Beatles, '-Narrami o Musa-, L’Iliade dei Beatles' di Melardhoniel (Cap 1) su EFP Fanfiction

Proemio

-Narrami o Musa-, L’Iliade dei Beatles

Salve a tutti!! Sì, lo so…probabilmente vi starete chiedendo disperatamente perché vi sto facendo questo.

Bene, piccola spiegazione… oggi ho fatto tre ore di supplenza perché mancava la mia prof di latino e greco (EVVAI!!!!) e ho dovuto parafrasare tre pagine dell’Iliade, e da lì –o dalla forza della disperazione? mmm..- è nata l’idea di inscenare un po’ l’Iliade dei Beatles, come ha fatto Zazar per Dante. (spero che non si arrabbi perchè la mia idea è simile!!!)

Comunque, dicevo, ed il risultato è questo; e se non vi piace…beh, prendetevela con la mia prof!!! XD XD

Baci e buona (si spera) lettura!

P.S: forse molti di voi non riconosceranno le (pochissime) parti in versi che ci sono…beh, sappiate che ho un libro che adotta una traduzione diversa, anche se io preferivo quella di prima -.-‘’. Bene, ho definitivamente finito, giuro!

AVVERTENZE: Questo racconto può avere effetti collaterali, leggere attentamente il foglio illustrativo e non somministrare sotto i dodici anni. Se il problema persiste consultare il medico.

Proemio

Canta, o dea, l’ira di Achille Pèlide,

-Pelìde-

-Vabbè…-

-E se fosse…Pelidè?-

-Sì, buongiorno Ringo, eh!-

rovinosa, che infiniti dolori inflisse agli Achei,

gettò in preda all’Ade molte vite gagliarde

d’eroi, ne fece il bottino dei cani,

di tutti gli uccelli

-Uehi, no! Aspetta un minuto… di questo non si era parlato! Oh, Omero!-

-Che c’è, mio glorioso Paride?-

-Come è che si parla di Achille e non di me?-

-Sono più bello di te, sono più bello di te…-

-Zitto, Ringo.-

-E poi, che schifo…bottino di cani e uccelli… - Paride rabbrividì.

-Avanti, Paulie… non fare lo schizzinoso.- Lo riprese John, pardon, Ettore.

-Di sicuro farai una fine migliore della mia.. io verrò ucciso da Ringo!-

-E beh? Se i ruoli non ti piacciono, possiamo sempre cambiarli.-

-Per carità…-

-consiglio di Zeus si compiva-

-Bastardo! Lo sapevo che c’era dietro lui!-

-Adesso basta, Paul, eh?-

-Ma uffaaaa, George!-

-Tu lamentati! Mi hai fottuto Pattie!!-

-Emh, Elena! Elena!!-

-Senti, Geo… te lo sta pure dicendo la Musa di Omero che è Elena e non Pattie. E se lo sa lei che è morta da centinaia di anni… oh, STUPIDA MUSA!-

La Musa riprende tranquillamente la sua cetra dalla testa di Paul.

da quando prima si divisero contendendo

l’Atride signore d’eroi e Achille glorioso.

-Sentito? Sta parlando di me..-

-Sì, ma dai.. regia!? Mariaaaa!!! Quando mai si è visto un signore d’eroi così basso?- si lamenta Menelao.

-E così dannatamente somigliante a James Dean- Si atteggia Agamennone.

-SILENZIO IN PICCIONAIA! Andiamo avanti, che qui mi pagano solo se parlo.- sbraita la Musa (che ovviamente sarei io, ma sono dettagli)

-Buooongiooooovno e benvenuti a C’è posta pev te, oggi abbiamo in sala i pvotagonisti dell’Iliade di Omevo-

-Oooh, santi numi!! Ci mancava soltanto questa! Senta, Maria, io devo andare avanti con il programma..-

-Hai sentito MAUVIZIO?!?!? FAI PAVLAVE LA MUSA! Che incompetenza al giovno d’oggi…

-Non è che me la sbattete fuori? Sta interrompendo il programma.-

-La signoooova ha accettato l’inviiitoooo-

-Ecco, brava. E ora vada, eh? SICUREZZA!!-

-Certo che per essere una vecchietta, la Musa è un tipo sprint!- interviene Paul.

INTERROMPIAMO IL PROGRAMMA PER IMPREVISTI TECNICI, SE VOLETE PROPRIO VEDERE COSA STA SUCCEDENDO ANDATE AL CANALE 777 DI MEGAVIDEO.

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-La Musa sta picchiando ripetutamente Paride con la cetra.. signori che scontro, che scontro!-

-Grande Pete. Pop-corn, Stu?-

-John, ma non dovremmo andare a separarli?-

-Naa, Ringo, perché? Il nostro bel Paride aveva proprio bisogno di mettere la testa a posto!-

-Wow, non ti facevo così crudele, Omero!-

-Sono un fan del wrestling, George! Avanti Calliope, gancio destro!- Omero saltella attorno al palco con la maglia di John Cena e il cappellino da baseball degli Yankees.

FINE PRIMA PUNTATA, ALMENO FINCHÈ LA MUSA NON SI RICOMPERA UNA CETRA NUOVA; E, VISTI I PREZZI, CI VORRA’ MOLTO.

-Sì, pevò io nel fvattempo vovvei…-

-SICUREZZA!!!-

-MAUVIZIO! MI SBATTONO FUOOOVI!!-

Della serie: se lo legge la De Filippi sono finita….

***

Bene ragazze! Questa è la prima puntata! Fatemi sapere cosa ne pensate!! Nel frattempo ripeschiamo Maria e facciamole presentare i personaggi incontrati nel Proemio!

-Buonaseeeeeeeva e benvenuti ad una nuova puntata di “Uomini e Donne”.-

-Oggi è qui con noi Paaaaavide, interpretato dal nostvo amico Paul McCavtney!-

Musichetta: parappappaparara- parappappaparara-parappappaparara-pa-pa-pa-pa

Paul entra e si mette davanti alla prima fila di spettatori in posa da fico.

-Si segga, pev favove! Mi distvaaae il pubblico femminile.-

Paul si siede,ma fa in tempo ad ammiccare e far svenire metà pubblico.

-Ecco, lo sapevo io! MAUVIZIO, I SALI!! NON STAVE A POLTVIVE SU QUELLA POOLTVOOONA!-

-Ed ova, John Lennon nei panni di Ettove!-

-Salve a tutti, mondo!-

-Sempre il solito egocentrico…-

-Tutta invidia, Paulie.. hey, baby, dopo ti chiamo.-

-Nooon ci pvovi con me, Lennon. Andiamo avanti. Ed ecco a voi, Menelao, il nostvo Geooovge Havvison! Vagazzo, ma un cognome con meno evve no, eh?-

-Salve a tutti…- George si siede.

-Finalmente una pevsona civile…-

-Biscotto?-

-No, gvazie, cavo. Comunque non si può mangiave qui dentvo.-

-Ma come no??- George è costernato.

-Siiignove, sono le vegole. Se non le vispetta, mi costvinge a chiamave Fido.-

-NO! LUI NOOOOO!!-

-Maria! Lui è il mio cane!- Urlo io da dietro le quinte.

-Fiù..- Sospira George.

-FIDO.. ATTACCAAAA!!- Il mio Fiduccio fa la sua spettacolare entrata in scena e comincia ad inseguire George.

-Ma perché sempre a me-eeee??- Urla lui.

-FA ALZARE GLI ASCOLTI.- grido io

-Pevfetto! Ed ova il nostvo immovtale Achille, intevpvetato da Vingo Stavv!! Vagazzo, in quanti ad evve sei ancova peggio di Geovge.- Ringo entra e si siede comodamente.

-Bene, ed ova il nostvo signove di evoi, Agamennone! Intevpvetato da… James Dean?-

-OH SUTCLIFFE!! QUANTE VOLTE TE L’HO DETTO DI NON PRENDERE SUL SERIO CIO’ CHE DICONO AD AMBURGO??-

-Emh, sembva che ci sia un pvoblema con l’attove… -

Entra un tizio in canottiera e bermuda, con una cuffia nera e gli occhialini, che si rivolge ai quattro Beatles.

-Scusi, le bianche scogliere di Dover?-

I quattro gli indicano una porta, con sopra scritto “Set di Help!”.

-Grazie…- e riprende la sua strada.

Uscito Mal Evans, Maria riprende la trasmissione.

-MAUVIZIO!! È UNA COSA INCOMPETENTE! TIZI IN BEVMUDA OVUNQUE ED UN ATTOVE CHE NON SI PVESENTA! MA IO MI LICENZIO!!!-

Entra Stuart Sutcliffe, vestito come James Dean in “Gioventù Bruciata”, poi si appoggia ad un muro e guarda il pubblico femminile con aria da seduttore.

L’altra metà del pubblico sviene.

-Si segga, Sutcliffe.-

-Ed ova, pev fovtuna siamo quasi alla fine, il nostvo Aves, il focoso dio della guevva!! Pvego, Best!-

Pete Best fa la sua entrata, e tra le fan c’è qualcuna che urla

-PEEEEEEEEEEEEETE!! PEEEEEEEETE!-

Maureen Cox si alza dalla sua sedia e urla.

-SI’, MA REGIAAAAAAA! MARIAAAAAA! QUESTE STUPIDE FAN CON I LORO ORRIDI MAGLIONI NON CE LE VOGLIO QUI, EH!-

-Capisco, cava, pvovvedevemo. MAUVIZIO! SBATTI FUOVI LA FAN CON L’OVVIDO MAGLIONE! E POI VOGLIO UNA CAMOMILLA PEV I MIEI NEVVI!-

-Bene, ed ova ecco la Musa Calliope, ovvevo la mente geniale di questa stovia, la bvillante, affascinante…-

Francesco Totti si alza in piedi dalle sedie del pubblico. –Ahò! Quanto t’ha pagato pe’ddire ‘ste cose?-

Una cetra vola inspiegabilmente verso di lui. Ovviamente la colpa è dei metereologi che non l’hanno previsto.

-Noo! E adesso chi la fa la pubblicità della Vodafone?- Esclama Paul.

-Bah, tanto il mio cellulare è Tim, quindi…- John alza le spalle.

-Diceevo, la bellissima, bvillante, ecceteva ecceteva.. Mavtina!!!-

-COSA? NO! LEI NO!- Paul si nasconde dietro a Ringo.

Urli dal pubblico

-Se, te piacerebbe…-

-Grazie, grazie, troppo gentili, ma io vorrei anche ringraziare il mio datore di lavoro Omero, senza di lui non sarei niente!-

Entra Antonella Clerici con un bouquet e me lo porge.

-I fiori di Sanremo.-

-Grazie, Antonella!- Lei esce ed io li scruto un po’, mentre mi siedo.

-Sembrano un po’ dei cuscini da morto, non trovate?-

Maria prosegue.

-Ed ova, finalmente l’ultimo personaggio! Il mitico, e lo è davvevo, Omevo!!!-

Omero entra con ancora addosso la maglia di John Cena e il cappello degli Yankees.

-Salve a tutti, io volevo dire che…-

-Sì, sì, bene, bvavo un applauso ad Omevo!! Pev oggi è tutto, avvivedevci da Uomini e Donne, MAUVIZIO! UN COPIONE PIU’ COVTO LA PVOSSIMA VOLTA!!!!!-