oggi pensavo...
ero seduta, al tavolo della cucina, mezza in coma, con due ore di sonno sulle spalle ed una mattinata piena di cazzeggio davanti, ero seduta, scalza, con le piante dei piedi appoggiate alla sedia di fronte, a mangiare una brioche di dubbia provenienza e a fissare con sguardo vacuo un bicchiere di the freddo a meno di venti centimetri da me.
"perché?" mi chiedevo fissando il suddetto bicchiere.

perché cazzo, o mamma, che stamattina hai preparato questo the con la magica polverina solubile, perché hai guardato la confezione - la quale citava a caratteri rossi e cubitali DOSE PER 1,5 litri d'ACQUA - e, incurante del pericolo, incollata alla tua intelligenza da avara casalinga risparmiatrice, con un ardore negli occhi dettato solo dalla voglia di economizzare sull'inconomizzabile...

perché - O Mamma - hai estratto con abilità l'imbuto da un cassettino che tu e solo tu conosci, velocemente ed all'oscuro di tutti aperto la confezione di bevanda solubile, aperto il frigorifero e tratta una bottiglia d'acqua fresca, inserito l'imbuto all'imboccatura e...

VERSATO LA DOSE PER 1,5 LITRI D'ACQUA IN UNA BOTTIGLIA DA 2 LITRI?!?!?!?

Io mi chiedo... noi abbiamo una casa, dei familiari che ci vogliono bene, possiamo permetterci di andare al cinema, al luna park, a vedere i musei in capo al mondo, possiamo permetterci un istruzione, dei vestiti nuovi, abbiamo una famiglia sostentata da un lavoro fisso e... perché Mamma... perché ti metti ad economizzare su mezzo litro di the solubile... rendendo quella cazzo di bevanda la cosa più slavata, imbevibile, annacquata, di un colore tra il giallino sbiadito ed il marroncino.........................???

non sarebbe forse stato tutto più semplice se tu avessi travasato quel mezzo litro d'acqua in un altra bottiglia e poi versato il contentuto della confezione finalmente in UN LITRO E MEZZO d'acqua, facendone così una bottiglia contenente una bevanda, *BEVANDA* volgarmente chiamata THE FREDDO??

E invece no, tu... con la tua esperienza di anni ed anni di spese al supermercato puoi permetterti di dire:
"no, tesoro, sulla confezione c'è scritto dose per un litro e mezzo ma se tu ne metti così tanto (attenzione a come usa le parole) viene troppo forte... quindi quella confezione va più che bene per due litri, anzi, io ce ne metterei anche quattro cucchiai abbondanti, così con una confezione facciamo ben due bottiglie"Ora, saranno cazzate, ma se la prossima volta apro il frigo e trovo ancora quella bestia immonda ad inquinare abusivamente il mio comparto bottiglie giuro che prendo due bustine e ce le ficco dentro a forza.
Almeno così riesce ad assumere un sapore disinguibile.