Caro amico, vorrei tanto odiarti. Vorrei tanto odiarti per essere stato abbastanza. Vorrei odiarti perché sarebbe più facile. L’odio, la rabbia li si sa gestire bene no? Non sono come il dolore. Sai? Non dormo 8 ore di fila da Dicembre credo, il mio fegato non credo mi perdonerà mai per tutti i Margarita che sto ingurgitando (e forse non mi perdonerà nemmeno il mio portafoglio). Vorrei tanto odiarti perché mi sento ridicola a scrivere tutte queste lettere però non posso farne a meno. Vorrei tanto odiarti perché vorrei che le leggessi e capissi quanto sei stato (o meglio sei) importante per me. Vorrei tanto odiarti perché vorrei mancarti come tu manchi a me, vorrei che avessi la stessa voglia di scrivermi ogni cazzata che ti succede, vorrei che anche tu ti chiedessi sempre cosa sto facendo, se sto bene, se sarai abbastanza fortunato da incontrarti per strada. Vorrei tanto odiarti perché mi hai regalato Pace e non voglio collegare il mio album preferito a te. Vorrei odiarti perché me l’hai comprato d’impulso pensandomi. Vorrei odiarti perché ascoltare andiamo fa male. Vorrei odiarti per tutte le ore trascorse assieme, tutte le risate, le battute che capivamo solo noi( e vabbè anche Benny ma perché quell’essere è ovunque). Vorrei odiarti perché, nonostante tutto, sei diventato una persona fondamentale nella mia vita e ormai ci cachiamo a malapena. Ma quanto fa male? Quanto fa male doversi trattenere dallo scriverti perché non ne ho diritto, perché che senso avrebbe, perché magari nemmeno mi risponderesti? Quanto fa male che a te in fin dei conti non frega nulla di me, di quello che faccio? Quanto fa male sapere che per te sono una delle tante ragazze che ti sarai fatto a fine vita? Caro amico vorrei tanto odiarti perché per te sono stata solo sesso, perché sei riuscito a non provare nulla. Vorrei odiarti perché mi sento solo una da scopare per cui è facile non provare nulla. Vorrei odiarti perché non voglio essere tua amica, non voglio stare seduta accanto a te con un sorriso finto e una birra in mano mentre parli di qualcun’altra e sento il vomito salire e il mio cuore sgretolarsi un po’ di più. Vorrei odiarti perché ho provato ad andare avanti e ogni ragazzo che ho conosciuto negli ultimi mesi per quanto potesse essere perfetto non mi diceva nulla perché non era te. Hai presente quei memes su facebook dove dicono “I don’t blame Disney for my high standards, I blame…non so…Marvel”? Beh, io la colpa la do a te. La do a te perché di ogni persona che conosco mi chiedo sempre se quando ride troppo si butta a terra, se salendo in macchina con lui potrò cantare a squarciagola Moro o dovrò ascoltare solo musica insignificante che magari conosco ma che non amo, se anche con lui potrò passare la serata a giocare a tabù o se alla sola proposta mi guarderà strana, se anche con lui penseremo a scommettere su oscar, Golden globes, eurovision, Sanremo e, perché no?, persino sul nome del royal baby(o Golden baby che dir si voglia). Vorrei tanto odiarti perché l’unica persona che vorrei è un barbaro, ridicolo, coglione, ludo patico, ambizioso che, probabilmente, presto perderà i capelli. Vorrei tanto odiarti perché più ti scrivo più mi sento insulsa, umiliata, stupida. Vorrei tanto odiarti perché in fin dei conti sono stata solo un chiodo insignificante che volevi usare per schiacciarne un altro grande il doppio. Un chiodo che è stato piegato da un martello troppo pesante. Vorrei odiarti perché io sono una persona molto ambiziosa e l’unica cosa a cui riesco a pensare al momento sei tu, mentre vorrei pensare a costruirmi un futuro, a trovare un lavoro che mi permetta di far crescere il mio curriculum. Vorrei odiarti perché sono una sognatrice e un’illusa ma non sono mai stata una romanticona fino ora. Vorrei odiarti perché vorrei solo che tu mi abbracciassi, mi stringessi e non mi lasciassi mai più andare. Caro amico, so cosa hai fatto a Gennaio con Francesca e probabilmente ricapiterà e vorrei taaaaantoooo odiarti per questo. Ma non posso. Non posso perché anche se per te sono solo un’amica io sono nnamorata di te. caro amico vorrei tanto odiarti perché avrebbe più senso non credi? Perché odiare è semplice e non fa male. Ma non sono tagliata per le cose semplici. Caro amico vorrei, vorrei, vorrei ma non sempre si ha quello che si vuole no? Caro amico non credo ci riuscirò mai…a odiarti ma forse un giorno riuscirò a lasciarti andare chissà. Per il momento posso solo dirti che “mi piaci più del dovuto” e che sono qui ad aspettarti, non so per quanto, forse un giorno, un anno o solo per quest’ora ma io ti aspetto