Fanfiction generica sui Pokémon

Ciao! - hey lettore, trovi per caso strano venir salutato dal protagonista in un racconto scritto? La mamma non ti hai insegnato che è maleducazione non salutare? - sono Figo. Nel senso, sono Figo perché Figo è il mio nome, perché se fai l'anagramma, lo leggi al contrario e lo traduci in aramaico il mio nome significa "stella del cielo splendente che porta salvezza sulla terra al profumo di vaniglia e caramello", un nome comunissimo e veramente banale insomma, a me non piace nemmeno. Il mio cognome è Williams. No, non sono di origine anglosassone, ma è un cognome figo. Quindi io sono Williams Figo, non fa figo?

E adesso, caro il mio lettore, ti conviene prendere nota o cominciare ad abbozzare uno schizzo, perché se non stai attento adesso che ti descriverò per filo e per segno il mio aspetto fisico finirai per immaginarmi come quel bruttissimo personaggio che quei disegnatori babbei incompetenti e senza un minimo di style della The Pokémon Company ti rifilano all'inizio dei giochi (che ho giocato tutti, ma secondo me tutte le generazioni oltre la prima fanno schifo).

Ho i capelli bianchi. No, non sono un sessantenne e non soffro di calvizie.

Li ho così dalla nascita. Non li ho decolorati con l'acqua ossigenata.

Li ho tagliati un po' alla cazzo, ma tanto fanno comunque figo, perché ho tutti i ciuffi che mi cadono sugli occhi come nei manga e negli anime un po' più seri di quello per cui sto scrivendo questa storia, troppo cool.

E adesso i miei occhi. Perché i miei occhi sono orrendi, banali ed assolutamente poco accattivanti.

Ho l'iride dell'occhio desto rosso come il sangue di fuoco bruciante nelle vene di un'arancia rossa di Sicilia quando l'Etna erutta al tramonto perché rosso di sera bel tempo si spera.

L'occhio destro invece cambia colore a seconda del tempo, della luce e delle frequenze ultraviolette (non è violetto) perché se non lo hai capito, lettore ignorante di merda, è una metafora del senso della vita che cambia sempre come tipo uno si cambia le mutande ogni sera a meno che non è un lurido bifolco.

I miei occhi (non è un fetish, lo giuro) sono misteriosi, penetranti e profondi e nascondono migliaia di segreti e fanno innamorare ogni ragazza che incontro. Ma a me fanno schifo.

Sono alto 1 m e 84,5 cm, peso 40 kg, ho una pressione di 1,01 x 10^5 Pa, una molarità di 35,012 mol/l e sono modestamente piuttosto bello. Ho 18 anni, così almeno è legale quello che farò in questa storia. Ho la carnagione chiara, mica sono un kebabbaro.

Adesso farò della pubblicità subliminale, perché a te ovviamente interessa come sono vestito oggi, vero? Ho una maglia bianca con la scritta "fuck the system" sul davanti e "viva l'amore" sul dietro (guarda che "sul dietro" si dice, non me lo segnalate nelle recensioni perché io non lo correggo!), un paio di pantaloni tutti strappati jeans blu, le scarpe della Nike e non della Adidas, i calzini di spugna traspirante, un cappello quelli belli con la visiera dritta della New York e un braccialetto con un teschio paurosissimo, fa venire i brividi a chi mi incontra anche più dei miei occhi penetranti.

(Dite che le ragazze si sono già eccitate leggendo "penetranti"?)

Ora basta parlare del meraviglioso me, perché oggi è una giornata importantissima, quel giorno che nessuno di voi indovinerà mai, anche se non penso esistano altre aspirazioni nel mondo dei Pokémon oltre a diventare Allenatore, Campione o Coordinatore...

Oggi partirò per il mio viaggio alla ricerca di nuovi Pokémon attraverso la regione di Disagios!

Ve lo aspettavate? No! Voi lettori non volete mica qualcosa di diverso, veeeeeero?

*risata satanica, muahahahahahahahahahahah*

Comunque, la regione di Disagios è una regione fantastica che si trova a destra di Kanto, sotto Johto, a sinistra di Hoenn, parallela a Sinnoh e perpendicolare al coseno dell'asse y di Unima ma senza confinare con Kalos.

Ci sono molte città, ma mica mi fermerò a descriverle, non abbiamo tempo per descrivere le cose inutili in questa storia seria ed impegnata.

Allora. Praticamente la mattina del giorno in cui dovevo andare a prendermi lo starter nel laboratorio del professore che succede? Non mi suona la sveglia e arrivo tardi, allora faccio tutto di fretta: mi alzo, metto le pantofole, saluto il Pokémon che tutti gli aspiranti allenatori hanno in casa ma che per qualche strana ragione non usano per combattere, mi lavo la faccia, scendo, saluto la mia mamma (adottiva, ma ci arriviamo dopo), faccio colazione con latte e cereali della Coco Pops, salgo in camera, mi lavo i denti, mi pettino i miei orrendi capelli bianchi come bianco, mi vesto con i vestiti che ho elencato sopra (e se te li sei dimenticati vatteli a rileggere!), prendo lo zaino ci metto dentro cibo, acqua, altri vestiti e basta.

Mica mi servono cose come il portafogli ed il cellulare per viaggiare attraverso un regione sconosciuta.

Scendo le scale, saluto mia mamma (tanto non le voglio bene, perché è adottiva), e corro verso il laboratorio del professor Nomedavecchiox. Cosa succede poi?

Arrivo nel laboratorio.

Ciao Figo! - dice lui.

Ciao Prof! - dico io.

Ma io non sono il tuo professore di scuola, perché dovresti chiamarmi così - dice lui.

Ah, vero, io non sono andato a scuola, ma non ti racconto adesso il mio passato. - dico io.

Perché i dialoghi sono inseriti fra dei trattini e non usiamo le canoniche virgolette? -

Boh..., chissene: della. punteggiatura;.,?!:"/€@:&/-@:&くぞ<3

Sei in ritardo - dice lui, arrabbiato così >:-(

Lo so - dico io scazzato così -.-"

Quindi ti rimane solo un Pokémon da scegliere -

A quel punto rimango interdetto: la trama si stava facendo così imprevedibile e contorta che non sapevo più cosa fare se non riguardarmi il primo episodio dell'anime per prendere spunto ovviamente senza copiare ma copiando in modo originale.

Guarda Figo, se vuoi ci è rimasto questo schifoso, inutile e scarsissimo esemplare di Mega Charizard X cromatico con una voglia fuchsia a forma di teschio, con 31 iv, 45 ev, orfano di madre, padre e sorella che cerca vendetta contro il mondo perché si sente solo ed incompreso ma non ha il cellulare per sfogarsi su Tumblr, proprio come te... -

Dice il prof Nomedavecchiox.

MA LEI È SCEMO HA APPENA SPOILERATO IL MIO PASSATO DEPRIMENTE SUPERTRISTE E ASSOLUTAMENTE PARTICOLARE, NON È CHE TUTTI SONO ORFANI E INCAZZATI COME ME, SOLO IO SONO ORFANO E INCAZZATO E FIGO, ADESSO LA AMMAZZOOOOOOO -

Dico io, un po' arrabbiato, con la faccia che diventa gigante e le fiamme che escono dagli occhi (solo da quello rosso fuoco, dall'altro escono ogni tanto gli arcobaleni ma sono poco virili) come negli anime che guardo invece di fare i compiti il sabato sera.

Ahahahaahahahahah, sono divertente perché sono violento. RIDETE, FORZAAAAAA

Dopo che il prof (lo scrivo così perché è più veloce) mi ha dato il Charizard che ho deciso di chiamare Flame of Hell Distruttore del Male Alato Ma Che Paradossalmente Non Può Imparare Volo E Per Questo Ci Fanno Sopra Le Meme (anche in questo caso per stare più veloce), le 6 Pokéball, 2 Pozioni, 1 dildo ed altri vestiti firmati, parto per il mio viaggio.

Il mio Flame of Hell Distruttore del Male Alato Ma Che Paradossalmente Non Può Imparare Volo E Per Questo Ci Fanno Sopra Le Meme è scarsissimo, conosce solo Fuocobomba, MossaForte, MossaFiga ed Azione, ma con la pratica diventeremo fortissimi!

Non come te, che usi il trucco delle Caramelle Rare perché sei una mezzasega

Mentre cammino incontro il mio amico di infanzia Sfigato Kuzoshirioppaimotozakizawa-san, un asiatico giallo dal pene piccolo che è Giapponese ma non è ne' un ninja ne' uno shinigami e viene da Hokkaido nella regione Shikoku-Anchiyama-Sushi-Manga-Wasabi-Karate-Arigatou che non sarà mai figo come me.

Solo io sono Figo. AVETE CAPITO ALMENO QUESTA BATTUTA?????

Ciao -

Come stai -

Bene, tu? -

Bene -

Che fai -

Niente, tu -

Niente -

Bella -

Già -

... -

.... -

.. -

. -

<3 -

Frocio di merda -

Facciamo una lotta Pokémon! -

Siiiiiiiiiiiiiiii, - ops, ho dimenticato di accentare le i. Correggere mi costa fatica, allora lascio così.

Figo manda in campo Flame of Hell Distruttore del Male Alato Ma Che Paradossalmente Non Può Imparare Volo E Per Questo Ci Fanno Sopra Le Meme!

Sfigato manda in campo Bidoof!

Che sfigato che è Sfigato.

Cosa deve fare Bidoof? Si percepisce tensione nell'aria... Cosa farà?

Bidoof usa Azione!

Non mi sconfiggerai! Watashi wa zettai makenai desu! - dice Sfigato.

Vedremo. - dico io (adesso riprendo a scrivere in prima persona).

Non so cosa fare, la battaglia è perduta, sto per disperarmi e nel mezzo della lotta mi viene un flashback dove vedo che i miei genitori veri, quelli a cui voglio bene anche se non li ho mai conosciuti e non quegli stronzi bastardi che mi hanno adottato, cresciuto ed amato come un figlio, mi dicono "Figo, credi in te stesso", anche se non capisco come faccio ad immaginare i loro volti e a sentire la loro voce se non li ho mai neppure visti e tutta questa scena che sto descrivendo nei minimi particolari si sta svolgendo in 10 secondi.

Siccome non ho voglia di descrivere i miei sentimenti, parlerò della lotta e dei miei occhi.

E adesso i miei occhi. Perché i miei occhi sono orrendi, banali ed assolutamente poco accattivanti.

Ho l'iride dell'occhio desto rosso come il sangue di fuoco bruciante nelle vene di un'arancia rossa di Sicilia quando l'Etna erutta al tramonto perché rosso di sera bel tempo si spera.

I miei occhi (non è un fetish, lo giuro) sono misteriosi, penetranti e profondi e nascondono migliaia di segreti e fanno innamorare ogni ragazza che incontro. Ma a me fanno schifo.

Allora Mega Charizard e io con il potere dell'amicizia e dell'amore spariamo un arcobaleno dall'altro occhio e Bidoof va a terra con le spirali al posto degli occhi.

Bidoof non è più in grado di combattere, il vincitore è Figo

Yeeeeeeee! Sono molto felice, rimetto Flame of Hell Distruttore del Male Alato Ma Che Paradossalmente Non Può Imparare Volo E Per Questo Ci Fanno Sopra Le Meme nella Pokéball dopo che lui ha fatto il suo adorabile versetto carino e puccioso CHARIZZAAAAAAAAARD.

Bella lotta, Figo-san-chan-sama-kun oppa - dice Sfigato - partiamo insieme per un viaggio? -

Ok -

Poi arriva Vera (sì, quella bella gnocca che nell'anime e nel videogioco mi faceva drizzare il bastone) e mi chiede perché i miei occhi sono così fighi e penetranti.

E io le dico che i miei occhi sono orrendi, banali ed assolutamente poco accattivanti.

Ho l'iride dell'occhio desto rosso come il sangue di fuoco bruciante nelle vene di un'arancia rossa di Sicilia quando l'Etna erutta al tramonto perché rosso di sera bel tempo si spera.

I miei occhi (non è un fetish, lo giuro) sono misteriosi, penetranti e profondi e nascondono migliaia di segreti e fanno innamorare ogni ragazza che incontro. Ma a me fanno schifo.

Allora lei si innamora di me. E anche io ce l'ho duro perché sono rigorosamente eterosessuale è ovvio, neanche chiederlo, è Sfigato qui il gay di merda che se lo fa mettere in culo mentre grida "aishiteruuu senpai-chan <3".

Sfigato: sei cattivo, Figo-kun :(

Io: ihihihihhiihihhihihihihhihhihihi xDDDD

E allora partiamo tutti e tre insieme per un viaggio unico, irripetibile, pieno di emozioni e di Pokémon e di cattivi e di lotte e di cose scontate!!!!!

Volete sapere come andrà avanti la storia? Certo che volete saperlo!

Dopotutto le storie come la mia sono le più popolari qui nel fandom Pokémon!

E lo saranno per sempre, AHAHAHAHAHAHAHAHAH XD <3

Angolo autrice:

Avrei tanto voluto aggiungere qui la ciliegina sulla torta con un bel "kyao a tt, qst e la mia prima fanfiscion quindi siate buoni, recensite un baciooooo <3" ma avrei qualcosa di serio da aggiungere.

Questa parodia della fanfiction media che gira sulla sezione vi ha fatto ridere?

Buon per voi. Perché io nello scriverla non mi sono divertita affatto.

La motivazione che mi ha spinto a scriverla non è per nulla divertente.

Evito giri di parole, fate da soli: aprite la pagina della sezione Pokémon, sulle ultime storie aggiornate e pubblicate. Cosa vedete? Io non vedo niente di meno che le gemelle di questa mia parodia. Con una differenza.

Quelle storie sono reali. Sono state concepite per essere lette seriamente.

Accozzaglie di eventi senza una trama od un filone logico, scritte in un italiano che sembra insultarsi da solo vista la scorrettezza ed infantilità del linguaggio, personaggi dal carattere inesistente, veri e propri insulti alla serie Pokémon ed al suo fandom, la trasposizione digitale dei sogni erotici di bambini di dieci anni che va ad insozzare e sbeffeggiare chi della scrittura ha fatto il suo pane quotidiano.

E sapete, io non ho niente contro i bimbiminkia e gli stupidi. Anche io sono un po' stupida.

A me da fastidio quando le caccole umane che pubblicano queste porcherie ricevono approvazione, vengono spinti a proseguire la loro jihad del trash, a loro volta invogliando a seguire il loro deplorevole esempio chi in precedenza era immune al loro schifoso morbo, solo per riuscire a vedere l'indice delle views e delle recensioni crescere al pari di chi pubblica foto del suo culo sui social network pur di ottenere i "Mi Piace".

Volete sentirvi ancora un po' più presi in causa? Pensate che lo sproloquio di questa hater sia ancora troppo oggettivo? Vi accontento subito.

Qual è stata l'ultima recensione onesta, più lunga di tre righe o l'ultima bandierina rossa o bianca che avete lasciato?

Non mentiamoci: oramai recensire è diventato il sinonimo di lecchinaggio più assoluto.

Esprimere un giudizio critico, mostrare delle correzioni, dire all'autore di riscrivere da capo quella storia perché fa pena o di cancellarla direttamente... È roba da stronzi... Vero?

"Asinus asinum fricat", un asino che gratta l'altro. Ragazzi, abbiamo toccato il fondo.

Il fandom Pokémon qui su EFP sta precipitando ai livelli di quello degli One Direction o di Twilight.

E no, non odio queste due sezioni, ma avete mai provato a farci un giro?

In aggiunta alla loro mancanza di originalità e alla loro squallida bassezza noi qui abbiamo solo le Pokéball.

Vi hanno stancato le domande retoriche? Ho finito ormai.

Traetene le conclusioni che volete, ne trarrete la stessa mia conclusione se avete un minimo buon senso, se riconoscete una, alcune o tutte le vostre storie in questa satira scritta in preda alla crisi...

Fossi in voi mi vergognerei, ma potete sempre partire con una "veloce riletta".

Spero di essere stata utile alla comunità. Se dissentite, sono pronta a rispondere a tutti i vostri insulti rabbiosi via messaggio privato. Non mi tiro indietro.

#nomoretrash #please #nojoke

Momo