CASA HUTTON
-Uffaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
-Smettila di lamentarti e porta tuo figlio a scuola che di tempo per allenarti con quel cavolo di pallone ne hai eccome!
-Ma tesoro…
-FILA! MARSH!!!! Cosa ci fai ancora qua?!? Ti gratti il sedere?!
-Tesoro…devo affrontare un argomento molto importante con te, ma non so da dove cominciare…forse è meglio che il nostro figlioletto non senta niente…
-Cosa c'è? Vuoi il divorzio?
-Ehm…stellina mia non dire questa brutta parolona di fronte al piccolino…
-Porca troia papà! Ke coioni!!! Non ho più 5 anni! Ne compio 6 tra un mese!
Tsubasa annuì sconsolato.
-No, è una cosa molto seria…stasera la nazionale giapponese…
Momento di pausa e attimo di suspance.
-…verrà a casa nostra a cenare.
Intanto a casa Ross.
-Amore, non hai sentito niente?
-Cosa? Intendi l'urlo di prima? Non sono stato io…
-No, infatti..sembrava provenire dalla casa degli Hutton, ma forse mi sono sbagliata, che di…? Julian? Quante c***** di volte devo dirti di non svenire durante una nostra discussione? In campo puoi anche collassare ma almeno quando sei con me trattieniti…JULIANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!
Torniamo a casa Hutton, che è meglio! (ntd. Quattrocchi)
Oh! Suonano al campanello! Chissà chi è!
Patty, dopo essersi ripresa dalla notizia di prima e dopo essere svenuta e dopo aver tentato un Hollycidio, apre alla porta con un sorriso disinvolto ma, nell'attimo in cui scopre chi c'è dall'altra parte, la richiude in un secondo.
-Chi era?
-Oh, n-niente! Era un povero marocchino…forse voleva venderci qualcosa…mi fanno una pena, poverini…
-Prova a vedere se è ancora fuori dalla porta, così magari gli offriamo qualche spicciolo..
Holly apre la porta e vede Mark lenders, più incazzoso di quanto lo è di solito.
-Oh! Allora eri tu Mark!
-Sì, pezzo di merda!!! E voglio la mia rivincita!
Holly esibisce lo sguardo più serio che ha.
-Sì, è ora di prendersi la rivincita…rivendicati!!!
In realtà Holly non ha la più pallida idea di che cosa stia parlando Mark, ma, per non fare la figura del tontolone accetta l'idea di Lenders, per quanto sadica sia.
-Allora Hutton! Io ora, qua, adesso, in questo medesimo istante…ti sfido!
-Sono pronto Lenders!
-Finalmente…tu non sai quanto ho aspettato questo momento!
Purtroppo il peggio arriva adesso, ciò che si era preveduto si avvera: la mitica carrellata dei monologhi interiori!
Lenders rivive in mezz'ora la sua vita, la morte del padre, il lavoro di giornalaio, di postino e di ragazzo tuttofare, la fatica di quegli anni, la fame, la puzza alle ascelle eccetra eccetra.
Ma sul più bello lo interrompe Holly Junior, il figlio un po' bastardo di Holly, che dal padre non ha ereditato nulla. (l'autrice pensa a un tradimento…non è che è figlio di Benji?)
-Ehi, vecchio! Arriva al punto e non scassà le palle che io devo andà!
Mark guarda il "piccolo" tutto stranito.
-Ah! Anche con te ho qualcosa in sospeso!!
-Oh no! Adesso ricomincia con i flashback! Aiutooooooo!!!!!!!!!!!!!
Mentre la disperazione prende i nostri coniugi Benji Price guarda sconsolato il vuoto di fronte a sé.
-Come è potuto succedere? Perché l'ha fatto? Perché?!
Queste sono le parole che continua a ripetere da tre ore, mentre Mister Katagiri lo guarda esterarefatto.
-Bè, non penso sia una cosa così grave Benji…
-NON è GRAVE? MA DOV'è LA TUA SENSBIILITà PEZZO D'IDIOTA SENZA MATERIA GRIGIA IN QUELLA TUA STRAFOTTUTISSIMA TESTA DI CAZZO???
Katagiri sospira.
-Era solo un pallone… ne abbiamo un MILIONE di palloni così! Non è colpa di nessuno se è andato bucato…
-TU NON PUOI CAPIRE! Era un pallone firmato da me medesimo, il grande Benji Price!
Katagiri fa una faccia da pesce lesso e comincia a comprendere le parole del portiere megalomane.
-Vedi..- inizia a spiegare tristemente il portiere- quella firma…era la migliore firma che avessi mai fatto in questi ultimi giorni e…non me lo potrò mai perdonare!
-Già…ma forse non era il caso di ammazzare tuo fratello, non era colpa sua se ha scambiato un pallone volante per un uccellino nell'ora di caccia…
Intanto i giornalisti del Weil (ntd. sarebbe un giornale tedesco) spaccano per vedere Price e vogliono una sua dichiarazione, mentre fan urlanti e trepidanti aspettano con agitazione il loro beniamino.
Esce così il suo personal trainer, esasperato, che, alle domande sulla salute del campione giapponese dopo la milionesima zappata alle gambe durante una partita con i sadici tifosi del U. S. G. (United Super Gangster) risponde così:
-Prevediamo un suicidio. Per un cazzo di pallone, poi..
Nessuno ha capito il senso della frase, ma noi che conosciamo bene il ssgk (ntd. non sono sicura che sia soprannominato così..^__^)sappiamo, sappiamo…ehehe
Nel frattempo Tom Becker gira per la Francia con il pallone ai piedi e una lattina di pepsi cola con la sua immagine stampata, essendo giocatore di una delle più rinomate squadre francesi di cui l'autrice, come suo solito, non ricorda il nome.
-Guardate chi c'è!- urlano delle ragazze in coretto, ma poco frega a Becker, lui non pensa mica a loro, no…la sua vita era consacrata al pallone e soprattutto all'altra sua "metà" della coppia d'oro…già! Il suo Holly…quanto gli mancava!
-Holly! Perché ti 6 sposato?- urla depresso al fiume Senna, al quale poco interessa la disperazione del nostro amico.
-Avanti Tom! Smettila di pensare a Holly!
-Denny? Ma cosa ci fai qui?
All'improvviso sbuca Mellow, anche lui in lacrime.
-Senti Becker…che ne dici se noi due…formassimo…una coppia?
-Ma..ma tu non eri innamorato di Mark?
-Sì, però da quando è passato alla Juve non glielo ho mai perdonato!
-Anche tu sei interista? Finalmente ho trovato la mia metàààààà!!!!!!!!!!!
Purtroppo questo splendido quadretto viene interrotto dalle fan di Becker, che annunciano all'autrice che se non cambierà questa scena nella fanfic mi faranno un culo nero così…
L'autrice corre e incontra niente poco di meno di Bruce Harper.
-Ciao Bruce! Mancavi proprio tu nella mia storia!
-Ciao! Finalmente qualcuno si è ricordato del sottoscritto! Ora vado a cena da Holly, spero di non essere il primo ad arrivare…o mi sentirò un imbecille come al solito!
-Ok! Vai e colpisci! Attento agli autogol però…
Quando Bruce suona alla porta dell'amico trova un'amara sorpresa: Lenders l'ha preceduto.
-Com'è possibile?
-Ciao Bruce! Che piacere vederti!
-Perché hai un'occhio nero Holly? No aspetta..non dirmelo: hai preso una pallonata in faccia! Io ne prendo sempre! Guarda che faccia da culo che mi ritrovo…
Holly si trattiene nello scoppiargli a ridere in faccia (da culo) e lo fa accomodare.
-Sai..Lenders vuole rivendicarsi su di me..e si vuole rivendicare pure su mio figlio!
-O mio Dio è terribile!- esclama Philip Callaghan che nel frattempo era entato senza bussare.
-Già…ora sta sfidando il mio bambino…- Holly non ce la fa più e si mette a piangere per il dolore. -Lui...ha solo 6 anni! Che ha fatto di male per meritarsi questo?
Preoccupati raggiungono Lenders che impreca come un turco in salotto…sì, è in salotto e sta sfidando Holly Junior…con la playstation!!!!
-Capitan Tsubasa fa cagare papà! Perché non mi compri Dragonball?
-Non ci penso nemmeno figliolo! Così fai fuori Son Goku a Final Flash e questo non mi va! Piuttosto Wienny The Poo…
Patty, uscita da un'estenuante corsa contro il tempo per fare da mangiare a circa 20 giocatori con uno stomaco da maiale, nota che insieme a Philip Callaghan manca la fidanzata, Jenny, sua grande amica e un tempo grande compagna di scorribande con i teppisti…
-Vedi, Patty…- spiega tristemente Philip, mentre una musica smielosa si insinua come sottofondo.- Jenny ha deciso di rimanere in Inghilterra, per andare con quei balordi degli Holligans che mi menano ogni domenica! O…me che dico…in realtà si è presa una cotta per un mio compagno di squadra, Beckham!
-Però! Beata lei! Cioè no scusa, mi dispiace per te Philip…ma insomma! Perché perdo tempo a dirtelo? In fondo tu chi sei? Mica sei mio fratello o mio cugino! No, anzi ancora peggio! Ragazzi andate in tavola che tra poco è pronto!
Mentre Philip medita sul suicidio tutti (anche i ritardatari come Becker dalla Francia) si prepararono a mangiare.
-Che caproni…- sussurra la moglie di Benji alla padrona di casa.
-Sì…non c'è più religione! Vuoi del sale Noemi?
-Ma io mi chiamo Jessica!
-Ooooh, scusami!!!!!!! Ti ho scambiata per la sua terza moglie!
-TERZA MOGLIE?! Cos'è questa storia?
-Tesoro, stà zitta e mangia che se no mi fai andare tutto di traverso! E comunque.. Noemi era la quinta!
Intanto, tra la baraonda di insulti, minacce e fuori gioco (?) spunta Rob Denton che mangia la porzione di cibo a metà squadra.
-Hey! Come ti permetti?!- scatta intesito Lenders.
-Mh..che me l'hanno dato a fare come cognome Denton se non lo porto con onore?- esclama il Dentone alias Denton.
Si intromette nel discorso Ipotenusa, ovvero piede di puina, ovvero sfigato per eccellenza ovvero…
-VA BENE! HO CAPITO CHE PARLI DI MEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!- urla infuriato all'autrice Bruce Harper.
-Scusami..le mie erano solo constatazioni- mi difendo io…
-Allora..cosa stavo dicendo..? Ah sì!!! Scusa Patty, potrei fare il quadruplo tris di riso..?
-Ahò ma per chi mi avete preso?