Ritorno
all’oriente.
Ritorno all’oriente.
Tao a tudi!!! Io
sono carletto il pazzetto e ho in mente per voi una bella parodia sul Signore
degli anelli. Volevo preannunciare che io sono un innamorato della storia di
Lotr e con questa parodia non voglio né offendere Tolkien insieme ai suoi
personaggi, né Peter Jackson con il suo splendido film. A proposito di film:
questa fanfic è basata sul film e non sul libro, quindi non ditemi: “Ma non
succedeva così nel libro!” con quella vocina acuta simulata da un uccello
storpio. Detto ciò volevo inoltre dire che…
“Insomma! Falla
finita!” nd Frodo.
“Dai! Fallo
parlare, così intanto mi pettino i capelli!” nd Legolas.
“Dai… quando
comincia?” nd Pipino provvisto di dieci porzioni di pop-corn.
“Aragorn, hai il
gel?” nd Legolas.
“No, non l’hanno
ancora inventato…” nd Aragorn.
“Caaaaarlooooo!
Hai il geeeeel?” nd Legolas.
“Tò ecco qui,
l’oreal de paris, fissaggio forte.” Nd Autore porgendo il tubetto.
“Allora si parte o
no?” nd Frodo.
“Vulevo vedirlo
ankiuuuu” nd Boromir nella Baramir.
“Taci tu! Tre
buchi nel petto!” nd Gimli.
“Gimli, rispetto
per i morti.” Nd Aragorn.
“Si si, come te
che l’hai pure baciato quand’è morto.” Nd Gimli.
“Volevo baciarlo
io…” nd Legolas con gli occhioni tristi.
“Dai ora silenzio
che comincia!” nd Sam sempre ottimista.
*Calano le luci,
si alza il sipario, e appare un megaschermo 999 pollici. Una serie di “ooooh”
poi il film comincia ed è proiettato in piccolo, esattamente 19 pollici.*
“Hihihi” nd
autore.
Nelle antiche
terre lontane, nella contea stava un piccolo Frodo che viaggiava verso il porto
per partire con gli elfi.
“Dimmi Frodo, dove
andiamo?” sospira Bilbo.
“Cazzo… te l’avrò
detto almeno trenta volte che andiamo a ballare il tip-tap con gli elfi.”
“Ah già… ora
ricordo.”
Frodo si chiude gli
occhi con le mani.
Arrivati al porto
tutti si comportano come nel film, quindi un bambino con la parrucca bianca
corre verso Gandalf mostrando quant’è piccolo e arzillo a 115 anni circa.
Così la barchetta
elfica parte magicamente, senza remi, senza motore, senza vento.
Sam piange: Frodo
gli ha regalato un libretto con la loro storia. Il che è un libretto enorme,
dato che il loro “rapporto”---
“Ehm ehm…” nd Frodo.
Dato che il loro
rapporto è stato peggio di beautiful.
*Parte per un momento la sigla*
Ma torniamo alla
nostra storia.
Pipino e Merry
sono tristi, insomma tutti piangono, peggio di un piagnisteo.
Pipino si lancia
in acqua e comincia a nuotare.
“Pipino! Non sai
nuotare!” esclama Merry.
“Ehi! Quella era
la mia battuta!” grida Frodo dalla barchetta.
Allora Merry si
lancia all’inseguimento acquatico di Pipino che insegue Frodo.
“Merry! Non sai
nuotare!” esclama Sam.
“Ehi! Di nuovo!”
Allora Sam si
lancia all’inseguimento acquatico di Merry che insegue Pipino che insegue
Frodo.
“Sam! Non sai
nuotare!” esclama Frodo lanciandosi in acqua e nuotando verso riva.
“Frodo! Non sai
nuotare!” esclamano tutti in coro.
Ad un certo punto
si vede un essere angelico, bionda, occhi azzurri, con un salvagente sotto il
braccio. Pamela Anderson li sta salvando.
Ella butta il
salvagente verso il quartetto hobbit e avvicinandosi dice: “Anche la persona
più piccola può cambiare il corso del futuro.”
“Galadriel?!!?!?!?!??!!??!?!?”
gridano tutti e quattro in coro, alzandosi e cominciando a correre verso la
riva.
“Vaffanculo brutti
stronzi!” grida verso gli hobbit.
“Stooop! Dovete
fingere di annegare!” nd Peter Jackson entrando, con un po’ di difficoltà,
nella sala.
* Un coro di “sssshttt” lo zittisce e Carlo lo butta fuori a calci. *
“Padron Frodo!
Finalmente saremo di nuovo insieme…”
“Si, Sam.”
Così la barchetta comincia a navigare, dato
che Gandalf accende il ventilatore per farla andare.
Arrivati tutti a
casa finalmente Frodo può ricominciare a leggere TopGirl, la sua rivista
preferita.
“Padron Frodo
desiderate del tè?”
“Noooooooo!”
grida, arrabbiato per avergli occupato la mente per due secondi durante chi
quali avrebbe potuto leggere quanti capelli ha Legolas dopo aver fatto la cura
con il gel.
Improvvisamente,
voltando la pagina Frodo potrebbe accorgersi di una cosa che gli cambierà la
vita, che lo renderà l’hobbit più felice della terra.
Ma…
“Padron Frocio
ehm, Frodo… desiderate del tè?”
“Mmmmm… si…” dice
buttando il giornale dietro di se.
Il suo schiavetto
Sam raccoglie il giornale e vede la pubblicità oscura.
“Sam cosa fai col
mio giornalino?”
“Uh, niente…” dice
appoggiandolo sul tavolo.
“Mi guarderò un
po’ di TV…”
* La tv si accende
e Frodo comincia a fare un po’ di zapping. *
Rai 1: La
pubblicità di Arwen che si siede comoda comoda sul Petalo Blu.
Rai 2: Galadriel
dice che se hai pruriti intimi puoi usare Vagisil Crema.
Rai 3: Stanno
trasmettendo RaiSport con la corsa Hobbit fino al Monte Fato.
Rete 4: Emilio
Fede sta parlando della politica di Gondor, che con Aragorn sta andando in rovina, e che era molto meglio
Berlusdenethor. Aragorn sparge soldi a tutti i sette livelli di Gondor, è un
comunista. Ah… quando c’era Berlusdenethor…
Canale 5:
Trasmettono Beautiful con la storia di Frodo e Sam. Sono sul monte Fato e Sam
sta prendendo in braccio Frodo… che dolci…
Italia 1: C’è
Gimli in mezzo a un gruppo di Orchetti che dopo averli trucidati tutti grida
“ITALIAAAA UNOOOO”
Ma subito dopo
appare una pubblicità televisiva che lui non avrebbe mai dovuto vedere, la
stessa che stava su TopGirl poco fa.
Attrazioni,
magnifiche attrazioni alle pendici del Monte Fato. Le MontagneRussFato!
“SAAAAAM!” grida
Frodo. “Guarda che trasmettono in TV!”
“Sto cucinando
Padron Frodo, non mi serve la Prova del Cuoco!”
“Nooo! Non ci
credoooo che bello!”
Pochi secondi dopo Frodo arriva in cucina cantando: “Sei a Frodoland, il mondo
più pazzo che c’è!”
“NOOOOO! Avete
visto la pubblicità!” esclama Sam con il grembiule e i mestoli.
“Siiii! Sei a
Frodoland, il mondo più pazzo che c’è!” dice Frodo continuando a saltellare.
“Preferivo la
videocassetta assassina di The Ring…” dice Sam verso la telecamera con la
gocciolina giapponese.
* Le luci si
accendono, mentre appare la scritta: “Fine primo tempo.” *
Bene… spero vi
piaccia… vi prego recensite!!! Grazie per la lettura.