cellulare se ne va Asuka e Rei vanno a vedere la sfilata e sentono molti applausi)

Asuka: Senti come applaudono.

Rei: Sarà stata un successo la sfilata.

(dopo la sfilata, Ritsuko e anche Misato ricevevano decine di mazzi di fiori)

Ritsuko: Accidenti, non speravo in un tale successo. Mi hanno proposto già parecchi contratti.

Misato: E pure a me, grande idea la tua, mascherare la mia incapacità di sfilare come parte dello spettacolo. Ho inaugurato un nuovo stile. Quello del grande distruttore.

(infatti Misato aveva distrutto il palco, rovinato una decina di abiti preziosissimi, era caduto addosso a vari tecnici, spettatori ecc ecc)

Ritsuko: Buon per te. Ma ora che ci penso, dov’è Gendo?

Il GIORNO DOPO

(Asuka e Rei sono andate in città e sentono un rumore di campane)

Rei: Qualcuno si sposa?

Asuka: Andiamo a vedere la sposa dai.

(si recano davanti alla chiesa, dove gli sposi stanno uscendo e la folla lancia loro il riso. La sposa ha il velo sul viso)

Asuka: Bell’abito la sposa, come sarà in viso?

Rei: Forse mi sto sbagliando, ma la sposa ha qualcosa di familiare.

Asuka: Cosa?

Rei: Non lo so.

(Gli sposi salgono in macchina, e mentre l’auto parte la sposa si leva il velo. Era Gendo! E Asuka e Rei lo vedono mentre passa vicino a loro. Il marito era lo sponsor)

Rei: AAAAHHHHHHHHH!

Asuka: Non ci posso credere! Era… era….

(Le due si guardano in volto e scappano via)

Asuka: Tu hai visto qualcosa?

Rei: No, e tu?

Asuka: Neppure. Senti, ti invito a venire con me e Shinji in discoteca ok?

Rei: Ok, tutto purché vedere una cosa simile.

Asuka & Rei: BLEAH!

(Intanto, nella macchina degli “sposi”)

Sponsor: Sei contenta cara?

Gendo (facendo la voce da femmina): Oh si caro.

Gendo (pensando): Dunque, come lo posso far fuori? Col veleno? Facendolo cadere dalle scale? Annegandolo in piscina? Oppure…

Autore: Accidenti, un vero vedovo nero. Beh, arrivati a questo punto la storia si conclude. Spero vi siate divertiti (per la vostra sicurezza vi consiglio di dire si) e ci sentiamo alla prossima.

FINE

Shinji: Ehi, un momento. E io? Sono apparso un pochettino all’inizio e basta? Però, che ingiustizia, solo perché sono piccolo e (dipingendosi la faccia) nero.

Autore: E pure questa mi sembra di averla già sentita. Mah!

SI INVESTIGA INVESTIGANDO

MISSIONE DI OGGI:… RIUSCITA. O NO? BOH