+Premessa+

 

Precisiamo una cosa: non sono drogato.

E’ solo che quando mi si danno certi spunti, non posso farne a meno.

Questa ffic è nata da un progetto nato nella mia classe.

Dopo aver letto il mio tema su Dante Alighieri (vedi la mia ffic “Intervista a Dante”), è stato deciso all’unanimità che sarei stato io a coordinare la stesura delle nuove puntate.

Ora, metto il rating PG13 per il registro lessicale utilizzato, che ai più può risultare scurrile.

Se qualcuno ne rimarrà turbato, non esiti a comunicarmelo. Vedrò cosa potrò fare per adattarlo a tutti.

Grazie per l’attenzione e buona lettura.

-TBI

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Ci siamo tutti?”

“Certo, capo!”

“Ok… Luci?”

“A posto!”

“Attori?”

“Eccoci!”

“Cineprese?”

“Ok!”

“Trucco?”

“Tel chi!”

“Regista?”

“…”

“Regista???”

“…”

“REGISTA???”

“…”

“DOVE CAZZO E’ IL REGISTA?????”

“Ehm… Capo?”

“CHE VUOI?!?!?!?!?!?”

“Guarda che il regista sei tu…”

“Ah… Già… Va bene! Tutti ai vostri posti! Luci, motore… Azione!!!... Che figura di merda… ‘Orco cazzo…”

 

 

 

TBI PRESENTA…

O.C.: ‘ORCO CAZZO

PARTE 1: PUNTATE 1-5

 

 

Puntata 1: RITORNO A ORANGE COUNTY

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In quel di Orange County, troviamo Seth (mezzo morto di pippe) e la sua gentil signora, Summer, seduti sul letto di lui.

“Seth?”

“Che minchia vuoi?” chiede cortesemente lui

“Trombiamo?”

“No…”

“Perché, scusa? Ti piaceva, mi sembra…”

“Ho fatto voto di castità…”

“Ah, ecco…” risponde lei senza scomporsi

*BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP*

Una sirena squarcia l’aria. Seth sta defibrillando Summer in preda ad un attacco di cuore.

“Anf… Anf…” ansima Summer “Ma che è?”

“I miei genitori escono… Mio padre va a picchiare mio nonno, mia madre va a farsi il primo che trova…”

“E allora?”

Pareti metalliche scendono dal soffitto sigillando completamente l’abitazione.

“Coprifuoco…” spiega Seth con aria assente “I miei dicono che se esco mi faccio la bua…”

“Ah… Non c’è problema…”

“Essendo le pareti a tenuta stagna, l’ossigeno della stanza è minimamente calibrato per soddisfare le funzioni vitali di un singolo essere vivente… quindi uno di noi due dovrà morire…”

“Quindi c’è poco ossigeno…”

“Già…”

“Beh, ora ce n’è ancora meno…”

Seth fa una faccia di chi non ci capisce un cazzo.

“Ho appena scoreggiato…” ammette Summer con un sorriso sbarazzino

Seth spalanca gli occhi e mormora: “O… ‘Orco cazzo…”

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Nel frattempo, in casa Cooper, si sentono dei rumori sospetti.

Sappiamo che Marissa è in casa. Sola. I suoi genitori (o meglio, il vecchiaccio e la puttana) sono fuori città (il vecchio si sta prendendo con Cohen senior, la troia si sta ancora sbattendo i pompieri del suo addio al nubilato). Ma si sentono dei gemiti… E starnazzi…

“Si tratta di omicidio!!!” esclama il Detective Conan, prima di essere sbattuto fuori dal set di OC dalla Security.

Zoom al 200% sulla terza finestra a sinistra del piano superiore di casa Cooper.

Ingrandimento e pulitura immagine.

Vediamo Marissa che brandisce un vibratore incastrato in qualche diabolico modo in un perizoma leopardato.

*CO-QUEEEEEK!!!*

Un pollo viene sodomizzato dalla gentildonna…

Un pollo innocente…

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Fine puntata 1

 

 

 

 

 

Puntata 2: TRE GEMELLI IN MEZZO AI GHIACCI

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Inspiegabilmente, siamo arrivati ad una ridente città chiamata Reykjavik.

Nell’ospedale di Reykjavik, per essere precisi…

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!!!”

“Calmati, amore… Non sta succedendo niente…”

“MA VAFFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATCIU’!!!!!!!!!!!!!!!!!”

“Salute, trottolina mia…”

Teresa tira una testata a Ryan.

“SALUTE UN CAZZO!!! PRIMA MI VIOLENTI E MI METTI INCINTA, POI SCOPRO CHE STO CAZZO DI BAMBINO NON E’ DA SOLO, MA SONO IN TRE – SANTO DIO – TRE!!!”

“Vabbè… Non è il caso di agitarsi tanto, amore tesoro…”

Teresa tira un orso polare incazzato addosso a Ryan. Ryan viene mezzo sbranato dall’orso.

“E MI SPIEGHI CHE CAZZO CI FACCIAMO IN ISLANDA?!?!?!?!?!?”

“Ma luce dei miei occhi…” si giustifica Ryan, mentre si sta massacrando con il tenero batuffolino peloso “Non è colpa mia se l’aereo è precipitato…”

Teresa cade in trance e comincia a sbavare.

“Aaaaaah! Proprio come meeeeeeee!!! Che bello!!! Tesoro, sei al Top dei Top…” dice Jonathan del GF5, venendo giù dal cielo

“Oh, che cazzo vuoi? A’checca! Guarda che il programma è mio!” esclama Daniele Bossari

“Guarda, amò, che non ho detto ‘Top of the Pops’, ho detto ‘Top dei Top’ quindi levati, tesoro… Aaaaaaaaaah!” asserisce Jonathan

“E guarda…” TBI compare all’improvviso “Che io non ho detto ‘cade il trans’, ho detto ‘cade in trance’, quindi levati anche tu dalle palle!”

TBI comincia a prendere a coppini Jonathan e Bossari per poi scomparire con un “HA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

“Ehm… Che stavo dicendo?” si chiede Ryan, che intanto indossa una pelle di grizzly “Ah, sì… Oh! Piccolina mia!!! E’ caduta in trance!”

E Teresa dà alla luce i tre gemelli mentre lo Spirito Santo gli appare…

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-INTERMEZZO-

“Capo?”

“Eh?”

“Ma abbiamo davvero lo Spirito Santo nel cast?”

“No, usiamo Galeazzi come voce doppiante…”

“Ah… Ma non è blasfemo?”

“E a te che ti frega?”

“Ma la blasfemia è male…”

“SEI LICENZIATO!!!”

-FINE INTERMEZZO-

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Dicevamo, Galeazzi Spirito Santo demo version 1.0 appare a Teresa, mentre sta sfornando i pargoli.

“A’Teresa!”

“Chi mi chiama?”

“So’ lo Spirito Santo!”

“Mi ricordi Galeazzi…”

“E a te che ti frega? Stammi a sentire, altrimenti nun me pagano…”

“Ti ascolto…”

“Allora, darai alla luce tre fottutissimi gemelli, due maschi e una femmina, uno lo chiamerai Rocco, perché sarà superdotato… La femmina avrà una voce potente ma anche inclinazioni al terrorismo e la chiamerai Mina… L’altro maschio dirà un sacco di palle… Il nome potrai sceglierlo tu…”

“Un sacco di palle, eh? Sono indecisa tra Pinocchio e Silvio… Quanti soldi avrà?”

“Tanti, ma tutti rubati…”

“Ok, vada per Silvio, allora…”

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Fine puntata 2

 

 

 

 

 

Puntata 3: IL SUPEREROE

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-FLASHBACK-

Dopo la partenza di Ryan (vedi fine prima serie) la vita di Marissa ha subito un collasso. Ha cercato di farsi Seth, ma in cambio si è presa a pugni con Summer. Ha cercato di farsi Summer, ma in cambio si è presa a pugni con Seth. Ha cercato di farsi Caleb, ma in cambio si è presa a pugni con sua madre. Ha cercato di farsi sua madre, e non si è presa a pugni con nessuno, visto che Julie ci sta con tutti. Caleb ha cercato di fermarla, ma è stato colto da un edema polmonare che lo ha trascinato in ospedale per tre mesi e mezzo. Dopo aver assaporato una relazione incestuosa e saffica con sua madre Julie, Marissa si è data al collezionismo di nani da giardino. In seguito, con l’ultimo baluardo di raziocinio rimastole, si è iscritta agli alcolisti anonimi. Dopo essere stata inserita nel guinness dei primati come “Gnocca più alcolizzata del 2004”, Marissa ha una relazione con Francesco Amadori. Un giorno, mentre Francesco è via per lavoro, a Marissa viene un idea su come passare il tempo… E da allora, diventò una pollofila…

-FINE FLASHBACK-

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“Sì… Ah, sì… Orlando… Tu si che sai come rendere felice una donna…”

Orlando, il pollo 10+ di Francesco Amadori, non è più in grado di parlare. C’è rimasto secco. Marissa si alza dal letto e va a farsi una doccia. Al suo ritorno si sente…

“Argh… Vivi, pollo! Vivi! CAZZO, VIVI!!! NON PUOI ARRENDERTI!!!”

Un pazzo vestito di bianco sta tentando di rianimare il pollo Orlando, senza risultati.

“E tu chi sei?”

L’intruso si gira e si presenta.

“Io sono… Batman!!!”

Marissa rimane senza parole.

“Ma non avevi il costume bianco, tu?”

“Già… Sigh…” piagnucola Batman “Candeggina del cazzo…”

“Oh… E che stai facendo con il MIO pollo?”

“Sto cercando di salvarlo… Questo pollo deve vivere! Indietro! Lo colpirò con la mia Pistola Revitalizzante!”

*ZAAAAAAP*

E così finisce la vita del pollo Orlando.

“Mh…” considera Batman, fissando la cotoletta davanti a sè “Direi che questo pollo ci ha lasciato le penne…”

“NO!!! HAI UCCISO IL MIO ORLANDO!!!”

Batman in lacrime si mette a mangiare la cotoletta.

“Orlando, la tua morte non sarà vana… Ora cambierò il mio nome… Addio, Batman… E’ la nascita di Chicken Royal!!!”

“E ORA CHI MI TROMBO?!?!? BRUTTO BAST… Dovrò prendere te come mio schiavo sessuale 24 ore su 24…”

“Non lo so, milady… Si tolga l’accappatoio, onde facilitarmi la decisione…”

Marissa obbedisce.

“CI STO!!!”

Chicken Royal prende Marissa di peso e la conduce in volo all’ex Bat Caverna, ora ribattezzata Il Pollaio. Decidono per prima cosa di collaudare il letto…

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Chicken Royal esce dalle lenzuola, lasciando Marissa stremata e addormentata.

Si toglie la maschera rivelando la sua vera identità… E’ LUKE!!!

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Fine puntata 3

 

 

 

 

 

Puntata 4: LA NASCITA DELL’ANTICRISTO

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A Orange County, i vigili del fuoco accorrono a casa Cohen.

Un’esplosione ha risuonato in lungo e in largo per una mezz’ora buona, prima che i pompieri violentati da Julie Cooper arrivassero all’abitazione. A metà strada poi l’autocisterna ha fatto dietro front perché il capo squadra si era dimenticato le mutande.

Insomma, l’incendio ha divampato radendo al suolo l’abitazione.

“Eccoci qua… Ma porca putt… Che casino…” commenta basito il capo dei vigili

“Che si fa capo?”

Prima che arrivi una qualunque risposta, un corpo si erge fluttuando nell’aria.

“Ma che cazzo è?”

Seth Cohen spalanca le sue ali da vampiro (?), fissa i presenti con occhi iniettati di sangue (???), e ringhia mostrando i denti acuminati (?!?!?!?).

“AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH! STUPIDI MORTALI! IO, SETH COHEN, SONO L’ANTICRISTO!!! E CON LA PRESENTE COMUNICAZIONE FONDO SEDUTA STANTE LA SETH-TA DEI DEMONI!!! COMPILATE IL MODULO DI ISCRIZIONE E SPEDITELO A COLOGNO MONZESE!!! DISTINTI SALUTI E BUONA GIORNATA!!!”

Seth si mette a fissare il corpo esanime di Summer e mormora.

“STUPIDA FEMMINA! TI DEVO RINGRAZIARE, LE TUE ESALAZIONI CORPOREE HANNO RISVEGLIATO IL MALE CONFINATO NEL MIO CORPO!!!”

E detto ciò, vola via.

I pompieri si sono visibilmente cagati addosso e stanno facendo ampio uso della carta igienica.

“Oh porca putt…” esclama una voce incazzata

I coniugi Cohen atterrano con l’Air Force One nel giardino di ex-casa loro.

“Grazie del passaggio, George!” dice Sandy saltando giù dall’aereo

“Figurati, è stato un piacere!” risponde George W. Bush “Ah, Kirsten… Grazie ancora!” e fa un occhiolino

“No problem!” rimanda Kirsten, fumando una sigaretta.

L’aereo presidenziale si allontana e Sandy si dispera.

“La mia casa! Cristo santo, LA MIA CASA! AVEVO ANCORA IL MUTUO DA PAGAREEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!”

“Tesoro, guarda!” Kirsten si avvicina al cadavere di Summer “E’ morta… Forse sa qualcosa! Chiediamoglielo!!!”

“Ma brutta deficiente, non vedi che è morta?!?”

“Un momento!” Sandy viene interrotto dalla sua serie di insulti “Ascolta, perché non la resuscitiamo?”

“See… E come?”

Kirsten tira fuori dalla borsa sette oggetti lucenti di forma sferica.

“Che roba è?” domanda Sandy scettico

“Le sette sfere del drago!”

“Ma sono pelose…”

“Eh sai…” ammette Kirsten “Quelle non le ho trovate… Queste sono le sette palle del drago, l’ho castrato personalmente…”

“BLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!!! MA E’ SCABROSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

I Cohen richiamano il drago Shenron che resuscita Summer.

“Ok… Summer?”

“Oddio… Sandy, Kirsten… Mi sono presa male… Avete un figlio deficiente, lo sapete?”

“Sì, ma non divaghiamo… Che è successo qui?”

“Beh, è scattato il coprifuoco e siamo rimasti chiusi lì dentro… L’ossigeno era finito, e Seth si è comportato in modo strano… Prima si è trasformato nell’Anticristo, poi l’abbiamo fatto per nove volte, ed infine mi ha ucciso facendo esplodere la casa!”

“Ma perché ti ha uccisa?”

“Eh… Ci siamo dimenticati le precauzioni, e sarei rimasta sicuramente incinta…”

“E ora dove sarà quell’idiota?” si chiede Sandy

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Nello stesso momento, Caleb si risveglia dal coma e chiede un pornazzo all’infermiera. Lei lo accontenta, e Caleb viene colto da iperventilazione. Ricade in coma.

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Fine puntata 4

 

 

 

 

 

Puntata 5: L’OBBIETTIVO DI SETH

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Marissa si risveglia alle 3 del pomeriggio, in preda agli spasmi. Il cellulare suona.

“Pronto?”

“Marissa? Amore? Sono Francesco…”

“Porca putt…”

*CLICK*

*TU-TU-TU*

Marissa spegne il telefono ancora con i sensi di colpa per aver causato la morte del pollo Orlando.

Poi fece un esame di coscienza: dal sodomizzare un pollo era passata all’essere sodomizzata da un supereroe travestito da pollo…

Decise che tutto sommato ci aveva guadagnato…

Ma dov’è ora Luke, alias Chicken Royal?

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Luke è sulla terrazza a guardare il mare infrangersi sulla spiaggia. Comincia a vomitare la cotoletta del giorno prima. Prende in testa un vecchio che vende gelati.

“EHI! FANCULO!!!”

“Scusi, signore!!!”

Detto ciò, comincia a formulare un piano.

“Dunque…” inizia con il suo complicato ragionamento prendendo appunti su un block notes “Allora, Marissa me la sono fatta… La madre di Marissa me la sono fatta… La nonna di Marissa no, perché è morta… Anche se mi sarebbe piaciuto… Quindi, non mi rimane altro che aspettare che Marissa abbia una figlia e farmi pure quella… Avrò l’esclusiva delle donne della famiglia Cooper… Sì… Mi piace… Sbaaaav…”

Ci pensa su, e aggiunge…

“Ma non posso aspettare! Dovrò mettere Marissa incinta oggi stesso!”

Sta per addentrarsi in camera da letto, ma il Pollo-Segnale imperversa per i cieli di Orange County.

“Eh no! E CHE CAZZO!!!”

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A Reykjavik, intanto…

“Per me sono dei nomi del cazzo…”

Teresa prende un tricheco e lo scaglia contro Ryan.

“TACI, MISERABILE! COME OSI CONTRADDIRE UNA MIA SCELTA?!?!?”

“Va bene, scusa…” esclama Ryan tirando una testata al tricheco “Ma Rocco, Mina e Silvio mi sembrano dei nomi orribili!”

“E tu come volevi chiamarli?”

Ryan stacca una zanna al tricheco e gliela infila nel… Ehm… Abbiamo capito, no?

“Beh, ho pensato a qualcosa tipo Troia, Frocio e Magnaccio…”

Teresa lancia una tagliola da lupo in faccia a Ryan.

“Sei un idiota… Prima mi metti incinta e poi spari ‘ste cagate… Ma con chi mi tocca sposarmi…”

“A… Ahia…”

Intanto i tre pargoli passano allegramente le loro prime giornate mangiando, dormendo, cagando e piangendo. Il tutto molto allegramente.

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Seth intanto si siede su un cactus (?).

“Merda, mi sono perso…” dice sconsolato, contemplando le sterminate lande del Deserto del Gobi.

Di colpo vede passare un avvoltoio. Seth decide di chiedere informazioni.

“Ehi, creatura inferiore, fermati un attimo…”

L’avvoltoio fa il gesto dell’ombrello con le ali e prosegue nel suo cammino.

“Figlio di putt…”

Seth spicca il volo a velocità supersonica. Così veloce che piglia una facciata contro l’Everest. Cerca di ricomporsi e di riacquistare la sua dignità, e torna indietro dal suo amico avvoltoio. Lo prende gentilmente per il collo e lo intima.

“Stammi a sentire, stupido pennuto… O mi dici da che parte è l’Islanda, o ti faccio violentare da Marissa Cooper… E’ chiaro?”

Sul volto del volatile compare un’espressione di puro terrore. L’avvoltoio alza l’ala sinistra indicandogli un punto all’orizzonte.

“Molte grazie…” e se ne va volando, lasciando l’avvoltoio molto perplesso…

“Ah… Finalmente conquisterò il mondo… Ma prima ho bisogno di cibo… La profezia dice che mangiando tre gemelli appena nati, decisamente rompiballe, dati alla luce da due coglioni ed annunciati da Galeazzi, diventerò invincibile ed immortale… E i tre figli di quell’idiota di Ryan fanno al caso mio… Bwahahahahahahaha!!!!!!!”

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Fine puntata 5

 

 

 

FINE PRIMA PARTE