C'era una volta, in un bar di quartiere, un uomo di nome......Angelo Gervasio Massimiliano Mananghini.

Che tanto “angelo“ non era...
Il figlio del barista, era più che altro un ragazzino, o, come lo definivano le sue vittime un “pupo che ha appena smesso il suo bavaglino”.
Il bar di suo padre era, un tempo, il più frequentato del quartiere.
Era quasi in posizione strategica: era molto vicino all'ospedale, perciò riceveva medici durante la pausa; al lato c'era un gigantesco Corriere Espresso, allora i camionisti sostavano prima di partire, oppure gli insegnanti della scuola lì vicino, ancora, gli studenti universitari durante l'ora buca.
Persino gli inservienti della ditta di pompe funebri Viaggio Senza Ritorno (venite da noi, non girateci intorno!!!) lasciavano un attimo il Carro funebre sull'entrata del bar e prendevano una siesta.
Tutti frequentavano quel baretto... un giorno, però, venerdì 13 settembre (giorno infausto per gli affari della famiglia Mananghini ) nacque un innoquo, tranquillo, placido bambino.
I suoi occhi erano celesti, color cielo, misti ad un forte verde pastello, e i capelli erano biondi e ricci. Era uguale ad uno degli angeli della Cappella Sistina, tanto che lo chiamarono così.
Parenti, amici, conoscenti, tutti, si complimentavano col signor Mananghini «Sarà un ragazzo d'oro... - Lo adotterò se continuerà a comportarsi così.. - Sarà così bello che dovrete rinchiuderlo...»
In effetti, è rimasto bello come allora, ma... come spiegare in parole povere?
Avete presente La Metamorfosi di Kafka? Trasportate la trasformazione di Samsa in questo contesto.
Ecco, così, Angelo Gervasio Massimiliano Mananghini, da angelo che era, è diventato l'Arcidiavolo del girone dei Rompiscatole.
E' un ragazzino capace di incantare col suo sorriso a 342 denti, così innocente e carino da scioglierti come gelato al sole, accomodante, nei modi, nell'aspetto, in tutto...
Ma quando ti accorgi (lo dico per esperienza personale, non è una bella cosa) che ti ha fatto sedere su un Chewy-gum fresco di masticazione, o che ti ha messo della crema antirughe al posto della mostarda nel panino... bhè, avresti voglia di infilargli su per il naso il cucchiaino e giocare a Shangai con le sue ossa.
E così... il Bar Sport Mananghini&Co sta perdendo popolarità.
Quelli del CSS (Comitato Sedute Spiritiche) non ci entrano, se non con una croce e uno spicchio d'aglio, i medici, invece, si ritrovano nel The Freddo il bisturi della loro ultima operazione, i becchini (Viaggio Senza Ritorno, venite da noi, non girateci intorno!!!) entrano solo con una pala in mano, quelli del Corso di Yoga non si avvicinano nemmeno se pagati e l'FBI ha piazzato all'ingresso il cartello: ATTENZIONE, PERICOLO DI MORTE CERTA NELL' AREA DI 100 METRI!!!!
Anche Stephen King, entrando in quel bar, ne è uscito urlando e non è mai più tornato in quella città... secondo voi, da chi l'ha preso il personaggio di Shining?
Girano delle voci sul conto di quel ragazzo, come quella che narrava di un suo laboratorio sotterraneo in cui programma tutti i suoi scherzi e selezionava le “vittime”, o quella che lasciava pensare a una sua possibile pazzia ereditaria... cosa ovvia e certa...
E la cosa che più fa arrabbiare è quando, mentre tu esci dal locale in stato di Shock, lui ha anche la faccia tosta di esclamare: «Lieto di aver fatto la sua conoscenza! Torni a trovarci!»
Allora, tu ti giri per guardare quella canaglia negli occhi, pensando di investirlo con la macchina o legarlo alle rotaie di un treno...
Ma in un battito di ciglia, lui è scomparso... allora tu, ancora sconvolto, te ne vai, chiedendoti se sia meglio iscriversi ad un corso di Yoga o chiamare lo psichiatra...
Anche se l'unico rimedio per dimenticare è la sedia elettrica...

Niente da dire, è orribile XD.
A chi legge questo scempio, un augurio di felice Anno Nuovo !!!!
Che il vostro 2010 possa essere florido e dorato come i campi di grano a giugno !!!!

Baci Baci !!!!!!