TESINA  dell’ESAME

SCIENZE

Vorrei iniziare parlando della genetica,il cui fondatore fu Gregor Mendel (1822-1884),un monaco cecoslovacco.

E’ considerato il fondatore della genetica,cioè la scienza che si occupa della trasmissione dei caratteri ereditari.

Mendel scelse per i suoi esperimenti le piante di pisello odoroso,di diverse varietà facilmente distinguibili tra loro (fiori bianchi,fiori rossi,seme liscio,seme rugoso,stelo liscio,stelo contorto...)

Nel fiore di queste piante il calice avvolge completamente  sia il pistillo(?) sia gli stami, per cui il polline è costretto a fecondare gli ovuli dello stesso fiore (autoimpollinazione).

Mendel poteva però all’occorrenza ricorrere all’impollinazione incrociata,cioè tra fiori di due piante diverse.

 Scelse di osservare non tutti i caratteri assieme ma solo pochi caratteri evidenti e facili da controllare,come per esempio il colore del fiore.

Isolò un gruppo di piante a fiori rossi e le fece riprodurre per autoimpollinazione per più generazioni successive,finchè non fu sicuro di aver ottenuto una linea pura.Questo era dimostrato dal fatto che dalle piante dai fiori rossi nascevano solo piante con i fiori rossi.

La stessa cosa fece con i fiori bianchi,

. . . Fecondando una bla bla bla con un chissenefrega si ottiene un interessantissimo non me ne frega un emerito cazzo tanto verrò cannato.

Visto che il carattere ‘’ non me ne frega un cazzo dell’esame’’ è recessivo rispetto a quello ‘’oddio devo assolutamente studiare per l’esame’’ solo un 5% delle persone (sfigate) si accorgono di essere state amesse all’esame (più o meno di dieci giorni prima) nonostante non abbiano fatto un emerito cazzo tutto l’anno e abbiano sotto sia  geografia (il cui voto più alto che abbiano mai preso è 6 meno meno) e anche matematica (e s’intende sia algebra che geometria,di cui non sono capaci di risolvere UN problema).

Di queste persone,che sono nate così da genitori mentalmente instabili,e presentano una pericolosa malattia genetica che si presenta  ogni milione di anni al primogenito ( ma anche tutti gli altri secondi,terzi bla bla e ultimigeniti,quindi non sperate inutilmente di salvarvi),e non si può  e si può tramandare sessualmente,cen’è solo il 99% del precedente 5% che abbia ricevuto questa malattia sommando la scemenza di entrambi i genitori.

La malattia segue la prima legge,ossia quella della dominanza di quel fancazzista di Mendel che non aveva di meglio da fare che stare tutta la vita a coltivare piselli in un monastero.

Comunque si dice che : L’incrocio tra una pianta appartenente alla linea pura con il carattere dominante e una piante appartenete alla linea pura con il carattere recessivo produce discendenti che  sono tutti uguali e presentano solo il carattere dominante.

La regola non è applicabile perché

1-      Qui stiamo parlando di una malattia inesistente,e non di piselli odorosi

2-      La malattia non è ne dominante né recessiva,è solo il flagello di tutta la gioventù (e dei professori,ma diciamocelo : neanche a loro frega un cazzo)

3-      Per le persone che guardano Naruto non è valida ,perché la sbattono fuori con un semplicissimo Rasengan,un Chidori o un Controllo dell’ombra (ah ah,ancora alle prime armi col controllo del chackra?Cazzi vostri!)

4-      Si può anche sconfiggere ponendo la vittima al centro di un cerchio alchemico e spolverandola di sale e di frullato all’arancia e alla banana

5-      In alternativa si può ricorrere a Voldemort (stretto parente di Orochimaru) che vi ammazzerà risparmiandovi una vita atroce con quella malattia senza senso

6-      Mi dispiace cari miei,ma quella lumacona tettoide di Tsunade la malattia non ve la cura,perché ha scoperto che siete dei gran pervertiti (e il massimo che vi può fare Jiraya,in quanto nuovo vostro migliore amico,e spalmarvi bava di rospo addosso)

7-      Si dice che sia opera del grande Chuck Norris,ma neanche lui ha saputo trovare la cura,e per l’arrabbiatura va in giro a distribuire calcirotanti agli afflitti di questa malattia (se preferite sarà lui ad ammazzarvi,al posto di Zio Voldy)

Per tutti gli altri,che non siano Alchimisti o ..( mi dispiace,non posso dirvelo,è un segreto di stato) o Maghi di Hogarts c’è una sola cosa da fare:

Ma non chiedetela a me perché non la so.

Però consolatevi : se applicate il secondo teorema di Pitagora (ah ah!Non ve lo ricordate più?!Peggio per voi!) alla vostra malattia,ne fate poi la radice quadrata e ne calcolate l’area del cerchio...

Però questo cerchio è la base di un cilindro,in qui nella base è incavato un prisma in cui è incavato una piramide a base centagonale.

Conoscendo la disperazione di milioni di alunni delle medie,di ritrovarsi a casa alle 9 di sera,e risolverne 10 così,trovate area,volume,semiperimentro del segmento minore iscritto nella base del cilindro a base centagonale e tutto quello che vi viene in mente.(tanto so che non avete di meglio da fare)

Dopo aver risolto il problema (non vi viene?Non preoccupatevi : è normale!Tanto neanche la vostra prof di matematica li legge prima di darveli,e figurarsi se li sa risolvere!)

Comunque,dopo aver risolto il problema,bevutevi un ACTIMEL (rinforza le vostre difese naturali davanti a quei batteri cattivoni!Ma state attenti!Non bevutevelo se non siete cannibali perché dentro ci sono delle personcine in tute spaziali (sul serio!) che combattono con le spade laser i batteri cattivoni,e stranamente vincono sempre) (attenzione,le loro mini spade laser sono indigeste).

Ora,è meglio che iniziate a studiare la poesia a memoria di VENTI pagine che l’insegnante vuole che sappiate per l’esame,ma tanto poi all’esame vi chiederà quella di prima media che non vi ricordate più ( avete presente quella : nel mezzo del cammin di nostra vita...mi ritrovai (nel culo una matita)per una selva oscura,ah qual’era cosa dura! (e ce lo credo!Una matita nel culo fa male eccome!))

Quindi studiatevene un paio a caso,dicendo di aver sbagliato a scrivere la pagina della poesia da studiare.

A pagina 445 troverete : ‘’M’illumino d’immenso’’

A  pagine 129 invece : ‘’Si sta come d’Autunno sugli alberi le foglie’’

Le avete studiate?Bene!

Se invece avete già usato questa scusa (poveri voi!) vi tocca davvero studiarvi a memoria quella palla...

La donzelletta vien dalla campagna

I sul calar del sole

Col suo fascio d’erba e reca in mano....

Bla bla bla (ci metterete un quarto d’ora a dirla tutta,giuro!)

Oppure dite alla prof,quando sarete all’esame,che ne avete composta una tutta per lei :

Ave Maria,piena di grazia il Signore è con te,tu sei benedetta tra le...

Bella,vero?

Siamo sicurissimi che la apprezzerà.

Passando al programma di geografia.

Sono sicuro che tutti avete visto Voyager,settimana scorsa,e sappiate che nel 2012 moriremo tutti.

Cosa c’entra?Un fico secco.

Parlerete dei vulcani,naturalmente,e di tutta quella roba radioattiva.

Naturalmente avrete la SFIGA ,il giorno prima dell’esame che avvenga un terremoto in SICILIA (Siamo in Lombardia,gente!)e che all’esame ti interroghino sui terremoti (sui quali non sai un cazzo) invece che sui vulcani (con la scusa del modellino potevi anche ustionare i sederi dei tuoi insegnanti,meglio di così!)

Poi,potrete confessare alla vostra insegnante di tedesco ( o di francese o di spagnolo,dipende,comunque è statisticamente provato che quelle di tedesco sono più cattive) che l’avete sempre detestata,dal giorno in cui vi ha sempre fatto un di dietro così quando vi ha beccati in prima media a (innocentemente,sotto consiglio di mamma ‘’non ce la farai mai a ricordarti tutto,scrivitelo da qualche parte!’’) copiare quello che ti eri scritto sulla mano.

Naturalmente la poesia che hai composto è lunga una quindicina di pagine (non scherzo!) comunque,dato che sono onnisciente e so già quello che avete scritto prima di voi,per leggere andate su EFPfanfic.net a cercare una storia con il titolo : Ode alla Umbridge

Che siate fan di quel Harry Potter (Expelliarmius!Sai dire solo quello) non conta,basta che la stampate e cambiate il nome UMBRIDGE con quello della vostra prof.

Però badate poi di essere promossi,perché sennò vi dovete sorbire quel rinoceronte imbizzarrito anche l’anno prossimo.

Nonostante la prospettiva di ripetere un anno sia avvilente,e l’idea di essere tramortiti da un rinoceronte non ci terrorizzi,stranamente aprite il libro.

Sennò la vostra cara mammina,che  sa che tu hai tutti cinque,ma  fa finta di  pensare che tu sia un genio (povera,anche lei ha qualche speranza),ma che tu pensi lei non pensi quello che in realtà pensa.

Dopo essere stati bocciati a causa della vostra INCURABILE malattia,anche se nessuno vi crede avete anche  qui qualche opzione

1 - Vediamo se ora vi ammettono ad Hogwarts!

2 - Vabbè,potete sempre arruolarvi come alchimisti di stato!

3 - La carriera di Ninja della Foglia (Stile Naruto : ‘’Diventerò HOKAGE A TUTTI I COSTIIIII’’ intanto hanno bocciato anche lui 2 o 3 volte,all’accademia..) vi interessa?

4 - Oppure finire come cassiere/donna delle pulizie o come sessatore di pulcini (e non chiedetemi che si fa in questo lavoro...bleah)

5 - Farvi pirati e andare all’isola che non c’è

6 - Anzi l’isola che non c’è è troppo scontato,farete prima a fuggire con la nave dei Pirati di Jack Sparrow (se poi David Jones vi fa qualche strana maledizione non sono affari miei)

Per ora è tutto.

PS.Se trovate una macchina del tempo...

No,non stavo dicendo che sareste potuti tornare indietro nel tempo e studiare con calma.

Dicevo,se trovate una macchina del tempo tornate indietro nel tempo fino a cancellare la vostra esistenza,così non avrete più nessun problema!