UN NUOVO MEMBRO DELL'ORGANIZZAZIONE NERA
(IL NOME ORIGINALE DI STA' ORGANIZZAZIONE NON LO DICONO MAI)



Il ragazzino moro alzò gli occhi al cielo, osservando con fare annoiato le numerose nuvole che gli passavano sulla testa lentamente.
Sbuffò.
Un altra giornata in compagnia di bambini di sette anni che non facevano altro che parlare di cose futili ed infantili.
"Guardate, ho trovato la carta introvabile in assoluto dei pokemon.....piciu!!!" disse entusista Mitshuiko.
Genta guardò la carta con gli occhi che gli brillavano dall'emozione.
"Nooooo! E' mitico! E' il più forte in assoluto, è l'unico pokemon a cui esce il fuoco dalla bocca, dagli occhi, dal sedere e dall'ombelico!! Ti pregotipregotiprego prestamela, voglio essere anch'io piciu!"
Il ragazzino fece per allungare la mano ma l'amico ritrasse la carta nascondendola gelosamente.
"Scordatelo Genta, solo io posso essere piciu!"
"Voglio esserlo anch'io!!"
"NO!!!"
"Voglio essere Piciu!!!!!!!!!!!!!!!!"
E mentre i due andavano avanti urlando e tirandosi i capelli Ayumi trotterellava tenendo a braccetto Conan e cantando canzoni cretine.
"Se sei felice tu lo sai batti le mani.......Winx la tua mano nella mia......si trasmorma in un raggio missile con energia di mille valvole........teletubbies, telettubies, fa....nno.....ciao,CIAO!!!!!"
Conan ebbe un brivido freddo lungo la schiena.
"Se esiste un dio....devo stargli proprio sulle palle!!"
Aveva appena finito di pensare queste cose che il gruppetto fu affiancato da una nuova bambina con i capelli ramati e gli occhi chiari. Le sorrise.
"Ciao Haibara, come va quest...."
"Tutto a posto Kudo, ma sai com'è la vita, magari adesso attraversiamo la strada.....i bambini corrono....esplode un tram......arriva una porsche....A me viene un'infarto perchè la riconosco e cerco di suicidarmi......e poi...e poi tu muori(Stile Baz XDD)"
"Perchè devo morire io se sei tu che cerchi di suicidarti?!?!?"
" Perchè tu non mi lasci mai schiattare in pace...quindi questa volta muori tu...e ti arrangi...."
"-_-' "

I bambini stanno per attraversare la strada quando l'attenzione di Conan viene attirata da un uomo che lo osserva da un vicolo buio, vestito interamente di nero.
"Un...un membro dell'organizzazione......" sussurra impaurito.
Ai lo guarda alibita.
"UN MEMBRO DELL'ORGANIZZAZIONE????? ODDIO!!! IO LA FACCIO FINITA!"
Così dicendo estrae il righello dallo zaino per tagliarsi le vene, ma Conan glielo sequestra.
"Stai buona e non tentare di ucciderti finchè io non ritorno!" gli dice il bambino prima di avviarsi verso il vicolo. Lei lo guarda con aria di sufficenza e incrocia le braccia.
"Tsk! illuso....figurati se non trovo qualcosa con cui ammazzarmi, vedrai che anche senza di te riuscirò a trovare qualche pazzo omicida....qualche bomba...qualche sicario....qualcosa....mi va bene pure un maniachino......"
Poi, rendendosi conto che la sfiga se nè andata insieme a lui si avvia tristemente verso la scuola insieme ai tre deficenti che hanno iniziato a cantare "Gioca juè"(non so se si scrive cosìXD)

Conan intanto si va ad infilare nel vicolo caricando la scarpa pronto per tirare una pallonata addosso all'uomo.
"Fermo dove sei!" gli dice prendendo la mira.
L'uomo calvo e privo di naso lo guarda con aria di sfida.
"Bene,era tanto che non ci incontravamo....." sussurra estraendo dalla tasca sudicia un bastone raggrinzito e puntandolo contro di lui.
"....caro Harry Potter!"
"Eh?"
"su, non fare il finto tonto....sei basso, i capelli marroni e spettinati, gli occhiali, vai in giro con un branco di bambini deficenti....sei sicuramente Harry Potter!!"
Conan lo guarda confuso.
"ma chi è quest'uomo? Perchè mi chiama così e mi punta quel bastone addosso, e che fine ha fatto il suo naso?"
"Ma tu..chi sei?" gli chiede infine.
L'uomo scoppia a ridere.
"Ma è ovvio! io sono V...."
"Vermouth!!" urla Conan saltandogli addosso e tirandogli la testa con forza come se la volesse staccare.
"Brutta puttana ma allora sei tu!! Credevi forse di imbrogliarmi con questo ridicolo costume da merluzzo?"
"Costume da merluzzo?!?!?"
Improvvisamente dal muro compare un uomo con i capelli biondi e lunghi, Voldemort lo guarda implorante.
"Lucius, aiutami presto!!!" gli grida
Lucius afferra Conan cercando di staccarglielo di dosso.
"Lascia andare il mio maestro,Potter!"
"ARGH!!! GIN!!!"dice il bambino tirando calci a destra e a manca.
Voldemort dopo essersi ricomposto si rialza puntando di nuovo la bacchetta contro Conan.
"Nessuno mi ha mai sfidato così! Harry, o come cavolo ti chiami, hai firmato la tua condanna, STUPIFICIUM!"
"Salute!" risponde educatamente il bambino porgendogli un fazzoletto.
"Sa, deve riguiardarsi in questo periodo, c'è in giro la febbre suina. Deve sempre soffiarsi il naso e poi via! il fazzoletto nella spazzatura! sono le regole di topo giogio!"
Voldemort prende in mano il fazzoletto per poi ricordarsi di non avere il naso, e poi incominciare i gnuire, e a mettersi a quattro zampe e a riconosceredi puzzare davvero molto.
Lucius si mette le mani nei capelli. "oh no! il padrone ha preso la suina!"
Conan estrae un' ascia da dietro la schiena sogghignando.
"Poco male, maciuggliamolo e vendiamolo alla Mac Donald!!!"
Voldemort fugge terrorizzato.
"Il mio padrone non è riuscito ad ucciderti Potter, lo farò io!!"
Proprio in quel momento esce l'ennesimo uomo dal muro(ormai è come una metropolitana sto' muro)vestito da cow boy e comincia a picchiare Lucius con mosse di Karatè, finchè lui non sviene a terra.
Conan guarda l'uomo affascinato.
"Grazie....mi hai salvato la vita...ma....tu chi sei?"
"Chi vuoi che sia? Sono vestito da Cow boy, faccio Karate, ho dei bei baffoni folti, ho sessantot'anni suonati e continuo tuttavia a fare un'orribile telefilm da spararsi un colpo in testa"
"Chuck Norris!!!!"
Conan abbraccia il suo salvatore che poi sale al galoppo di un cavallo che era lì di passaggio e torna a walk texas renger.
Conan esce dal vicolo e si trova davanti Ayumi preoccupata che gli corre in contro pronta ad abbracciarlo in maniera soffocante.
"CONAN!!!!!!!!!"
"AAAAAAAAAARGH!!!!! ESCI DA QUESTO CORPO!!!!" Conan lancia acqua santa addosso ad Ayumi che inizia a girare la testa e a vomitare verde.

Dopo essere andato a scuola, aver imparato la tabellina del due, e aver fatto morire la maetra il bambino fa per ritornare a casa quando trova davanti alla sua strada un famoso calciatore che lo guarda amorevolmente.
"Eh? Bengy? Che ci fai qui? Questo non è il tuo manga!"
Begy si china abbracciandolo.
"Si lo so...ma volevo dirti una cosa importante...io sono tuo padre!!!!!"
"Come scusa?"
"Credi davvero di avere imparato a calciare il pallone addosso ai malviventi da solo? No, te l'ho insegnato io, poi ti ho pure insenato a camminare....."
"Ma...non è possibile....e l'abilità ad investigare e la sfiga da chi l'ho presa?!?"
"...sono sposato con Jessica Fleccer...."
"Ora è tutto chiaro!"

E così l'allegra famigliola si riunì andando in giro a calciare pallonate in faccia alla gente e ha causare disastri ambientali e pesti in tutto il mondo.

    Fine