Temevate forse che mi fossi dimenticata di questo delirio? GIAMMAI!

Terminator: I'll be back.

Autrix: I AM back!

Per quanto gli eccessi di cibo durante le feste natalizie mi abbiano considerevolmente rincitrullita e la mia iscrizione al p0rnfest di fanfic_italia (ma è scaduto da mesi, direte voi... lo so, ma io continuo a scrivere... per quello dell'anno prossimo!) e a mille writing community, tra cui una chiamata kink_pervs (vi lascio solo immaginare...), e una invece chiamata casti&puri (non sto scherzando!) abbia dato al mio unico neurone il colpo di grazia, sono tornata! Non ci speravate più, eh?

Direi che la festa di Natale a Gran Burrone sarà leggermente posticipata quest'anno... spero che la cosa non urti la vostra sensibilità XD

E Buon Natale, Buon Anno e Buona Pasqua, Buon Ferragosto! E buon Natale dell'anno prossimo!

E... stappiamo lo spumante! Con 20 capitoli, questa è la mia fic più lunga, fin'ora! (e questo la dice lunga sulla mia intelligenza =.=). Ma questo non è un capitolo normale: è un Bonus Chapter (oddio come suona bene! *svolazza*) creato per una challenge. Le risposte alle vostre recensioni e la Vostra Augusta presenza nella fic sono rimandate al prossimo capitolo.

Titolo: It Snows in Hell

Personaggi: I (più o meno) ccccattivi! Light (con tanto di L ammanettato), Misa, Ryk, Sauron, Unico Anello (aka l'Anello del Potere), Gollum, Saruman, Saga, Ade, alcuni ritardatari

Conteggio Parole: 1532

Note: ...se qualcuno vuole pagarmi un buono psichiatra...

Partecipa alla seconda parte di Dolcetto o scherzetto @ fanfic_italia

Devo il titolo ai Lordi: It Snows In Hell. Perché il Natale arriva anche all'Inferno.

Le cronache narrano di un tempo misterioso al di fuori delle linee del tempo e della coerenza, durante il quale un gran consiglio si riunì a Gran Burrone, alla reggia di Elrond.

La minaccia stavolta non era Sauron, bensì le fanwriter, e di questo dovevano discutere Elfi, Hobbit, Saint di Atena, GAG (Geniali Adolescenti Giapponesi) e Shinigami.

Fu così che il Gran Consiglio del Multiuniverso deliberò a lungo, fra dibattiti eterni di pro-slash e contro-slash. Nel frattempo amori sbocciarono e finirono, le fangirl invasero la Terra di Mezzo, e successero altre coserelline irrilevanti come ad esempio il fallito tentativo di sopprimere lo slash da parte dell'Asse del male CervelliChristopherTolkienElrond.

Ma non è di questo che parlerà la nostra storia.

I Cattivi si erano presto stancati di tutto quel blaterare e si erano riuniti in un'associazione il cui scopo era naturalmente la conquista del mondo, anzi del Multiuniverso! Ma anche loro stavano avendo qualche problemino di natura organizzativa...

-Io sono qui per sbaglio!- si lagnò Ade, signore degli inferi -Quel cretino di Kurumada ha deciso di farmi fare la parte del cattivo, ma io non voglio affatto distruggere l'umanità! Tutt'al più voglio il trono di Zeus, ma questa è una questione privata fra me e mio fratello!-

-E io, scusa?- intervenne Ryuk -Noi Shinigami siamo neutrali, per noi non esistono bene e male. Sono qui solo perché mi divertiva seguire quello squilibrato di Light, ed ora mi diverte osservare voi.- ghignò sinistramente, facendo assomigliare il suo viso ad una terrificante zucca di Halloween.

-Be'- gli fece notare Aphrodite dei Pesci -Brutto come sei ci fai solo una pubblicità negativa. Perché non te ne vai?-

-Tu piuttosto!- saltò su Sauron, l'occhio che tutto vede -Sei tu quello fuori posto! Innanzitutto non hai affatto l'aria da cattivo serio, e poi alla fine tu e il tuo Death Mask vi siete pentiti delle vostre azioni malvagie e avete combattuto in nome di Atena!-

Alla sola menzione della dea, Ade iniziò ad imprecare sonoramente contro Zeus e tutti i suoi parenti, includendo dunque anche se stesso nelle articolate e irripetibili bestemmie.

-Adesso basta! Silenzio!- intervenne Saruman agitando minacciosamente il suo bastone -Se siamo qui è perché vogliamo conquistare il mondo, qualunque siano i nostri trascorsi e le nostre motivazioni...- qualcuno bussò con forza alla porta della sede della Super Cattivi del Multiuniverso. -Chi è?- urlò lo stregone. Se c'era una cosa che Saruman detestava era proprio essere interrotto.

Misa si precipitò ad aprire. -C'è qui un tizio con l'asma che chiede di parlare col capo in questo posto.- annunciò tornando di corsa nella sala riunioni.

Mai frase fu meno azzeccata. Credete forse che in un tale covo di megalomani e sociopatici si fosse riusciti ad accordarsi su un leader? Si alzarono in piedi in parecchi, e Sauron si infuriò poiché, essendo solo un occhio disincarnato, non poteva fare altrettanto.

Misa ignorò gli insulti che iniziavano a volare attraverso la stanza e chiese: -Poverino, fuori fa freddo, nevica e il suo mantello nero è tutto bagnato... posso farlo entrare?-

Dato che nessuno le rispondeva, andò a chiamare il misterioso visitatore.

Non appena questi entrò nella stanza, Saga gli si parò davanti sgomitando e borbottando cose sul fatto che in quanto ex Grande Sacerdote ed ex quasi-padrone-del-mondo ed ex quasi-infanticida aveva tutto il diritto di essere il primo a parlare con lo straniero.

-Chi siete?- gli chiese con tono formale.

-Sono Dart Vader, vengo da Star Wars per partecipare con voi alla conquista del Multiuniverso.- disse il losco figuro, ansimando dietro un'inquietante maschera nera.

Death Mask, svaccato su un divano alla spalle di Saga intervenne: -Scusa, Dartie, ci piaci molto, fai davvero paura, ma siamo già in troppi qui, non accettiamo altri fandom.-

Saga si voltò e gli lanciò un'occhiataccia fulminante. Quel maledetto granchio non rispettava mai le gerarchie!

Ma Death Mask non gli prestò la benché minima attenzione e si voltò verso Sauron con una sigaretta in mano. -Non è che posso usarti come accendino, Occhiaccio Fiammante?-

L'Unico Anello gridò imbestialito: -Come permetti di rivolgerti così al mio padrone, colui che ha messo in ginocchio la Terra di Mezzo, colui che...-

-Seee, ok, ho capito, sei un salutista del cazzo come il mio ragazzo, che si fa di rose velenose e poi rompe per una sigaretta. Vado fuori a fumare.- e così dicendo si alzò.

-Perché diavolo dovrei essere un salutista se nemmeno ho dei polmoni?!- gli urlò dietro l'Anello del Potere.

Il diavolo emerse momentaneamente, sentendosi chiamare. Ma poi notò che tanto non c'era nessuno da corrompere. “Che noia”, pensò, e tornò all'Inferno, dove almeno stava al caldo.

Ma un attimo dopo il cavaliere del Cancro rientrò nella sala riunioni in fretta e furia. -Gente, ma lo sapete che fuori c'è una coda allucinante?-

-Una coda?- chiese Light, sistemando la catena che lo legava ad L, mentre questi smangiucchiava una dolcissima merendina elfica.

-Perché lo conssssiderano un genio ssse nemmeno capisce quello che gli sssi dice, tessoro?- lo prese in giro Gollum.

Light alzò gli occhi al cielo, esasperato dalla compagnia di tutti quei pazzi. Quasi quasi sarebbe stato meglio con i Buoni. Anzi, lui era buono. Voleva solo un mondo giusto. Ma per ottenerlo a quanto pareva era stato costretto a scendere parecchio in basso. Poco male, li avrebbe eliminati tutti una volta raggiunti i suoi scopi. Con una mano andò istintivamente a sfiorare la tasca interna della propria giacca per assicurarsi che il Death Note fosse ancora lì, e gli sfuggì un mormorio pericolosamente simile a “mio tessssoro...”.

-Una coda,- spiegò Death Mask annoiato -di gente. Cattivi da varie parti del Multiuniverso che vogliono iscriversi alla nostra associazione.- ghignò soddisfatto -A quanto pare siamo famosi. Beh, Saga, non eri tu che avevi tanta voglia di fare il capo? Vai tu a dire che non c'è più spazio? Ho visto che ci sono anche i nazisti dell'Arca Perduta di Indiana Jones, e poi c'è Voldemort da Harry Potter. Dai, almeno lui lo prendiamo? È veramente cattivissimo!-

-A Misa-Misa non piace Voldemort!- piagnucolò la ragazzina -Quando ho letto Harry Potter mi faceva un sacco paura!-

Light alzò gli occhi al cielo. Quella ragazzina era veramente una palla al piede.

Anche Saruman la guardò con disapprovazione. -Un vero Cattivo non conosce la paura, Misa Amane!- la ammonì.

-Su questo avrei i miei dubbi.- ribatté l'Unico Anello -Pensa, trascorrere tre interi film in compagnia di due schifosi piccoli Hobbit che parlano solo di come distruggerti! Una cosa del genere terrorizzerebbe chiunque!-

Saga annuì tristemente -Già... e poi è risaputo che noi Cattivi perdiamo sempre. Io ho perso persino contro me stesso. Ahimè, che onta!-

-Su, non fare così.- lo confortò Aphrodite posandogli una mano su un braccio -Non vorrei scoprire che hai una terza personalità.... emo.-

Saga decise di rimandare l'uccisione di quell'indisponente ed uscì per annunciare a tutti i postulanti in attesa che la Super Cattivi del Multiuniverso era al completo e non avrebbe accettato altri iscritti.

Intanto Sauron riprese il suo discorso sulla necessità di disciplina ed organizzazione per la conquista del mondo, sproloquiando su quanto fossero ben addestrati i suoi Uruk-hai.

Sarebbero tutti morti di noia, perché in realtà il principale potere degli stregoni erano i lunghi e noiosi discorsi, se non fosse rientrato Saga, portando con sé tre nuovi arrivati.

-Ragazzi, guardate chi vi ho portato?- esclamò sorridendo, gli occhi rossi lucenti di malvagia felicità. Indicò i tre personaggi che lo seguivano. Uno di loro lanciò un urlo e corse a gettarsi ai piedi di Light non appena lo vide. -KAAAMI!!*- gridava estasiato.

Light, preso alla sprovvista, era saltato in braccio ad L per lo spavento. -Mikami Teru, fai un'altra di queste entrate ad effetto e giuro che il tuo nome sarà il prossimo sul Death Note.- lo rimproverò.

-Sì, signore. Farò tutto quello che il mio dio mi ordina.-

Nel frattempo una bellissima donna dai lunghi capelli neri stava facendo pressappoco la stessa cosa con Ade, solo con un po' più di grazia.

-Hades-sama! Finalmente vi ho ritrovato!-

-Oh, grazie al cielo sei arrivata, Pandora!-

-Sì, e ho portato anche il pandoro, visto che siamo in periodo natalizio.- la donna si alzò e iniziò a distribuire fette di pandoro e dolcetti vari ai membri dell'associazione. Accettarono tutti con gioia tranne Misa perché era a dieta, e Sauron col suo Unico Amor- ehm, Anello poiché privi di organi atti alla masticazione e a tutte le azioni conseguenti.

Il terzo dei ritardatari che Saga aveva trovato persi nella tormenta all'inizio destò un certo sconcerto.

Misa gli era praticamente saltata addosso lanciando gridolini eccitati. -Ma tu sei uguale a Saga-chan!- Gli aveva persino pizzicato una guancia chiedendogli se era vero.

Sauron aveva per un attimo temuto di vederci doppio, il che per uno che è composto solo da un occhio poteva essere veramente grave.

-Miei prodi compagni, vi presento il mio fratellino!-

Kanon gli tirò un pugno scherzoso su un braccio, che comunque gli fratturò tre ossa, ma tanto ad un Saint notoriamente queste cose non fanno effetto. -Modera i termini, Saga! Sei più vecchio di me solo di qualche minuto!-

Pandora si parò davanti ai due, mani sui fianchi ed espressione severa. -Signori, invece di battibeccare senza scopo sedetevi e mangiare qualcosa, che nessuno ha mai vinto una guerra a stomaco vuoto. E poi ci organizzeremo sui piani di battaglia.-

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*Kami in giapponese vuol dire dio. Siccome ho visto l'anime in fansub sono rimasta legatissima ad alcuni suoni dell'originale. E Mikami Teru che urla “KAAAMIII!!” è senz'altro uno di questi.