quando leggerai questa mia lettera io sarò già lontana da Torino, so che adesso nel leggere queste mie parole tu stia piangendo, ma preferisco ricordare quei tuoi occhioni verdi, allegri e sorridenti, più tosto che tristi e colmi di lacrime.
Ti sembrerò una folle nell’aver preso questa decisione può anche non essere la cosa giusta, e non so se questo mi farà del bene o del male ma non puoi capire come sto male nell’affrontare ciò che mi sta capitando tutta da sola e soprattutto non avere qui con me Gaetano. Non voglio che tu creda che sia una decisione affrettata anzi in questi mesi ho riflettuto abbastanza.
Sai, ricordo ancora la felicità che provai quando scoprii di aspettarti, ti avevo desiderato molto e alla fine sei arrivata, e quando ti ho tenuta tra le mie braccia sono scoppiata a piangere per la felicità, forse l’unico momento in cui sono stata felice per davvero.
Mi hai regalato emozioni inspiegabili che mai avrei creduto di provare e non mi pentirò mai di nessuna azione e tutto ciò che ho fatto per te l’ho fatto con il cuore. Sei stata il centro della mia vita, tra alti e bassi, ti ho messo al primo posto perché tutto il resto passava in secondo piano anche la mia felicità. So che adesso ti sentirai sola ma non è così, hai un fantastico marito che ti ama e sarà sempre accanto a te e una bambina che anche se così piccola ti vuole già tanto bene, ed hai anche papà che anche se adesso c’è Lorenzo ti vuole tanto bene e non ti lascerà mai. Ti auguro davvero che tu possa realizzare tutti i tuoi sogni e desideri e tutto il bene che una mamma può augurare alla propria figlia. Lo so che ti ho promesso che non ti avrei mai abbandonata in nessuna situazione e ti chiedo solo di non avercela con me perché ti ho lasciata da sola nel momento del bisogno.
Non ti volevo perdere ma mi tocca per non soffrire di più.  Anche se da quando è partito Gaetano ti ho sempre detto che andava tutto a meraviglia ti confesso che mentivo non c’è stato un singolo giorno che quando tornavo a casa, calavo la maschera e tutto ciò che reprimevo veniva a galla, non avevo nessuno con cui sfogarmi se no il povero Potty che è sempre stato accanto a me. La notte era la mia una amica, era l’unico momento in cui potevo piangere e pensare a tutti i miei rimpianti a tutti gli errori che ho commesso specialmente con Gaetano.
E’ troppo il dolore, il male e la rabbia che porto dentro al mio cuore, ormai ho perso quasi ogni speranza.
Mi devo rassegnare al fatto che non lo rivedrò mai più. Devo farmene una ragione e cercare di riprendere in mano la mia vita farmi forza, cercare di superare questa cosa.
Da quando è partito tutto è cambiato nella mia vita, mi sono sentita come un vuoto dentro di me una parte mancante e sai di chi è la colpa???
Mia, solo e soltanto mia, se non fossi fuggita per l’ennesima volta ma fossi rimasta per farmi amare. Ed proprio per lui che parto, sapere di averlo perso per sempre mi ha distrutta se mai dovessi incontrarlo vorrei che tu gli dessi l’altra parte della lettera così che possa anche se inutilmente dargli una spiegazione.
Può darsi che mi pentirò tra qualche giorno della mia scelta ma dovrò essere forte anche tu lo dovrai essere. Già non riesco a stare senza di te, mi manca il visino dolce della mia piccola Camilla, il mio fidato amico Potty di cui ti chiedo di prenderti cura e anche papà mi manca nonostante tutto. Ho scritto una lettera anche per Gaetano se mai lo vedrai vorrei che tu gliela consegnassi e in oltre ti ho spedito anche il mio ciondolo così avrai sempre un mio ricordo e soprattutto non dimenticare il nostro segreto.
Ti voglio bene bambina mia sperò che quando tornerò tu mi accolga a braccia aperte, la tua dolce mamma.
 

 
 

Caro Gaetano,
 

Ormai non credo più che tornerai, né torneranno i nostri bei momenti a riscaldarmi l’anima e il cuore. Forse crederai che per me è stato solo uno stupido gioco dettato dalla noia, ma ti assicuro che non è così. Sei entrato nella mia vita e l’hai stravolta come un uragano. Non mi è mai piaciuto il caos fin quando non sei arrivato tu, ricordo ogni singolo minuti insieme a te come se fosse ieri. Ricordo il giorno in cui per la prima volta mi regalasti una rosa rossa ricordi?? Avevi organizzato un pranzo per restituirmi il mio taccuino e fu in quell’occasione che me la regalasti e che per la prima volta scaturisti il dubbio se ero ancora innamorata di Renzo ed io ti risposi con un semplice anagramma di Amore “Sai qual è l’anagramma di amore?? Marea, va e viene”. Ma viversi, non era possibile, io ero sposata ed avevo degli obblighi, delle responsabilità ma nonostante tutto ti volevo con me. Ogni volta che chiudevo gli occhi immaginavo te, un futuro insieme, un figlio con i tuoi occhi e il tuo sorriso.  Credevo che tutto questo noi non lo avremmo mai avuto, perché certi amori restano impossibili, troppo grandi, troppo immensi, troppo liberi per essere vissuti.
Sono sempre tornata da Renzo perché preferivo "la tranquillità”, mi sono sempre convinta   che non ti ho amavo, e che restavo con Renzo perché era lui quello che amavo, ma ho sempre mentito. La verità è che ho sempre amato te dal primo nostro vermut ricordi??. Ma solo oggi mi accorgo era la prima di tante bugie, anche se ti conoscevo da poco c’era qualcosa che mi attirava verso di te come una calamita. Provo, un rimpianto immenso, un vuoto che non colmerò mai e la cosa assurda è che sono stata io a crearlo. Avrei preferito di gran lunga non vederti mai più, non sapere più niente di te, immaginandoti felice accanto ad un'altra donna. Non riesco nemmeno a spiegarlo a me stessa come mi sentissi con te, so solo che ho il tuo profumo perennemente addosso, non va più via, che nessuno mai mi toccherà come mi hai toccato tu, nessuno mai mi farà provare brividi di piacere così intensi, nessuno mai mi abbraccerà facendomi sentire così protetta, forte e meravigliosa. Lo so forse non è una giustificazione ma a volte ci si difende dalla paura di essere nuovamente feriti, con un apparente allontanamento.
Renzo mi ha ferita molto, e lo ammetto mi è mancato il coraggio perché temevo di essere nuovamente ferita. Non mi fidavo più di nessuno, nonostante tu ci sia stato sempre. Ho provato a vivere la nostra storia ma era difficile dimenticare il dolore.
Solo ora mi rendo conto di essere stata una stupida ed egoista, ho pensato solo a me e non all’ennesimo dolore che ti avrei arrecato. Ora lo so che solo con sentimenti, emozioni e gioie positive e costruttive si può vivere in pieno un amore come il nostro.
Io non ti dimenticherò. Perché la nostra storia seppur breve mi ha dimostrato che L'AMORE, quello che ti strappa via le viscere, che ti fa perdere la testa esiste. Ci siamo stravolti, nonostante fosse sbagliato, ci siamo innamorati, di quell'amore folle che solo una volta nella vita ai prova.
Non sarò mai più la stessa dopo di te, perché ora so che esiste tutto questo.
Porto dentro me la sensazione di aver perso una parte di me, non riesco neanche a capire come sia potuto iniziare tutto questo. Non c'è mai una vera ragione logica, e non si può forzare il destino su queste cose, anche se per uno stupido gioco, è stato proprio il destino a forzare le cose tra noi. La vita qui a Torino e vuota senza di te ed è per questo che sono partita senza dirlo a nessuno, non volevo che qualcuno che non fossi tu mi fermasse e mi impedisse di fuggire da questa città così vuota senza di te. Certo lo so non colmerò mai il mio vuoto ma almeno ci proverò.

Non mi dimenticare mai... Mai.
Tua per sempre;