14/09/2024
0 recensioniGesù 2.0: Guida all’Apocalisse…
ma prima il caffè
ma prima il caffè
Capitolo 1: L'atterraggio (Più o Meno Morbido)
Gesù torna sulla Terra. Sembra un'ottima idea, giusto? Non fosse per il fatto che atterra in un parcheggio di un centro commerciale, confondendo i pali del Wi-Fi per croci stilizzate. E con le infradito d’ordinanza, si trova davanti alla porta scorrevole dell'Ikea, chiedendosi se l'umanità si sia evoluta o stia vivendo un'eterna penitenza montando mobili senza viti.
Il suo primo pensiero?
"Beati gli assemblatori di Billy, perché di essi sarà il Regno del Paradiso."
Capitolo 2: La Wi-Fi del Padre Nostro
Prima cosa da fare? Connettersi al Wi-Fi celeste. Non è facile! Gesù cerca disperatamente un segnale divino, mentre Siri continua a suggerirgli “Chiese vicine” su Google Maps.
Dopo mezz'ora, riesce a collegarsi e invia un tweet storico:
"Sono tornato. #GesùSecondComing #NonMiSieteMancati."
Capitolo 3: Influencer per Caso
In meno di dieci minuti, Gesù è diventato virale su TikTok. Video di lui che trasforma l'acqua minerale in vino rosé collezionano milioni di visualizzazioni.
Le aziende lo contattano: “Vuoi sponsorizzare la nostra nuova linea di sandali?”
Lui risponde con un semplice: “Non cammino sull'acqua per meno di 100K.”
Capitolo 4: Cene Miracolose e Prenotazioni Online
Gesù decide di riproporre la moltiplicazione dei pani e dei pesci, ma è un disastro. I vegani lo accusano di essere troppo pro-pesce, mentre i celiaci si lamentano per la mancanza di opzioni senza glutine.
"Gesù, un'insalatina di quinoa no?"
Lo si vede poi googlare in preda al panico: "Come moltiplicare avocado toast?"
Capitolo 5: Lavori in Corso... in Paradiso
Stanco delle richieste di miracoli, Gesù apre il suo sito web: "MiracoliSuRichiesta.com".
Ma il feedback non è dei migliori: “Ho ordinato la resurrezione, ma il pacco è andato perso. Servizio clienti pessimo!”
Lui, con pazienza divina, invia una risposta automatica: “Torneremo a voi entro tre giorni lavorativi.”
Capitolo 6: Gesù e i Social
Instagram diventa il suo terreno preferito. Posta foto di pane spezzato con filtri vintage, mentre il suo hashtag preferito è #TBT (Throwback Thursday), con immagini della sua crocifissione.
Inizia anche a fare collab con Buddha e Maometto.
Ogni domenica va live su Twitch, dove risponde alle domande degli utenti.
Uno gli chiede: “Cosa pensi dell’Inferno?”
E lui: “Tipo Twitter, ma senza limite di caratteri.”
Capitolo 7: Apocalisse o Netflix?
Il momento dell’Apocalisse sembra vicino, ma prima Gesù si fa un giro su Netflix. Decide di rimandare tutto dopo aver scoperto l'ultima stagione di Stranger Things. “Dovete proprio vedere come va a finire!” urla mentre rimanda l’Armageddon al prossimo millennio.
Per sicurezza, ordina dei popcorn e chiede su WhatsApp agli angeli di posticipare anche il Giudizio Universale.
Capitolo 8: Il Traffico Celestiale e la Smartcar
Gesù, pronto per il suo glorioso ritorno nei Cieli, scopre che il vecchio metodo dell’ascensione è decisamente superato. Gli suggeriscono di prendere un volo low-cost, ma le compagnie aeree fanno pagare troppo per i bagagli.
“Va bene,” pensa, “prendo una Smart.”
Peccato che, in autostrada, resti bloccato nel traffico.
Si consola ascoltando Highway to Hell degli AC/DC, e twitta: “Non così veloce, Satana. Ci vediamo dopo.”
Capitolo 9: L'Intervista a Oprah
Non appena Gesù arriva alle porte del Paradiso, viene intercettato da Oprah per un'intervista esclusiva.
“Gesù, hai fatto tanto sulla Terra, ma qual è stata la tua sfida più grande nel 21° secolo?”
Lui, con un sospiro divino, risponde: “Far capire alla gente che il mio profilo su Tinder è fake.”
Capitolo 10: Un Nuovo Discepolo – Elon Musk
Mentre cerca di tornare in Paradiso, Gesù riceve una chiamata da Elon Musk.
“Gesù, ti serve un passaggio per Marte? Ho uno SpaceX che parte tra un’ora.”
Gesù, leggermente tentato, risponde: “Se hai il Wi-Fi e del pane, ci sto.”
Così si ritrova su un razzo diretto verso l’ignoto, mentre invia un selfie con il casco spaziale: “Ok, ragazzi, di nuovo ritardo nell'Apocalisse. Marte è figo.”
Capitolo 11: Il Grande Quiz del Giudizio Universale
Mentre il Giudizio Universale è in stand-by, Gesù decide di renderlo più interattivo. Lancia “Il Grande Quiz del Giudizio Universale” su YouTube, dove gli utenti possono partecipare da casa per guadagnarsi punti karma.
Prima domanda: “Quanti pani e pesci ho moltiplicato?”
Risposte:
A) 3, B) 7, C) Non abbastanza per i vegani.
Risultato: solo il 5% dell’umanità passa la prova.
“Ok,” sospira Gesù, “forse abbiamo abbassato troppo gli standard.”
Capitolo 12: Il Ritorno al Padre
Gesù è pronto a tornare in Cielo. Ma prima, manda un messaggio su WhatsApp al Padre: "Porto qualcosa? Altri cieli? Un po’ di pace?"
Risposta di Dio: “Solo un espresso, grazie. Il tempo qui è eterno, ma senza caffeina, non si regge.”
Capitolo 13: La Recensione su TripAdvisor
Mentre si prepara al suo definitivo ritorno in Cielo, Gesù lascia una recensione del suo soggiorno sulla Terra:
“3 stelle. Bella gente, ma troppi selfie e poco amore per il prossimo. Il caffè però ottimo. Ripartirei, ma forse nel 3030. Consigliato con riserva.”
Capitolo 14: Il Grande Finale (o Quasi)
Gesù finalmente torna al Paradiso, ma ad accoglierlo non c’è l'orchestra angelica che aveva previsto. Invece, c'è San Pietro, che gli fa segno di spegnere la musica.
“Hey, c’è una partita di calcetto tra gli angeli e i santi.”
Gesù si guarda intorno, sorride e sospira: “Ok, Armageddon rimandato, ancora una volta. Prima mi faccio una partitella.”
E così si chiude questa surreale seconda venuta di Gesù sulla Terra, lasciando l'umanità con un'unica domanda: "Ma alla fine, l'Apocalisse è o non è confermata per quest'anno?"
Gesù risponde via Stories di Instagram: “Stay tuned.”… ma solo dopo aver finito tutte le serie TV in sospeso.
FINE
(Forse)
Note:
Inizio con il dire che questo scritto non vuole offendere nessuno, né la religione né Gesù o Dio.
Oltretutto Gesù mi sta parecchio simpatico. Ah, e sono vegana, quindi non è uno scritto che vuole offendere i vegani. O i celiaci.
Ho provato ad immaginare come andrebbe se Gesù tornasse sulla terra oggi. È uno scritto che vuole far ridere (spero), ma anche riflettere (spero di nuovo).
Inizio con il dire che questo scritto non vuole offendere nessuno, né la religione né Gesù o Dio.
Oltretutto Gesù mi sta parecchio simpatico. Ah, e sono vegana, quindi non è uno scritto che vuole offendere i vegani. O i celiaci.
Ho provato ad immaginare come andrebbe se Gesù tornasse sulla terra oggi. È uno scritto che vuole far ridere (spero), ma anche riflettere (spero di nuovo).
La storia può presentare errori ortografici.
Un abbraccio.
DarkYuna.