Era una notte buia e tempestosa. Le cornacchie cornacchiavano(?), i fulmini cadevano e i principi… facevano i principi.
Bel era esaurito dall’essere ignobile che aveva accanto. Un parassita da capelli verdi e dal capello da ranocchia che lo perseguitava. Ogni coltellata non andava mai a segno e questo aumentava i suoi sentimenti di distruzione e morte. Era dai tempi del suo gemello che non provava un simile sentimento di rabbia.  Gli altri dicevano “è solo stupido”, “è un idiota” e anche un “dai il cadavere a Luss, sa che farci”
Il principe aveva deciso quindi di tirare fuori il Piano Omega. Il piano finale.
Entrò nel suo cupo laboratorio segreto e col classico ghignò urlò – Dove cazzo è l’interruttore?!-
Attivata la luce si mise al tavolo da lavoro col suo camice bianco e gli occhiali – Lo trasformerò in una pulce… no, lo è già. Lo trasformerò in un lama… oh scordavo come è finito “Le Follie dell’Imperatore”. Oh ma certo.  Posso benissimo trasformarlo in un cane e venderlo ai cinesi. Certo è un commento razzista, ma nessuno sa di che etnia sono.  Aspetta ho il piano perfetto. Lo avveleno. I piani migliori sono sempre i più semplici. Io Love Cianuro!-
Il principe squartatore cominciò a mischiare sostanze per ottenere un composto che non potessero ritrovare in un autopsia. Se Xanxus scoprisse che il colpevole era lui gli toccava pulire il castello per una settimana. Dopo averlo fatto per aver decapitato le bottiglie di Bourbon con una katana presa a Namimori non avrebbe ripetuto una simile esperienza.
Mischiata l’ultima sostanza uscì dalla fiala un teschio.
- Fran, avverti il nero potere?- - Uh è nero forte… ma io che ci faccio qui se mi vuoi morto?- - Si chiama crudele ironia. Ora apri la tua boccuccia di merda e ingoialo!- bastò un colpo nello stinco per fargli apri bocca e tracannare il nero liquido.
L’illusionista cadde a terra – Si!Può Fare! E!L’ho! Fatto!!!- urlò Bel in preda all’euforia.
Dopo pochi istanti si rialzò –prova di nuovo, senpai!- - Si ritenta!-
Okay, Bel ci vedeva doppio. Ok triplo.
Uscì fuori dal laboratorio di corsa tutto sudato.
- Squalo. Temo di aver fatto un casino- Squalo lo guardò, abbassò il quotidiano e si tolse gli occhiali –Hai ucciso il postino?- -No- -La vicina ti ha visto di nuovo nudo?- -No- -hai tentato di uccidere Fran con un liquido dal nero potere, ma nero forte, ma come risultato ora si sta moltiplicando come un gremlins bagnato dall’acqua?- -Si!-
Squalo sospirò, si avvicinò a un pulsante e lo premette. Un allarme che faceva “kerokerokerokerokero” cominciò a diffondersi per la base. Tutti scesero tramite passaggi segreti, scale sotterranee e simili.
Squalo cambiò la protesi da riposo con quella da guerra e cominciò la sua filippica.
- VOOOOIIIII. Signore, signori e Lussuria, siamo qui riuniti perché Belphegor lo ha fatto. Ha clonato Fran. Ora tocca a noi, i Varia in modalità Franbusters, fermarlo. Sapete che sarà dura, ma avete tutto l’attrezzatura disponibile per la battaglia sanguinosa che ci aspetta. Boss, tira fuori la FranBusterMacchine X90-
Indossati gli abiti da guerra, comunemente detti tutine da meccanico con un aspirapolvere modificato sulle spalle, iniziarono la caccia.
I Fran ormai si erano diffusi per tutto il vicinato, tormentavano e portavano ogni martire al suicidio o alla follie. Roba che non vedresti nemmeno negli ultimi capitoli di SoulEater. Folli e distruzione.
- Levi, passami l’assorbitore 22!- esclamò Xanxus –Levi?Dove cazzo è Levi?-
Viper al volante lo guardò – L’ho investito, ma è vivo. Ovviamente l’ho lasciato lì ferito… ehi? Che c’è una bocca in meno da sfamare e poi ho piedini minuscoli! Non arrivato ai freni!- Lussuria la guardò – Ma arrivi all’accell…- -NON.ARRIVO.AI.FRENI!-
Il gruppo continuò a prenderli, uno alla volta.
- Ushishishi ne ho preso uno!- urlò tenendolo per i capelli. Poi venne morso –Oddio, mi franizzero! Sarò stupido e cretino! Come lui!-  Squalo glielo staccò – Non funziona così e poi non rischi un cazzo VOOOIIII. Già sei uno scemo-  
Ad un certo punto si fermarono di colpo.
- Visto che ci arrivi ai freni?- asserì Lussuria. Viper fece retro marcia istantanea.
-Che stai facendo, feccia?- Viper indicò un gigantesco Fran composto da altri Fran. Xanxus prese gli occhiali da taschino di Squalo e li indossò -…Porca di quella zoccola di una bagascia inculata da Lussuria!Fa retromarcia!A tutta velocità!-
Cominciarono ad essere inseguiti da quell’essere mostruoso uscito dall’ultimo girone dell’inferno. Da ogni orifizio uscivano frasi come “senpai”, “pavoncello maniaco”, “baradumbababa!” o ancora peggio “Tre Metri Sopra il Cielo merita il premio Nobel alla letteratura!”. Una cosa terribilmente spaventosa e deviata.
Erano incredibilmente rapidi, ogni passo creava un fosso. A un certo punto presero  il camioncino a cui strapparono il tettuccio.
Xanxus si fece il segno della crocie – feccia, è stato un onore uccidere al vostro fianco. Squalo, avrei voluto scopare molto di più!-
I Fran presero Bel e lasciarono a  terra gli altri. Xanxus li guardò – Oh beh. Addio bel. Viper guidaci fino a casa, io e Squalo abbiamo da fare- e via tutto gas!
Bel veniva avvicinato alla bocca dell’essere che stava per divorarlo. Poi realizzò – Di che ushishicazzo ho paura? Siete un masso informe di rompicoglioni, non potete mangiarmi- Realizzato tirò fuori i coltelli –This is Massacro!!!!-
[….]
Il principe rientrò sporco di sangue trascinando per il cappello il vero Fran.
- Ciao, finocchio. Ciao rana viola- salì le scale e buttò nella camera da letto del boss l’illusionista – Me ne frego che scopate. Da ora è un problema vostro- Squalo uscì dalle coperte – Ma noi…-
Bel li guardò – Direttiva Fregasega. La prossima volta se cerco di uccidere qualcuno mi assicuro che non possa clonarsi- Uscì di lì con calma.
Scordandosi che Fran continuava a moltiplicarsi.
BOOOOM
- Tiro a bersaglio con Fran?- chiese al compagno albino. Lui annuì – VOOOOIII se ti adoro!-