08/12/2016
6 recensioniSLR: The special of the Snake
(titolo all’inglese perché fa più figo ù_ù)
(parla Viper)
-Bacon santificato?-(titolo all’inglese perché fa più figo ù_ù)
(parla Viper)
-No.-
-Toast sacro santo?-
-No!-
-Uova benedette?-
-NO!!!-
-E va bene e va bene non c’è bisogno di urlare! Ti volevo solo aiutare.-
-Siamo da ore, ed non hai neanche afferrato il mio nome!-
-E va bene e va bene, ti va bene se ti chiamo Mr. Snake, alias “Nutella”?
-Bhe… per me va bene, su ora apri questo dannato ascensore è il momento di fare soldiii.-
Ed ecco cosa ci faccio qua? Semplice questo è uno speciale! Piacere sono Viper, il più grande mercante del mondo!!!!!! (Thanos:Seeeee)
Mi hanno chiamato dicendomi che qui avrei trovato dei buoni affari, oh bhe speriamo, perché finora ho incontrato solo voci meccaniche che mi chiamano come…
-Nutella! Buuooon divertimento nella fantastica circo-pizzeria-spaghetteria-chi chessia ormai non lo nemmeno io.-
-Deve essere rotto! Ed ora io! Nutella alias Viper, va a fare qualche sooooooldo!!!! Perché sto parlando in 3° persona?
(Non parla più Viper)
Ed mentre il serpente animatronico andava per la sua strada ecco che una telecamera lo seguiva, ed una figura lo stava osservando, una figura alta con una maschera bianca con degli occhi e una bocca nera in area minacciosa, vestito bianco ed lunghi artigli.
-Muahahahahahahahahah presto quel serpente ed noi otterremo il cubo galatticoso!! Muahahaahahahah-
-Fiiiigliolo!!! Non dovresti essere a letto a quest’ora?-
Disse una voce da un altoparlante, mentre tanti personaggi in bianco nella stanza si inchinarono (gli Imbianchini che qui sono utili come le comparse).
-NON ORA PAPA’!-
-Ehy non parlare con quel tono!-
-STO CERCANDO DI AVERE QUEL CUBO CHE TI SERVE PER IL TUO “SEGRETISSIMO” PIANO!!!!!!!-
-Oh già, ora mi ricordo! Allora come sta procedendo?
-Oh capito chi ha quel maledetto cubo! Ed una volta eliminato potremmo appropriarcene!!! MAuahahahaahahhahahahhahah *tossisce*-
-Figliolllooooo!! Non hai preso le tue medicine per la tosse???-
-NON ORA!! Una volta che noi avremmo eliminato quel mercante, potremmo appropiarci del cubo!-
-Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee- Disse il “capo supremo” dall’altoparlante, mentre il figlio, stava per avere un emicrania.
Intanto…
-Ehyyyllaaaaa!!!!!!! C’è qualcuno!-
-E’ lui?- Disse una voce robotica maschile molto bassa.
-Si.- Disse una voce femminile
-Come fai a dirlo?-
-Ha una coda!-
-Non è sufficiente.-
-Una coda da rettile!-
-Oh Por*** E’ lui!!-
-BHe operazione “elimina il serpente per il cubo”! Io vado a d attirarlo nella giusta zona, tu sai quello che devi fare! *se ne va*-
-Bene io sono pronto! Giusto Bon-Bon?- Disse lo strano personaggio ad una specie di marionetta che aveva al posto della mano, questa era vestita con papillon nero, vestito da Gangstar con capello, 2 orecchie da coniglio ed un sigaro in bocca… WTF!?
-Non chiamarmi in quel modo da femmina *si accende il sigaro* Ed poi quello stupido nome ha del copyright, eh ed poi ti ho già detto di chiamarmi Jhon Bone-
-Ok Jhon Bonnie-
-Ho detto BONE!
-Bonny!-
-BONE!!! Che idiota mi sono ritrovato come aiutante! *con la sigaretta accesa tra le labbra, da dove esce un po’ di fume* Mho cominciamo sto pian, contro chill che ci da noia!-
-Ricevuto Jhon!-
-Ehm… Funtime freddy… con chi ca**** stai parlando?- Disse ora una volpe animatronica, che se non era femmina allora aveva strani gusti ed forse era g-*censura per non offendere nessuno*
-Sto parlando con il mio amico Jhon Bunny! Si, ho capito Bone, ti chiami Jack Bone, ma come? Jhon? Ah giusto, Jhon Bonnie! Ehy non ti arrabbiare, c-cosa sta facendo con quella pistola, aaaaaaaaaaaahhhh!!-
Ed intanto la volpe vedeva il suo amico che stava combattendo contro una marionetta inanimata che era apposto della sua mano.
-Ed mentre io mi trucco questo parla a un pupazzo, che massa di incompetenti.-
Intanto…
-Ehyla????? EHYLAAAAA!!!!!!!!!!!!!-
-Ciao.- Una voce robotica si poteva sentire nella stanza, sembrava femminile, bhe più o meno.
-Oh uno mi ha risposto, allora, dove sei, così possiamo trattare.-
-Segui i miei consigli ed uscirai salvo da qui. (ti conduranno alla morte MUAHAAHAHAHAHAHAHAH!!!)-
-Ma io non avevo chiesto que-
-infilati nel condotto, ed poi vai a sinistra-
-Non ti ho chiesto nulla!-
-Lì ci sarà Ballora.-
-Ballora? Mmh… le mie doti da detective investigativo mi dicono che costui sia una ballerina, perfetto!-
Ed così mi infilai in quel condotto sporco, ma proprio sporco, ho trovato scheletri, oh mi potrebbe servire, poi anguille granchi, poi sono finito nell’acquario di fronte, devo ammetterlo interessante, a parte quando uno squalo a tentato di mangiarmi solo perché volevo vendergli delle comode pantofole, aspetta, questa parte non doveva essere secondo il mio punto di vista, taglia, taglia… cosa siamo già in onda? Ma por**!
Oh bhe continuo ad improvvisare, ed mentre il nostro coraggioso eroe (io) si avventurava nei condotti, la voce continuava a parlare di una soap opera di un umano ed di un vampiro (tranquillo non di Twilight, mi sarei sparato se avessi dovuto ascoltare questo).
-Ed poi l’umana Karlorita ha detto di essere incinta, ma il vampiro Vladerinski continuava a dire di non essere il padre, *sniff* che tristezza, poi, è entrata in scena il gemello cattivo del vampiro che…-
-Qualcuno mi uccida!-
-Oh ti racconterò il resto dopo, ricorda, muoviti veloce, rumorosamente ed dici “BLA BLA BLA SONO UN SERPENTE BLA BLA BLA!!!”-
-Per me va bene!- Non c’era imbroglio! Bene cominciamo! Mi misi in posizione, dovevo essere furbo per sopravvivere! -*corre all’impazzata* BLA BLA BLA SONO UN SERPENTE BLA BLA BLA!!!-
-Oh questo è il segnale!- Un’altra voce venne dall’oscurità
(Viper: Ti vuoi decidere in che modo la vuoi raccontare? Prima secondo il mio punto di vista, ed ora quest- *viene zittito*)
Thanos: Ssssssshhh… non interrompere la magia………………………………….)
-HYAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!- Viper per poco non finiva schiacciato sotto un potente calcio di metallo, sferrato da una ballerina di metallo, molto sensato!
-Oh tu devi essere ballora, oh qualcosa per te! Ah soli $302039920902093020292090220932 , in comode rate da 329092039012901909320190190923091092309091090193011099109032909010391910901901909019019109109010199109219019039948948347817892819389148913829819328948921849283091834912834912839819489128349128349184928492849384984239349183492481294891289894821984914 l’una, avrete, il nuovo “SUPER MEGA HYPER DANCE REVOLUTION!” Con tanto di delfini volanti!
(Thanos: Lo so non ha senso, ma niente ha senso! *su un delfino volante*)
-Non sono venuta per giocare, è l’ora di spedirti all’latro mondo! HYAAAA!!! *mosse di karate a caso*
-*Vestito da Karate*Attenta.. ho visto Kung Fu Panda!-
Ed così i 2 iniziarono una battaglia senza esclusione di colpi… su “Dragon ball Z: Budokai Tenkaichi 3” per Playstation 2
-Prendi questo!- Una battaglia ardua, ma alla fine Viper vinse! Ed pure aveva premuto tasti a caso.
-Allora ho vinto? *girato dall’altra parte a fissare il muro in maniera smarrita*.-
-QUESTA ME LA PAGHI!-
-Allooooora vuoi quel gioco della danza?-
-IO TI ELIMINO!-
-Lo prendo per un si.-
In tempo record, Viper allestì il tutto, mise sopra alla piattaforma Ballora, ed iniziò subito con livello OMEGA classe ZZZZZZZZZ e la canzone più difficile, ed così iniziò la sfida, Ballora stava facendo il possibile, ma era difficile, e Viper non faceva per niente fatica!
-M-ma come!?-
-Sai avvolte è utile essere agile ed avere una coda!- E infatti Viper usava le mani ed anche la coda, mentre Ballora bhe… a lei comincia ad uscire il fumo dalla testa, per poi… BOOM.
-*a terra esausta* C’er---ra….u..una b-b-b-b-e-eeeell-aaaa faa-ttoriiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa- Ed Ballora svenne.
-Bhe comunque mi deve pagare, chissà dove tiene il suo portafogli… nah ci sono telecamere, mi denuncerebbero ed poi chi crederebbe alla storia. “STAVO SOLO CERCANDO UN PORTAGLI PER UN GIOCO DI BALLO!!!!”-
-Ehm… bravo. Hai superato Ballora, ora vai nel condotto vicino a tè, ed andrai da Funtime Freddy.-
-YEEEEEEEEEEEE… Oh no!- Ora lei ricomincerà
Nel condotto….
-Poi la figlia della suocera, sorella del nonno, ed moglie del marito, il signor Valentin GG, che si è rivelato, il marito della zia della nuora, quindi madre della figlia del nonno che…
-BASTA!!!!!!!!!!!!!!!-
-Oh sei arrivato!-
-Alleluia.-
-Ricordati devi riavviare tutti i sistemi.-
-Perchèèèè?-
-…..Bho.-
-Perfect!-
Ed così ecco che “Nutella” arrivò in una stanza dove, la luce andava a veniva, l’elettricista deve essere molto pigro, ma la cosa più spaventosa era… lui (TAM TAM TAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!) Una specie di robot-umano-furry-qualcosa, vestito come un mafioso, ed attaccato alla mano, c’era un piccolo coso-coniglio vestito anche lui da mafioso con una pipa accesa in mano…WTF?
-We eccolo qua, o protagonista di sta storia, che dobbiam far fuori.-
-Bene capo sfrutteremo il buio!-
Ed così ogni volta che la luce se ne andava, il coso mafioso si avvicinava, ed si avvicinava sempre più finche…
-1… 2… 3 STELLLA!-Gridò il coraggioso Viper, ed il robot si fermò
-Ma sei sciem o cosa? Rimbambit!-
-Non posso capo, ha gridatom STELLA.-
-1…2…3…- Ed il robot avanzò stava per azzannarlo, i denti bianchi come perle erano vicino alla testa di Viper, il suo fiato poteva essere udito… ed purtroppo annusato. –STELLA…. Oh! ODDIO! Ma che alito è! Cosa hai mangiato salmoni andati al male? Oh cielo! Oddio non va bene per niente!-
-*si controlla l’alito* Oh hai ragione!-
-Prendilo a sto sciem!-Disse il capo.
-Non preoccuparti, perché qui c’è Viper, per porre fine a questo fetore, con laaaaaaa “SUPER MEGA ULTRA LAVATRICE A SAPONE DELLA VITA SPRAYYYYYY!!!” Ed tutto è meglio quando è spray! Insomma vedi il formaggio spray! Quella è scienza! Bene ti darò una bella dimostrazione!-
Con fretta e furia Viper toccò in punti precisi la faccia del robot, che aprì la mascella involontariamente.
-M-ma cosa!?-
-Shhhh non deconcentrarmi!- Disse il serpente mentre teneva un libro di istruzione… solo che era di cucina… e al contrario.
-Allora, per far funzionare bene il prodotto al sapore di sugo, inserire, la parte B con la parte A, roteare in senso orario la parte Y, aggiungere del rosmarino, con pepe, poi mettere il forno, ed in fine aggiungere il vostro tocco personale *mette il collutorio di prima* Fatto, ti senti meglio?-
Ora il povero robot era a terra con la lingua che girava per tutta la testa con evidenti spasmi ed svenuto, ma la sua mano-pupazzo non c’era.
-Avresti potuto fregar il mio bodyguard, ma non me! Non il grande JHON BONE!-
-*a terra a pezzi* J-jhon Bunny!-
-STAT ZITTO! Ed ora finiamola!- Il Boss mafioso mira con la pistola, ed… Bang… spara un colpo preciso, il proiettile fende l’aria, ed colpisce Viper… ma non muore. –M-ma cos!?- Jhon provò a sparare alltre volte, ma il risultato era sempre uguale. –Ma come fai!?-
-Oh a fare quella cosa co i proiettili?- Frugò all’interno dello smoking, ed mise fuori i giochi “MAFIA 1-2-3” e “ IL PADRINO” Tutte le parti.- Allora, quanto mi dai? *gliele lancia, colpendolo ed stendendolo* Scusa ma devo seguire il copione
-*svenuto* Oh mammina!-
-Gli svenuti non sono zitti? Oh bho! Ah e piccolo messaggio… e intanto che lo ascoltate vedrete un omino che balla!-
Un omino balla senza senso mentre appare un messaggio “l’autore non sa come si scrive il napoletano… fine*
-Bravo! BRAVO!!! BRAVO OMINO RANDOM! Ah è gia finito? Oh bhe, ritorniamo nei condotti!-
Ed mentre il coraggioso serpente proseguiva per i condotti, bhe la voce riparte a parlare… dicendo di essersi addormentata ed di essersi sognata biscotti e cornetti, ed… ORA VOLVEVA RACCONTARE!!!
-Nooooooooooo!!!!!-
-SIIIIIIIIIIIIIII!!! Allora eravamo rimasti con la moglie del conto figlio del nonno che…
Dopo molto tempo…
-Poi lui va nella sala del matrimonio, ma è andato per sbaglio allo stanzini delle, così lui corre sui muri per arrivare oltre l’albero della 3° quercia a sinistra, così da poter fermare il matrimonio…-
-*sbadiglia* Madre mia che sonno!-
-Oh bene sei arrivato dall’altra parte di questo circo-pizzeria, attento, c’è Funtime Foxy.-
-*Assonnato* Si si ok.-
Una nuova sfida lo attendeva, Viper andò in quella stanza dove c’era la famigerata volpe, ella lo attendeva pronto per un agguato.
-Finalmente eccoti qua, è il momento di porre fine a questa sciocca missione che ci aveva dato quel tipo, è l’ora di prenderti ed condurti al tuo destino nefasto, è ora di… si è addormentato!?-
A quanto pare si! Infatti ora Viper era a terra con un cuscino verde, sotto una coperta verde con un orsacchiotto di pezza verde ed mentre dormiva ripeteva –verde, verde, verde… verde, verde, verde-
-*facepalm* Ed allora cosa sono serviti i miei discorsi?-
(Comparsa: Ad annoiarci!
Tutte le persone presenti: *applaudono in accordo con la comparsa* Bravo!!!!)
Intanto nel sogno di Viper:
-VENITE QUI!!!- Disse un Viper al bordo del suo mini-furgone, mentre inseguiva dei bambini urlanti e spaventati, motivo? Aveva un cannone sul mini-furgone dove sparava cianfrusaglie che voleva far vendere.
-VENITEEEEE QUI!!!!!!!!!!!!- Ed corse fin quando… SPLAT!, avevs investito qualcuno… -Oddio!-
Il serpente animatronico andò subito a controllare, ed si aveva investito qualcuno in quel mondo a Pixel, era una bambina bionda con occhi verdi, ed era un pochino stordita dopo essere stata investita.
-Oddio oddio oddio!!!! Non posso essere accusato di nuovo per omicidio!!! Presto Viper trova una soluzione! *Prende un Martello ed si colpisce la testa* Oh grazie Martello delle Idee! Devo nasconderla! *vede una figura con capelli rossi ed faccia bianca* Oh scaricare la colpa! EHY TU! *va di fretta dalla figura* prendi!-
La strana figura, che sembrava un robot non voleva accettare un cadavere, chissà il perché.
-NO!-
-SI!-
-NO!-
-SI!-
-E-ehy io son ancora vi-va!-
-STAI ZITTA!- Viper allora premé il naso del robot (ed chissà perché) si attivò una specie di rampino, che prese la piccola ancora viva ed la mise dentro al robot, con sottofondo le urla di entrambi.
-TI DENUNCIO! TOCCA NASI AMBULANTI!-
Ma prima che potesse continuare, Viper la buttò in un burrone la vicino.
-DEVO DIFENDERE LA MIA IMMAGINE! Ed ora la danza della vittoria!- Ed cominciò a ballare, aveva anche il tutù verde.
Nella realtà…
-Si sta succhiando il pollice?- Disse una piccola marionetta, insieme ad altre sue copie (cloni) mentre vedevano il loro obbiettivo chiuso in un animatronico per tenerlo fermo… ed si stava succhiando il pollice mentre dormiva.
-*si sveglia* O-oh.. OH! Ciao ragazzi... Siete perfetti!-
-Cosa?-
Viper uscì dalla sua prigionia con una forza inaudita, prese una borsa tirata fuori da uno squarcio astro-temporale ed un retino per farfalle.
-C-che cosa vuoi fare?-
-Ooooh… venite qui! MERCANZIA!!! (Tuoni)-
Ed così inizio la caccia, una lunga caccia, ma necessaria perché si compiesse quello che si doveva compiere! La cattura di quei cosi!
-Bene ce l’ho fatta!- Viper aveva messo tutti i pupazzi dentro la borsa, solo che questi si agitavano un pochino.
Viper era molto soddisfatto, ma appena si voltò...vide Ballora, un po’ fuori uso, ma pur sempre Ballora, cosa doveva fare!?
-*Agita le braccia* Tu non hai visto niente! *da un colpo alla Karate per stenderla* Bene ecco fatto!-
-MA COSA CA*** Hai fatto!?- Oh no Funtime Foxy!
-Mi costringi! *fa le sue mosse migliori di Karate… cioè prendere un piede di porco e colpirla* AHahahahaah Danza della vittoria! *Si mette il tutù*-
-Io sono ancora viva!-
-*colpisce altre volte* YATTA! YATTA!!!!-
(scena troppo violenta per un pubblico di minorenni… intanto
Comparsa random: *Balla*
Grazie per l’attesa, ritorniamo all’abor-
Thanos: EHY!
E va bene… torniamo alla fanfiction se si può chiamare così)
Viper aveva vinto, certo lanciando molti piede di porco, ma avevo vinto… ed ora aveva finito? L’autore poteva scrivere “THE END”… ma che fanfiction di SLR sarebbe senza Ennard? Bene! Fra poco arriva! Oh vi ho rovinato la sorpresa? Pardon.
Ed così Viper trovò la porta, bhe almeno aveva ottenuto quella mercanzia… ma qualcuno lo stava osservando…
-Obbiettivo agganciato… fate pulire il casino di sto posto, CHIAMATE I 7!-
Dalle pareti ed dalle ventole comparvero 7 piccole figure robotiche con piccone e paletta.
-Con pale e con picconi noi ogni dì veniamo qua
è il tipo di lavoro che ci dà felicità
ed è perché qui sotto c'è
i diamanti e d'or una grande quantità
e così, e così, e così, e così...
ci trovate sempre qui!- Ed cominciarono a cantare… senza sosta, chissà il perché.
-Bene ora tocca a me!- La figura misteriosa andò alle ventole… stranamente Baby era silenziosa, si sentivano solo suoni ed di un certo “Burrone” Bho… -Prima ti trovo ed poi usò la tua pelle! Così nessuno mi dirà che sono troppo magro! Nessuno mi dirà che sembrò scheletrico! I tempi degli insulti è finito! Muahahahahahahahhaahha-
Intanto dal nostro intrepido eroe…
-Bhe potrei anche andarmene a sto punto, infondo non c’è più nessun altr-*si sentono rumori metallici* Ed come sempre parlo sempre troppo.-
Ennard stava arrivando… era proprio nella ventola, se si affacciava poteva vedere il suo obiettivo,
-Eheheheheheh!!! Eccola qua!- Lo scheletrico metallico tolse la grata, ed cominciò ad uscire, così cadde il picchiata… sul pavimento.
-Ahy!- Un brutto colpo! Ma dove era finito!?
-Cosa pensavi che ci cascassi?-
-Ehm… si.-
-Ed cosa te lo faceva pensare?-
-Il tipo al telefono diceva che eri un idiota…-
-Ma cheeeeee *ha ancora il tutù verde* Comunque ho capito qual è il tuo problema? Sei troppo magro! *tuoni* Non preoccuparti ci penso io!- In un attimo trascinò Ennard in una stanza, ed lo intrappolo con una specie di “camicia di forza. –Ora stai fermo! TI renderò Magnific!-
Così Viper, iniziò e consultò la parte “Sarto” che era dentro di lui… solo che cominciò a parlare da solo.
-Allora, proviamo con questo vestito.-
-Ah questo dimostra che non hai il minimo senso del gusto.-
-Oh andiamo Armando non ricominciare!-
-Ed eccome se ricomincio, ma perché spreco tempo con te!-
-OH E SMETTILA!- Ed finì a cazzotti… seriamente Viper stava strozzando se stesso.
Ed dopo ore di lotta con Armando, ecco che era pronto, aveva selezionato degli abiti per Ennard, dell’ottima pelle…
-Ah e attento potrebbe diventare Viola la pelle, sai di questi tempi.-
-Non me ne importa! BASTA CHE SIA PELLE!-
-Ah proposito… tu non dovevi essere un uninione di tutti gli animatronici o sono io che non ricordo la trama del gioco.-
-Bho.-
-Grazie! Bene ed ora il tocco finale… attento potrebbe fare un po’ male.-
-Cosa intendi dire?-
Viper, premé un pulsante ed un gigantesco martello cadde addosso a a Ennard… a caso, ed anche per molte volte, poi quandò finì, Ennard sembrava perfettamente umano.
-*Gli da uno specchio* Allora????-
-U-un po’ stordito m-ma sono… sono BELLISSIMO!!!!!!!- Disse Ennard contemplando il suo aspetto.-
-Ricorda, fra qualche giorno potresti diventare calvo… viola… e potrestiun po’ vomitare.-
-Oh bhe allora diventerò un serial Killer spietato, od lo diventò il mio figlio.-
-Hai un figlio.-
-No, non ho ucciso un umano prendendo il suo corpo… è complicato, comunque, ti va bene se ti pago a rate?-
-Non vedo il perché no.-
-Bene! *gli lancia un 1 centesimo* Ecco qua.-
-YEEEEEEEEEEEEE- Ed cominciò a correre ovunque, alla fine aveva guadagnato in quella giornata! OH HAPPY DAYSSSSSS!!!!
Ed ora prima di concludere, un assaggio agli antagonisti…
-PORC******* DELLA ******* DEL CA******** MA VA******** A FARE ******** LE******* CON LE VOSTRE ***********-
-SIGNORINO! NON DIRE PAROLACCE!-
-Stai zitto padre!- Disse la figura alta al “citofono”.-
-Non preoccuparti, avremmo altre occasioni per ottenere quel cubo!-
-Già… nella storia principale! Muahahahahahahahahh! Preparatevi! Avete avuto gli antagonisti demenziali, avete avuto l’antagonisti fighi! Ed ora avete noi gli antagonisti capi! Muahahahahahahahah, ora rimane solo l’antagonista Malvagio.-
(???: Quello è il mio compito! Attento a quel che fai!-)
-YEEEEEEE SAREMMO NELLA STORIA!-
-Si padre! MUAHAHAHAHAHAHAH! Preparatevi stiamo per arrivare!!!-
THE
END
END
Note dell'autore:
Thanos: Ok... cos'è questa... ehm.... cosa, qualcuno lo sa? *rumore di grilli* Oh fantastico, ma comunque, finalmente l'ho pubblicata, meglio tardi che mai! :D *con uno scudo anti pomodori*
Dark.EXE *con un ananas... molto appuntito*
Thanos: Ehm... possiamo evitare
Chaos: *Con un melone ed una noce di cocco*
Tutti: Fanno "NO" con la testa*
Thanos: Ok... cos'è questa... ehm.... cosa, qualcuno lo sa? *rumore di grilli* Oh fantastico, ma comunque, finalmente l'ho pubblicata, meglio tardi che mai! :D *con uno scudo anti pomodori*
Dark.EXE *con un ananas... molto appuntito*
Thanos: Ehm... possiamo evitare
Chaos: *Con un melone ed una noce di cocco*
Tutti: Fanno "NO" con la testa*