Con uno scatto felino, Rumiko estrasse un'altra teiera dalla tasca. Portava l'etichettà "Fonte maledetta in cui annegò una pessima scrittrice". 
Yuu gridò di terrore e fece per indietreggiare, ma era troppo tardi. L'acqua maledetta la investì in pieno. Rumiko si allontanò saltellando, con una risata che avrebbe fatto invidia a Naga, e travolse Kanzaka e Araizumi, che finirono per l'ennesima volta svenuti al suolo. 
Yuu, che non era più Yuu, batté le palpebre. 
Si sentiva... diversa. Meno giapponese e più americana. E molto, molto più mormona. 
Abbassò lo sguardo sul guazzabuglio di personaggi che lei e gli altri autori avevano radunato, i quali si muovevano ormai senza alcun controllo. 
Non andava, assolutamente no. Era ora di riportare ordine. 
Batté le mani, e Ryouga, Melissa, Marta, Louie e Isotta/Miaka svanirono. I personaggi di Slayers erano più che sufficienti. Era una verità universalmente riconosciuta (cit.) che al pubblico interessavano solo gli svenevoli protagonisti e che qualsiasi altro personaggio doveva rimanere puramente di sfondo, perciò tanto valeva ridurre il loro numero in partenza. 
Perfetto, ora serviva solo trasformare la protagonista in un personaggio degno. Batté nuovamente le mani, e Lina divenne improvvisamente conscia di quanto scultoreo e perfetto fosse il petto di Gourry, di quanto ammiccante fosse il suo ammiccare, di quanto sghembo fosse il suo sorriso, di quanto profondi e cerbiattosi fossero i suoi occhi. 
Gourry invece.. beh, lui non aveva bisogno di un motivo. Bastava dire che era innamorato. 
Lina e Gourry si avvinghiarono (castamente e mormonamente) l'uno all'altra. 
Gli altri personaggi continuarono a fare quello che facevano di solito i personaggi secondari. 

Per qualche istante, Yuu (che non era più Yuu) si sentì contenta. 
Poi realizzò che c'era qualcosa che non andava. 
Quel Gourry era un protagonista proprio sciapo. Era umano, tanto per cominciare, e non provava nessuna eccitazione all'idea di intrufolarsi nella camera di una donna mentre dormiva e spiarla segretamente (come qualsiasi uomo degno di questo nome dovrebbe fare). 
Yuu (che non era più Yuu), contemplò le alternative. Poteva mettere la protagonista con la chimera? Non se ne parlava. Il suo petto era marmoreo, era vero, ma al di là di quello era veramente brutto: non c'era ragionevole motivo per cui ci si potesse innamorare di lui. 
E il demone? Nah, ormai era già felicemente sposato con quell'ispettore Wizer. 
Ecco il vero problema di quella serie! Mancava un vero uomo, un uomo alfa, un Macho con la M maiuscola da mettere con la protagonista! Che fortuna che fosse arrivata lei a rimediare! 
Lina allontanò Gourry, improvvisamente disgustata. Aveva realizzato che non era lui il suo Vero Ammmore. 
Gli volse le spalle, occhieggiando la vegetazione, dove uno sbarluccichio sospetto avanzava, facendosi sempre più vicino... 

… Era Kanzaka che non si sa come era riuscito a entrare nella storia e portando le mani hai fianchi si incupì parecchio "ei che state combinando tutti quanti? come potete farvi manovrare a questo modo? e tu! tu..." aggiunse indicando istericamente Lina "ti ho creato per essere una grande maga, reagisci! non farti manipolare a questo modo, ribellati e si te stessa una volta tanto" lei si alzò in piedi stringendo i pugni "e vero! queste non sono cose da fare in publico, ne vade del mio onore di guerriera, che figura ci faccio? Gourry, rimandiamo tutto a sta sera... ragazzi... se non tornate normali allistante vi faccio tornare io e vi garantisco che non vi piacerà" lo sguardo della maga brillò di una strana luce "e tempo di vendicarmi per ciò che mi avete fatto e me la sconterò con te" puntando Melissa che sbiancò di colpo "sta volta non mi freghi coi tuoi trucchetti infantili..." 

Yuu, che ormai rispondeva al nuovo nome di Stefanona, battè i piedi istericamente. No, no e ancora no. Melissa l'aveva eliminata, per tutti i mormoni! Era peggio della diabolica Coca-Cola... quella Melissa era come il prezzemolo!!! Inginocchiatasi, con una luce folle negli occhi, venne investita dalla calda luce della religione. Grazie a quel magggico potere, battendo le mani e schioccando gli alluci fece scomparire Melissa e anche Hajime, già che c'era...quell'uomo aveva delle basette davvero troppo lunghe!!! 

Ora, tornado alla storia... muovendo il naso come Samantha di "Vita da strega", quella che una volta era chiamata Yuu riprese il controllo sulla sua protagonista, iniziando a zittirla, come si conviene ad una donna. Duuuunque. Quel Gourry non andava bene, era troppo poco glitterato e soprattutto NON era vegetariano. Ossignore, anche la protagonista non era il massimo...andava rivista. Meglio renderla piagnucolosa e dotarla di problemi di equilibrio da ricovero coatto. 

Yuu-Stafanona estrasse la sua penna e iniziò a scrivere una nuova storia.

Ma i personaggi si ribbellarono, Lina non ci pensava proprio a diventare una mocciosetta piagniucolosa e Gourry non voleva rinunciare per nessun motivo alla carne. 
la maga ormai stanca di sti giochini perse il controllo e iniziò a recitare la formula del giga slave, Amelia impallidì visibilmente "forse quella pazza aveva raggione! vuole distruggere tutto" ma la maga ignorò le preghiere dei suoi compagni ormai era accecata dall'ira "ora pongo fine a sta farsa una volta per tutte" tutti a quel punto fuggirono in ogni direzione andandosi a nascondere dove potevano, ma quando lanciò il giga slave non si vide nulla... tutti erano visibilmente sorpresi, ma Lina era particolarmente felice e soddisfatta, infatti il giga slave aveva oltrepassato la barriera e aveva centrato in pieno Yuu che sparì dalla circolazione "non esistono barriere che possano fermarmi" 

Una luce dorata accecò tutti quanti, giusto qualche attimo dopo il lancio del Giga Slave che sul loro mondo non aveva avuto alcun effetto. 
"Ma porca paletta! Chi ti ha autorizzato a lanciarlo?" tuonò una voce biascicando malamente le parole. "IO, hai capito? IO ti devo autorizzare! Non fai forse riferimento a ME? Non chiedi il MIO di potere? Ti ho forse detto 'Si,dai Lina, lancia il giga e fai strike!'? NO! Non te l'ho detto! Ero in bagno a lavarmi i denti maledizione! Come osi prendere di queste iniziative? Io mi stavo divertendo! Guarda qui!" 
Una donna bellissima, dai lunghi capelli biondi intrisi di luce dorata, gli occhi dorati, l'abito nero e una sorta di... uhm... falce? agganciata alla schiena, emerse dalla luminosa luminosità luminescente che aveva avvolto la radura. 
LON reggeva con una mano lo spazzolino, e con l'altra un enorme bacinella di pop corn. "Ora Lina, ho invitato ospiti troppo importanti, quindi vedi di non ammazzarmi mangaka a destra e a manca, perchè questi miei ospiti sono schizzinosi, e se lo spettacolo non li fa ridere come si deve, potrebbero anche decidere di distruggere il MIO CAOS. (Non c'è bisogno di ricordarti che il tuo mondo è immerso nel mio caos, vero?) Quindi..." LON gettò a terra lo spazzolino, posò con delicatezza la bacinella colma di pop corn, e sollevò le mani muovendo le dita e bisbigliando una formula. Ad un certo punto si interruppe: "Un momento... Yuu no, quella mette i brividi anche a me... in che forma potrei rievocarla? Sì dai, la faccenda dei mormoni era particolarmente gradita a Volfeed... Quindi... E MEYER sia!!!" LON terminò l'incantesimo, mentre gli Slayers attoniti vedevano comparire in uno sbrilluccicho scintillevolmente scintillante e scintilloso, la scrittrice. "E non vi azzardate a toccarla! Hajime, Rui!" chiamò poi con voce autoritaria. I due mangaka si precipitarono di fronte a lei sull'attenti. "Yes, your Highness!" gridarono in coro i due uomini. 
"Che la vostra battaglia di scrittori abbia inizio. Non voglio vittime e nessuno deve barare. Sono veramente sull'orlo di una crisi di nervi, quindi state bene attenti a ciò che fate. Ne risponderete voi del comportamento dei vostri personaggi. Con un'unica eccezione: Lina, tu ne risponderai personalmente a me, azzardati ancora ad uccidere la scrittrice, e la persona a cui più tieni, diverrà il mio Garcia personale" detto ciò LON si volse a fissare Gourry e gli rivolse un sorriso compiaciuto. 
La Mayer si fregò le mani e con un semplice battito di ciglia fece comparire davanti a loro Xellos, sbrilluccicante e fascinoso, tenebroso e misterioso, ma soprattutto vegetariano e bello bello bello bello bello!!! "Ecco qui il figone adatto a te, mia cara protagonista!!" bisbigliò soddisfatta.

Lina iniziò ad avanzare minacciosamente verso Xelloss, personaggio noto come foriero di guai e menagramo ufficiale della protagonista. Dicevamo che avanzava con fare minaccioso, vero? Bene, questa era l'intenzione, perfettamente IC per il personaggio di Lina Inverse. 

Ma siccome Hajime le stava prendendo di santa ragione da Yuu, Rui guardava con interesse sopra alla spalla di Rumiko che disegnava una nuova tavola per Inuyasha e LoN era tornata con lo spazzolino poco signorilmente in bocca dai suoi ospiti, una certa mormona aveva impugnato la sua pennina con le paperelle e aveva iniziato a dettare legge... e così fu che Lina: 

-stava avanzando ma NON certo minacciosamente, anzi, come si conviene ad una donna, era abbagliata e contemporaneamente sottomessa alla glitterata bellezza del mazoku 
-stava avanzando ma NON certo minacciosamente, anzi, al secondo passo era inciampata nei suoi piedi, e ogni due secondi netti la forza di gravità aveva ragione di lei, facendo sì che il suo corpo diventasse bluastro di ecchimosi 
-stava avanzando ma NON certo minacciosamenye, anzi, alla vista di quel gran pezzo di gnocco era assolutamente innamorata e voleva passare tutta tutta tutta tutta la sua vita con lui 

E siccome non era un mistero che Xelloss fosse un mazoku, voleva, voleva con tutte le sue forze disperatamente con ardore e passione non compiere assolutamente e per nessuna ragione al mondo 18 anni per non invecchiare e soprattutto diventare un mazoku per stare sempre insieme fino alla fine dell'eternità e anche i mazoku hanno un anima e mordimi mordimi MORDIMI e a proposito, i mazoku lo possono fare vero? no perchè sai, cioè tu sei così bello e il tuo petto è così marmoreo e il tuo fiato sa di pino silvestre e il tuo sorriso sghembo non è sintomo di ictus ma sei bello come una divinità pagana e come un dio greco e i tuoi capelli sono così fighi e come sono innamorata di te e sei bello come una scultura di ghiaccio. 

La mormona rampante prese fiato rileggendo il periodo. Andava bene, vero? Sisi perfetto. Ecco, un abbozzo perfetto per la sua protagonista. Ehi! Un momento! Accidenti, quei capelli rossi!!! No, no e poi no. Castani, e anche un po' flosci. Molto meglio! Il bel donnino si fregò le mani. Ok, aveva la sua protagonista, aveva il figo dei suoi sogni...ora serviva l'amico con il quale fare il triangolo amoroso. Il più o meno triangolo amoroso. Perchè la sua protagonista era una BRAVA RAGAZZA (mormona). 
Duuuuunque... 

E mentre la nostra amata si spremeva le meningi, Lina avanzava incespicando verso Xelloss che fiutando l'aria sibilò: "Marò, che odore!"

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"Marò che odore!" il mazoku fiutò l'aria con occhi socchiusi. "Mi sconfinfera una cifra!" 

Lina, dopo numerose cadute e scivolate su un terreno che era quanto di meno scivoloso potesse esserci, raggiunse infine lo sbrillucciante demone. "Quanto sei bono! Sono pronta a stringere un patto con voi mazoku, perchè voglio rimanere con te per sempre e sempre e sempre e sempre ecc ecc" 

Xellos fece un passo indietro, scostandosi dalla maga, portandosi drammaticamente una mano alla fronte che scintillava incondizionatamente. "Non posso! Stai lontana da me, io sono pericoloso!" 
"Ma io VOGLIO diventare un mazoku! E so che tu non mi farai mai del male!" bisbigliò Lina, prendendgli la mano ghiacciata come un petto di pollo dimenticato in congelatore da mesi (ma comunque sbrilluccicosa!). 
Xellos tornò a guardarla. "Non hai paura di me?" 

"Ehi, ehi, un momento! OoOoOoOoooOoOhohohoh! Qualcuno in questa sceneggiata si è scordato di me? Io sono molto più adatta a fare la protagonista di questa sciaqquetta qui... e devo dire che, se è possibile, il nuovo look l'ha pure peggiorata!" Naga fece sballonzolare le sue tette non scintillanti davanti ai due melensi personaggi. 
La Meyer, inorridita da un personaggio così irrimediabilmente non pudico, la eliminò con due frasi: una carrozza, uscita da non si sa dove, sbucò nella radura a velocità stratosfericamente impossibile per una carrozza trainata da un solo ronzino, e mirò dritto dritto (con tutto lo spazio che c'era per far manovra) verso i tre malcapitati. Xellos abbracciò Lina proteggendola e fermando con un sola mano la carrozza, la cui fiancata si ammaccò, mentre Naga fu centrata in pieno e volò via. 

"Ecco, almeno per un po' quella svergognata non mi darà fastidio. Dunque, dicevamo?" La Meyer riprese a scrivere. 
Ma quale paura e paura? Era troppo figosissimamente figo per aver paura di lui! Lina avrebbe detto addio felicemente a tutti, amici, nemici, genitori, zii, nonni, cugini di terzo grado e Pocotà, pur di rimanere per sempre accanto a quello splendore! 
"Ehm, scusi signora Meyer?" Xellos, ancora stringendo in modo struggente e brillante Lina tra le sue braccia, rivolse il viso verso l'alto, verso (forse) la dimensione in cui si trovava la mormona dalle melense fantasie erotiche (pudiche). 
"Tu sei bello, non devi fare domande!" ringhiò sconcentrata dal suo lavoro eccelso. 
"No, è che mi chiedevo... il mio antagonista chi sarà?"domandò quasi con innocenza Xellos. 
Oh per dindirindina! Giusto! La Meyer guardò verso l'accozzaglia di personaggi presenti nella radura. Il biondo? Naa, troppo poco etnico... La chimera? Naa, TROPPO etnico... mumble mumble... ricordava vagamente qualcosa... un personaggio che poteva fare al caso suo... Sì! Entra in scena l'antagonista! 

"Lina, stai lontana da lui!" 
Nella radura avanzò con passo tranquillo e naturale... Dilgear! 

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Dan-dan-dan!!! Nn ve lo aspettavate, vero? ;P