DEDICATA A FRANK,IL MIO TELECAMERAMEN!


                       LO CHIAMAVANO JOE........FRANKY JOE!!!!!
                       (ma anche chiamato amichevolmante '' tòcègino '')

E'una calda giornata a San Francescoconuncoltellonellaschiena city.
Bhè,non era 'poi tanto caldo......nevicava.
Oddio.....ora che ci penso non faceva per nulla caldo....era sotto i 10°.
Ma questo non ci interessa perchè noi siamo a Cina town,nella capitale dellO STATO del vaticano:Papopoli.
Un ombra nera dominava la città,un velo scuro che impediva agli occhi di scrutare ciò che veramente accadeva........oppure era notte?.....AH si era semplicemente notte.
Ma intanto la nostra visuale si sposta a Roma dove è di già giorno.
Sono le 7:00 di mattina,un uomo sta andando a lavoro,ma prima deve fermarsi a colazzionarsi in un bar.
L'uomo entra in un cafè.....splash.
L'uomo caduto nel mare di cafè rilevò dei danni e fu portato in ospedale nel reparto coma,non svegliandosene mai più........non svegliandosene mai più perchè non era mai entrato in coma,e dato che l'ospedale era pieno era stato portato là.
L'ospedale straboccava di gente di cui faceva parte un signore,che,cercando di saltare nei pantaloni,era saltato dalla finestra;un altro cercando di tuffarsi in un cencio bagnato,si era invece tuffato nella tana di un teletubbies scavatore;un altro voleva imitare una brutta parodia di un film di poco valore e di scarso successo ma gli è soltanto caduta la macchina da cinepresa qui,dove stò indicando.
L'uomo rinvenne con lo sguardo cinico del dottore appoggiato al muro,era incredebilmente secco e muto nonostante che lui gli poneva diverse domande,era anche forse ceco o paralitico dato che fissasava maniacalmente la flebo attaccata col vinavil al paziente.
Solo dopo si accorse che era un cartonato della pubblicità dell'ospedale.
Poco dopo entrò il vero dottore,però se era anche questofinto,era veramente fatto bene.

Dr.:< Sa lei è fortunato! >.
Paziente:< Davvero? >
Dr:< Ma certo che NO!Stavo scherzando.Il suo caso è disperato e non c'è cura.>
Paziente:< Del caffè non può farmi così male! >
dr: < Caffè?Ma  lei è il signore Ciseicascato Inpieno? >
Paz: < No io sono il signore Paziente >
Dr: < Ah,avevo sbagliato cartella clinica. >.
Prendendo un vassoio dei campioni di verdura fritta esclamò: < Ah eccolo quà il signore Paziente. >
Paz.: < Ma quello non è un vassoio dei campioni di verdure? >
Dr: < Certo che lo è!Cosa crede?Che questo ospedale sia così fornito da avere delle vere cartelle cliniche?Certo che              questo è un.....vassoio?Vede cosa succede a parlarmi?Mi distrae facendomi perdere il contatto con la realtà,e poi          mi fa fare la figura del pazzo sclerotico!Vero coniglio BOB? >
Paz,: < Mi scusi ma chi è Bob? >
Dr.: < Come chi è?Non lo vede?E' il mio amico coniglio gigante! >
Paz.: < E...dove sarebbe questo suo......AMICO? >
Dr.: < Come dov'è?MA non lo vede?E' qui alla mia destra!Cosa dici Bob?Si lo so....non importa che me lo dici.....siii ti           voglio bene anchio ma ora,devo lavorare.Senti fammi....Ma.....si.....ma....si ma non prendertela.Si dopo si                   va,vabbene,dopo......si ma.......MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII....FAMMI PARLARE!!!NON TI CHIEDO             MOLTO FA-MMI-PA-RL-ARE!!!! >
PAz.: < Scusi veramente non è così la divisione in sillabe.... >
Dr.: < MA CHI TI HA INTERPELLATO?STO PARLANDO CON TE?NO!STAI ZITTO O FUORI DI                             QUI,FORZA VAI FUORI SEI GUARITO!!!!!VIAAAAAAAAAAA!!!!!
 
Il paziente uscito di ospedale volle subito darsi alla carriera di telecameramen maggiorenne con la fissa di star wars e dei barboncini con gli occhiali da sole e la giacca in pelle.
Tentò ma non ce la fece.........non ce la fece a rimanere disoccupato,e fu subito arruolato in un corpo di spedizione dell esercito,col compito di eliminare un capellone pazzo chiamato ' baffo joe ',asserragliato su di una collina (spaventevolmente bassa tanto da essere in pianura),con la mania di conquistare il mondo tramite un esercito di civette assassine e di M.M.C.M.(Macchine Malvagie per la Conquista del Mondo).
Il plotone di militari partì in enormi quantità su di alcuni elicotteri,in mezzo a loro c'era il nostro telecameramen:FRANKY!
Il poltone fece circa 30 Km.....poi dovette procedere in '500' per i successivi 40 Km.
Quando raggiunsero la casa del capellone pazzo si disposero in cerchio,ma poi decisero di fare un ellisse perchè era più facile.
Il plotone fece inruzzione nella casa col vecchio trucco della pizza non ordinata,usato anche dai russi per entrare nel bunker di hitler;il trucco consiste nel citofonare fingendo di avere una pizza da consegnare e poi inrompere nella casa appena aprono la porta;fu escogitato da Alessandro Magno prima di inventare la Falange Macedone.

Franky aveva il compito di riprendere tutto e poi distruggerlo,ma questo se pur evidente non era chiaro a Franky:

Frank: < Mi scusi sergente,ma perchè dovrei resgistrare tutta l'azione,se poi,devo distruggere la registrazione?
Serge: < Che domanda idiota è?E' evidente che devi distruggere il video,sennò l'opinione pubblica,ne risentirebbe se si                venisse a vedere questo video!Ora mettiti in postazione e pronto agli ordini! >
Frank: < Si,vabbene.Ma allora tanto vale non farlo proprio!Eh! >
Serge: < MA cosa DICI,soldato?Certo che bisogna farlo sennò come possiamo fare il cinema del sabato sera in                          caserma?Eh!Ora torna a posto ed obbedisci! >
Frank: < Si ma..... >
Sergen : < STAI ZITTO E D OBBEDISCI AGLI ORDINI SOLDATO FRANK!!!! >

Al sentire l'urlo del sergente,il malefico baffo joe capì che era in trappola e circondato.Non poteva scappare......aveva appena preso il caffè bollente alla macchinatta ed odiava buttar via soldi.
Questa era la buona occasione per testare i suoi salami esplosivi.
Con un enorme pulsante grande quanto una ruota(poteva farlo più piccolo,ma èera sepre stato un megalomane.)
Comunque pigando il bottone aprì delle arruginite botole all'esterno della casa che aprendosi,lasciarono rotolare verso il plotone di soldati una buona quantità di prosciutti.

I soldati erano nella completa ridarella,poi i salami cominciarono ad esplodere facendo volare l'intero plotone per aria.
Frank,in mezzo a quello scompiglio si rifugiò dietro un muretto vedendo i suoi compagni morire in quel frastuno di affettati esplosivi.

Poco dopo,finì il frastuono,Frank rialzandosi vide i suoi compagni a terra fermi,immobili,o erano morti......o sapevano giocare molto bene ad 1-2-3 stella.

Baffo joe aprendo la porta notò la sua opera,e scoppiò in una risata rimbomborobombombante,che Frank non potè sentire.
Baffo Joe accortosi di Frank lo chiamò:
Baffo: < Ehi tu!Parlo con tu! >
Frank: < Parli con tu? >
Baffo: < No!Parlo con te! >
Frank: < Te chi? >
Baffo : < Con Te! Ma sei ottuso? >
Frank: < No mi chiamo Frank! >
Baffo: < Peccato che abbia finito i salami.....senti tu,in piedi,con la telecamera,2 occhi,2 gambe e due braccia vieni qui!           >
Frank: < Chi io? >
Baffo: < NO QUELLO DIETRO! CERTO CHE PARLO CON TU MEDESIMO TU! >
Frank: < Ma non c'è nessuno dietro! >
Baffo: < Mio dio ma è scemo.Comunwìque vieni qui,tanto ti riempio di baotte anche se resti lì;senti vorresti lavorare                  per me?Registrerai ogni momento delle mie imprese,insieme a me ti farò avere la carica di presidente di San                  marino quando sarò a capo del mondo;come Don Chisciotte col suo Sancho Panza io e te....... >
Frank: < Al sodo vecchio,quanto è la paga? >
BAffo: <  Una lira svalutata,un arancia marcia e tre croste di pane. >
Frank: < Affare fatto. >

E fu da allora che Frank lavorò al servizio di baffo joe il quale ancora oggi tenta di conquistare il mondo con l'aiuto di FRANKYILTELECAMERAMEN!
Col tempo assunse il nome joe da Baffo Joe il quale contunuò ad essere bello e simaptico come lo era prima,l'unica differenza era che non lo era mai stato.

PER CHIUNQUE ABBIA LETTO TUTTA LA STORIA LO RINGRAZIO MOLTO,PURTROPPO NON HO DEI BUCHEè DA MANDARVI MA TANTO NON VE LI MANDAVO COMUNQUE.