" Ho bisogno di un pittore!" si lamentò un pontefice random.
Ed in suo aiuto giunse Knuckle.
"Padre, ho portato dei grandi dipintori e li ucciderò tutti".
"Fantastico! Allora mentre loro dipingono noi possiamo raccogliere ricchezze!".
"Quanto ci darete per i dipinti?" chiese Giotto, sempre interessato ai soldi.
"33 danari di bronzo" rispose secco il pontefice.
"Con quelli al massimo faccio il fondo, ne voglio 33 d'oro".
"50 di bronzo" contrattò il Pontefice.
"Il mio nome è conosciuto ovunque, io sono il miglior allievo di Cimabue...un mio affresco vale più della basilica di San Pietro" rispose modesto il biondo.
"Allora 33 denari di bronzo, paghiamo il 30% dei materiali.. ed una coroncina".
Contrariato, Giotto ordinò qualcosa nell'orecchio a G, che corse a rifornirsi di frecce.
"Vorrei ricordarti che siamo anche la famiglia mafiosa più potente d'Italia, non ti conviene averci contro".
"E io rappresento la chiesa" ribattè il pontefice ed apparirono preti ovunque, armati di scudi lance e spade.
"Famiglia, all'attacco" ordinò Giotto munendosi di guanti e fiamme "..ci serve un nome..".
Per caso, di lì passava un inglese.
"Nufufu che succede qui?" chiese l'inglese per nulla random.
"La chiesa sta combattendo contro degli artisti pretenziosi" gli rispose un passante, che guarda caso 'aveva visto tutto'.
"Ma io non posso mettermi contro la Chiesa" fece Knuckle in un chiaro conflitto d'interessi.
"Non ti preoccupare" fece Lampo "fissali e prima o poi la battaglia finirà".
L'inglese, il cui cognome era Daemon Spade, e sarebbero passati molti anni prima che si sapesse il suo nome, si avvicinò a Giotto "Hai bisogno di una mano?".
"C'è già G come peso morto" disse il biondo in quel momento un po' incazzato.
"Primo ma ne ho già uccisi 50" si lamentò G.
"Ma Lampo con lo sguardo ne sta uccidendo molti di più" replicò il biondo che doveva sempre avere ragione altrimenti non era contento.
"Allora se non vi servo aiuto loro" fece Daemon Spade.
"No amico gioca con noi" s'intromise Asari.
"Mmm ma a me sembra che il vostro capo non sia very good... that's okay? Very well?".
"Qualcuno traduca, mi scoccio di capire" fece Lampo.
"Li ho arrestati e ingoiati a morte tutti, adesso ho la pancia piena" fece Alaude che per una volta partecipava a ciò che stavano facendo.
"Tsk, lo dirò ai più alti stati della chiesa" si lamentò il pontefice.
E Giotto che aveva appena fregato un mantello, si vantò ancora "la mia famiglia regna!".
"Il Papa te la farà pagare" promise ii Pontefice.
"Cosa abbiamo fatto, li abbiamo uccisi tutti" si lamentò Knuckle.
Usando il picciontelefono il pontefice chiamò il Papa.
"Tu, capo dei pittori..il Papa vuole parlare con te".
"Pronto, chi ha l'onore di parlare con me?"  rispose Giotto.
"Giovinastro, perchè vuoi finire all'inferno?" disse il Papa.
Dante, che passava di lì per caso si fermò vicino al pittore "Ma tu sei Giotto!".
Prese poi una pergamena e passò una penna al pittore "Io ti stimo! Se mi fai un autografo ti metto in paradiso!".
"Stima anche me?" chiese G, speranzoso.
Ma lo scrittore lo ignorò continuando a guardare Giotto e G se ne andò affranto.
"G, vieni subito qui e riportami il telefono idiota" sbaritò calciando Dante perchè G era troppo lontano.
E G, che era in fin dei conti il più intelligente del gruppo parlò al Papa cercando di indurlo a cambiare idea.
Ce l'avrebbe anche fatta se Giotto non l'avesse interrotto andando a picchiarlo.
Ed a quel punto il braccio destro non ce la fece più e disse a Giotto quanto fosse uno stronzo di merda.