Cari lettori e care lettrici,
PORCO SPARDA! E' da una vita che non aggiorniamo! Siamo troppo prese con le altre fiction che abbiamo trascurato questa piccola cosa piena di demeza... (?)
Tutto bene? Aww, che bello poter aprire di nuovo le porte del nostro amato studio!
Dopo ciò, direi di cominciare subito a scrivere sperando in un vostro perdono!
BUONA LETTURA!
(PS: Le risposte alla recensioni le metto alla fine ^^ e scusateci per eventuali errori di battitura).

7. Un OTTIMO pelato... (e non ci stiamo riferendo ai pomodori)

*Si sente sottofondo di violini e pianoforte* Signore e signori! Ci scusiamo per la lunga pausa, ma dovevamo ricostruire questo fantastico studio come i GRANDI CAPI hanno dettato. Quindi, direi di passare ad una tutta nuova puntata di PARADISE IN HELL!
*si alza sipario e si vedono Dante, Next, Giò e Vergil in un idromassaggio mentre bevono un drink.
GIO: Ah... Così è più bello lavorare...
VER: A chi lo dici... *sorseggia drink*
NEXT *completamente rincoglionita*: Ehi, ma non ero in ufficio a lavorare?
GIO: Ehm, teoricamente si, ma praticamente no, ora goditi il relax e diamo il via alle interviste!
NEXT: Sì, ottima idea ma ... io ho paura!
GIO: Ecco... Aspetta! Come mai hai paura?
DANTE: Hai visto l'uomo nero?
NEXT: No, ho visto un uomo brutto e pelato.
DANTE: O.o Mastro Lindo? A me non pare così spaventoso!
NEXT: Non era Mastro Lindo infatti!
DANTE: E chi era? Kratos? Quello spartano è innoquo!
GIO: Ma anche io ho visto qualcosa di simile °-°
NEXT: Certo ... te lo direbbe anche Zeus, se solo non fosse schiattato per mano sua!
DANTE *alzandosi di colpo con le braccia al cielo*: Zeus dammi la forza!
VER: Oddio, ma questo che si è fumato? o_O
*Passa il mercante di Resident Evil* WELCOME!
GIO: NON SIAMO IN RESIDENT EVIL! SMAMMA!
MERCANTE: Ihihih... Thank you!
NEXT: Ehi! Aspetta io devo fare acquisti!!
DANTE: Pure io! Pure io!
GIO: Non comprate dai marocchini!
VER: Poi quello è uno spacciatore!
NEXT: Non è marocchino, è sporco! Povero!
DANTE: Dai dai, mostrami la mercanzia!
MERCANTE: Ho un sacco di roba di qualità, str...ONZO!
DANTE: Che hai detto, figlio di buona madre?
*Dante prende a picchiare a sangue il Mercante*
VER: Oddio! Quanta violenza!
NEXT: Bene, se lo manda KO non dovrò pagarlo ...
DANTE *si ferma un momento*: Ha parlato l'essere infame che mi ha trafitto! è_é
VER: <.<
GIO: Dai ragazzi non litigate che sono già abbastanza NERVOSA!
NEXT: Uh! Guarda quante belle armi che aveva ... MITICO! Un lanciagranate! Con questo potrò minacciare la Capcom!
VER: E per quale motivo, scusa?
NEXT: Per produrre il nuovo DMC ... e di non affidarlo alla Ninja Theory! (Con tutto rispetto, eh!) ... e di sbrigarsi! Io non posso aspettare altri 2 anni!
GIO: Giusto! *accende fiaccola anche se è in acqua* Ammazziamoli!
VER: Si, ma prima dovremmo andare avanti con il programma è_é
NEXT: IEEEE! Ho trovato un Bontakun! *_*
VER: Un che?
NEXT: Quel mercante vende veramente di tutto ... forse lui DMC5 ce l'ha!!! *salta addosso al mercante per riempirlo di botte in compagnia di Dante*
GIO: Ma la volete smettere di picchiare i travestiti? Poi ne pagherete le conseguenze a vostre spere, eh!
VER: Vabbè, lasciali perdere... Piuttosto, dove caspita sono gli ospiti di questa sera?
GIO: Boh, allora... Mastro Lindo dev'essere a pulire da qualche parte, mentre il piccolo bastarduncolo dovrevve essere rinchiuso nel seminterrato.
DANTE: Quale bastarduncolo?
*improvvisamente sul muro appare una figura di profilo con il sottofondo la musichetta di Alfred Hitchcock*
ARKHAM: Buonasera. Stavate parlando di me?
GIO: Ehm... Ahm... Ohm... LOL... Cioè... Lei non è il bastarduncolo (lei è il bastardone TIE'). Si stava parlando di Nero. Però tanto che ci siamo possiamo intervistare lei ^^
ARKHAM: Con molto piacere.
GIO: Benissimo. Se vuole attendere due secondi che esco dalla piscina e sistemo quei due insieme al travestito, mandiamo un attimo la pubblicità. Poi siamo da lei ^^
NEXT: Qualcuno ha detto ... pubblicità?
GIO: Si, l'ho detto io e varrà mandata in onda proprio ADESSO!
NEXT: Ma davvero?
GIO: Il tempo di cambiarci, di togliere il cadavere dallo studio e di bere qualcosa con il nostro ospite u.u
VER: Giusto, sennò poi hai voglia arrivare alla fine della puntata!
DANTE: Tatatatà! Pubblicità! Quest'estate passa a DMC e attiva la promozione DMC tribù! Messaggia gratuitamente con i tuoi compari degli Inferi a solo 1000 euro al mese! ... roba da perderci la testa! *indica un poveretto decapitato dalla madre* Che aspetti? Corri al punto DMC più vicino a te!
VER: Ci mancava solo lo scemo di turno <.<
GIO: Ahah! OMG 1000 euro al mese?! o.O
DANTE: In omaggio la chiavetta DMC per navigare in internet con 666mega di potenza! Chi state aspettando, il papa?
GIO: Pfff... Se è per il papa, non m'interessa! Ma 666mega =ç=
NEXT: Dante, non ti offendere, ma ho già Alice nel Paese delle ADSLviglie con 7 mega.
DANTE: Allora mi offendo! :(
VER: Che bamboccio!
GIO: E io ho già un'ADSL scacciona e schifosa che non so quanti cacchio di mega ha.
VER: Allora mi offendo! :(
DANTE: Che bamboccio!
NEXT: Emmm, basta chiacchierare... stiamo ignorando il nostro carissimo ospite!
ARKHAM: Esatto, dovete degnare attenzione e rispetto agli anziani, SI-GNO-RI-NE!
DANTE&VER: Avete capito, si-gno-ri-ne?
ARKHAM: Mi riferivo anche a voi, imbecilli fraticidi.
GIO&NEXT: Ahahahah!
VER&DANTE: Parla il travestito. -_-"
ARKHAM: Non sono un travestito, soffro solo un po' di personalità multipla.
NEXT: Sì, giusto un po'...
DANTE: Giusto un tantino...
VER: Un tantino... tanto
GIO: Diciamo troppo...
ARKHAM: <.< I giovani...
NEXT: Ma direi di passare ad intervistare il nostro gradito ospite, no?
DANTE: Io non lo digerisco!
VER: Vuoi un po' di Citrosodina?
DANTE: Che?
ARKHAM: Citrosodina, un digestivo come il Geffer e la comune magnesia.
VER: Ma qua si fa pubblicità occulta!
DANTE: Hai cominciato tu con la CitrosoNdina!
VER: Si dice Citrosodina senza la "N", imbecille!
GIO: LOL Uno più cretino dell'altro.
NEXT: Oh, ma signor Arkham, lei se ne intende di medicina... non mi dirà che il libro che porta sempre con se è in realtà un manuale di medicinali!?
ARKHAM: Proprio così... è un regalo del mio carissimo amico dr. House!
*Arkham apre copertina del libro e mostra foto con primo piano del dr. House firmato 'Al mio carissimo compare di pazzie Arkham, con affetto cinico - G. House <3"
GIO: Dio mio, siamo messi piuttosto bene qui °-°"
NEXT: E io che pensavo che in quel libro ci nascondesse la grappa di Pino ...
DANTE: Qualcuno ha detto... GRAPPA? *o*
NEXT: *mente* no.
DANTE: ç.ç Peccato...
GIO: Dai Dante, non puoi bere adesso! Siamo in diretta!
NEXT: Infatti ... già ne abbiamo di gente strana in studio *fissa Arkham*
GIO: *fissa i figli di Sparda e il figlio del figlio di Sparda* Aspettate, a causa dei miei pensieri scemi mi sta andando il crevello in pappa.
NERO: *ancora in gabbia* MI LIBERATEEEEE? ç_ç
NEXT: No perché sei un bambino cattivo, e tanti fan di DMC ti odiano.
DANTE: Me compreso - mi vuoi rubare il lavoro!
NEXT: Signor Arkham, ci racconti, perché voleva diventare un ... dio, sì insomma, conquistare il mondo e via dicendo? Doveva compensare per qualche ... mancanza nella vita privata?
GIO: E poi cos'è quel... boh, quella cicatrice che ha in faccia? E i suoi capelli che fine hanno fatto? Sono caduti in mano ad un nano malefico che si vuole conquistare l'Italia?
VER: E perchè non sei morto quando ti ho trapassato con la mia fiQissima Yamato? ò.o
DANTE: Guarda che l'ho accoppato io
VER: Ma l'avevo trapassato anche con la Yamato più di una volta io
GIO: Eccoli che iniziano -_-
DANTE: Basta crederci!
VER: Scemo, per colpa tua sono precipitato così tante volte che la prossima volta mi iscrivo ad un corso per stuntman <.<
DANTE: Ah, che carino ... ti spezzerai tu la schiena al mio posto sul set! Quelli della Capcom si divertono troppo a farmi infilzare in ogni capitolo ...
VER: Invece per me si divertono a farmi cadere... <.< Andiamo a protestare a questo punto
GIO: Ma che *°§?@#! Stiamo crecando di intervistare Arkham, volete capirlo?!
NEXT: Signor Arkham, vuole rispondere in modo da far tacere questi due?
ARKHAM: Allora... inizio con il dire che mi hanno costretto a diventare un Dio, anche se sinceramente l'idea non era male... +_+
GIO: Non voglio credere in un Dio brutto, con un tumore in faccia, pelato e cattivo çAç
NEXT: Io credo solo nel Sommo *beve tazza di the spuntata dal nulla* e per quanto riguarda la conquista del mondo? Per cosa voleva usare il potere? Soldi? Fama? Gloria? Donne? ... uomini?
ARKHAM: Beh, è difficile dirlo... Diventare un Dio rientra in tutte queste categorie... nelle ultime due un po' meno però...
DANTE&VER: seeeeh...
GIO: <.< Deficienti... Ma lei ha degli hobbies?
ARKHAM: Hobbies? ... ma che cos'é questo linguaggio giovanile? Mi porti rispetto, signorina.
GIO: M-ma io... çwç
VER: *patpatta Gio* Vedi, brutto prete fallito, cosa succede?!
ARKHAM: Voi giovani d'oggi ... ! Neanche il biglietto del pullman pagate, criminali evasori!
NEXT: Ma costano!
ARKHAM: E allora quando diventerò Dio del nuovo mondo ridurrò il prezzo del bus, va bene?
NEXT: Uh ... allettante quasi quanto Light Yagami ...
GIO: Io non lo prendo mai il pullman. Il mio paese è così piccolo che puoi girare benissimo a piedi u.u
VER: E io volo con il Leviatano u.u
NEXT: Ah, adesso so perché cade merda dal cielo ...
GIO: Ooooh! Ho visto anche io cadere merda dal cielo! *ripensa alla caduta di Arkham dal cielo* Sisi, ho visto anche io.
VER: Beh, non è colpa mia se mangia sempre di tutto quella bestiaccia.
NEXT: Allora ... li ha rubati lui i miei muffin, suppongo.
ARKHAM: Giovani d'oggi! Sempre a scroccare!
GIO: *pensa* Ma questo è proprio partito...
VER: Veramente è stato il Leviatano a mangiare i Muffin...
ARKHAM: Già dal nome si sente che è un giovinastro come voi... tsè!
NEXT: I miei ... muffin ... *segna su un foglio il promemoria "trovare il gel del Ver e rubarlo"*
GIO: Scusi la domanda signor Arkham, ma lei è sempre stato calvo?
ARKHAM: No, ai bei tempi ero un vivace e fattone figlio dei fiori con una chioma che farebbe invidia a Barbie Raperonzolo!
GIO: o.o Ecco spiegata la cicatrice che tiene in faccia... o erro?
VER&DANTE: *immaginando Arkham capellone, iniziano a rotolarsi in terra come due dementi*
ARKHAM: Oh no, quella me la sono procurata nei moti del 68.
GIO: Oh, cosa sono i moti del 68? *intanto fa rotolare Ver e Dante nella gabbia insieme a Nero*
ARKHAM: Tsk! Troppo piccoli voi giovani per sapere queste cose...
GIO: Beh, intanto che vado a portare la birra a quellì là potrebbe spiegarlo a Next che è maggiorenne vaccinata...
NEXT: Non mi prenda per una gnorri, vecchio - sarò una demente non laureata, ma il diploma ce l'ho e i moti del '68 li so, e so pure la crisi missilistica cubana.
GIO: *torna dopo aver portato birra, gel, pizza e musica metal ai discendenti di Sparda* Aww... Che altro chiedere?
NEXT: Seriamente signor Arkham, cosa aspirava a fare nella vita? Come è finito nelle mani della Capcom?
ARKHAM: Devo dire che quelli della Capcom mi hanno salvato.
GIO: E come?
ARKHAM: Proprio mentre stavo per essere scoperto a rubare dei film erotici al sex shop sotto casa mia, loro sono arrivati e mi hanno detto se volevo fare Devil May Cry 3.
NEXT: O.o Mi scusi, ma la domanda è d'obbligo ... alla sua età, in un sexy shop???
ARKHAM: Voglio vedere un qualsiasi comune mortale alla mia età! Guarda che non si può rimanere dei bonaccioni che lo fanno tutte le sere! Ogni tanto bisogna andare in un sexy shop a prendere qualche film...
GIO: Giusto Next, poi si sa che non si tira più a quell'età...
ARKHAM: °-°
NEXT: Ok, sorvoliamo su questo argomento, soprattutto perché non voglio sapere il genere erotico preferito da Arkham.
GIO: Giusto, non superiamo il limite di volgarità permesso dal rating... *sussurra* Secondo me è un necrofilo!
NEXT: Io non lo voglio sapere ... Signor Arkham, ci dica ... anzi, ci parli di Jester.
ARKHAM: Oh, mi sono divertito molto anche se erano tutti effetti speciali! A parte poi la calzamaglia che dava un fastidio... <.<
DANTE&VER: Liberateciiiiiiiiiiiii!
GIO: *lancia una tetta finta* Ok, ora dovrebbero stare calmi... mi sa che hanno finito la birra.
NEXT: Ma ... è vero quello che si dice, ossia che farà il Joker in Batman?
ARKHAM: Eh, è vero si... mi hanno chiamato proprio ieri mattina mentre lucidavo tutta la casa con il detergente del mio caro amico Mastro Lindo...
GIO: Ed è vero che in realtà Mastro Lindo è lei? :D
ARKHAM: Certo, come la storia che Sparda e Babbo Natale sono la stessa persona.
GIO: Doh, ma siete uguali! Forse è un suo parente?
ARKHAM: No ... io sono più bello.
GIO: *si mette una camicia di forza e si fa ricoverare in un manicomio*
NEXT: Whoa ... a questo punto azzarderei una parentela anche con Kratos ... o Aldo del trio comico, ... qualcuno ha da suggerirmi qualche altro pelato?
GIO: *ritorna a bordo di un Leviatano* Mhm... Direi Claudio Bisio.
NEXT: Oddio suggerimento ... EHI! Fate sparire quel coso dallo studio - io non ho intenzione di pulire i suoi escrementi!
GIO: Tranquilla... Lilium è una brava Leviatano ed è incinta.
NEXT: *si chiude in bagno con il cartello do not disturb* non contatemi per i prossimi 2 millenni.
GIO: Ma cos'hai Next? Non ti piacciono gli animali? Almeno stai qui con il nostro ospite mentre la vado a parcheggiare fuori!
NEXT: Gli animali mi piacciono ... i loro "regalini" di meno!
GIO: Ma l'ho addestrato insieme al Ver!
NEXT: Non mi fido!
GIO: Vabbè, comunque ora l'ho parcheggiata fuori... ha anche sonno... povera bestia.
NEXT: I cani a tre teste sono più carini.
VER: Ma io ce ne ho un sacco a casa! Ha anche appena partorito la femmina... 5 cuccioli per un totale di 15 teste!
GIO: Ma a casa tua gli animali scopano e basta!
VER: Colpa mia?!
NEXT: Il padrone è sempre colpevole U.U
GIO: Potrebbe castrarli tutti con la Yamato!
DANTE&VER: :x *si toccano*
GIO: Che schifo, ragazzi!
NEXT: Passando ad altro ... Signor Arkham, avrei una domanda per lei, permette?
ARKHAM: Dica pure, signorina.
NEXT: Volevo chiederle ... lei ha gli occhi di due colori, ... non è che in realtà li ha entrambi rossi e si è messo una lente azzurra per imitare Marilyn Manson?
GIO: NO! Ha rubato l'occhio di vetro rosso a Bitorez Mendez!
NEXT: CHI?
GIO: The big cheese! In RE4!
NEXT: ... ... chi?
GIO: -_- Il  Bocia.
NEXT: Oh, capito.
GIO: Benissimo ^^ Ci scusi, signor Arkham, ora può parlare.
ARKHAM: Oh, ma come si è fatta gentile.
GIO: Colpa dei miei sbalzi d'umore ^^
NEXT: In tal caso le consiglio quest'armatura del quattordicesimo secolo per proteggersi da incazzature future.
ARKHAM: Oh, proprio come quella che usavo io alla vostra età u.u
GIO: o.o Scusi, ma lei quanti anni ha?
ARKHAM: 25 anni u.u
GIO: *alla dottor House tarocco* NON DICA CAZZATEEEE!
VER&DANTE: Ne abbiamo quasi noi 25 che siamo rinchiusi qui come due scemi!
NEXT: Beh, la deficienza fra voi tre è uguale...
ARKHAM: Ma come si permette? Io me ne vado!
*da fuori si sentono degli strani rumori*
GIO: Oh, no. Credo sia Lilium!
TUTTI: o___O"
GIO: Ver quanto dura la gravidanza di un Leviatano?
VER: Circa 12 mesi, perchè?
GIO: Ehm... *vuoto di memoria* Non mi ricordo più.
NEXT: Signor Arkham , attenda, avrei ancora qualche domanda ... !
GIO: Anche io avrei una domanda! Cosa sono quei mostri che stanno uscendo dalla mia Lilium? ç_ç
NEXT: ... emmm, non sono un veterinario. *raccatta Dante e Nero ubriachi e scappa inseguendo Arkham, lasciando sul posto le pagine gialle aperte su  "veterinari dell'altro mondo"*.
GIO: Mhm... vediamo un po'...
VER: Oh, portiamola a casa prima che partorisca qui o sono guai.
GIO: D-deve p-partorire? O_O
VER: Si, perchè?
GIO: Oddio, non voglio vedere >.< Sono stata male a vedere un vitello nascere >.<
VER: o___O"
GIO: Ver, scusami, ma lo devo lasciare a te ç.ç *rientra in studio*
VER: No problem.
GIO: *lancia una birra al Ver* So che ti piace, bevi e fai un bel lavoro u.u
VER: Vabbene :3
GIO: *ritorna da Next* Eccomi.
NEXT: Ehi, ma non me n'ero andata?
GIO: Si ma ti ho raggiunta dopo aver mollato Ver-veterinario con una birra e Lilium.
NEXT: Così Ver è anche veterinario ... mmm ... Beh, formulerò questo pensiero più tardi, ora ho altro da fare. Signor Arkham, ha mai pensato di usare del fondotinta?
ARKHAM: Direi di no u.u Vado fiero della mia cicatrice. Mi fa più fiQo e duro.
NEXT: Lei! Mi deve dei diritti per la parola 'fiQo'!
ARKHAM: Va bene, va bene... Ma mi può togliere di dosso questo... ragazzo con il braccio deforme? Puzza di alcool.
GIO: Ma povera stella! Non è deforme... è solo... diverso ç_ç
ARKHAM: Ne parla come se fosse la madre.
GIO: Peccato che io abbia solo 14 anni.
NEXT: Oh, si parla di alcool, ... signor Arkham, lei si è mai ubriacato?
ARKHAM: Certo, certo... ho fatto di tutto nella mia vita. Ho anche un tatoo sull'inguine.
GIO: O_________o *corre in bagno a vomitare con Nero*
NEXT: Io. Non. Ho. Sentito. Niente. ... ma scometto che l'ha fatto con il dottor House.
ARKHAM: Ovvio... un tempo eravamo molto legati io e lui.
GIO: Yessa! Con le fasce del bondage! *o*
NERO: Shiiii! *o*
*i due bevono birra*
ARKHAM: Avete ancora domande da fare?
VER: *torna distrutto* Sono riuscito ad accompagnare Lilium a casa =o=
GIO&NERO: Oooooh! *o* Ma che bravo! *w*
NEXT: Lei è imparentato con Napoleone, signor Arkham?
ARKHAM: Come mai quest'insolita domanda, signorina?
NEXT: Curiosità ...
ARKHAM: In un certo senso, è un mio lontano cugino e anche un ottimo compagno di bevute...
NEXT *fa due conti*: napoleone = francia, francia = francis bonnefois, francis bonnefois = maniaco malato di sesso --> arkham che va al sexy shop, imparentato con napoleone = francese, francese = napoleone, napoleone = nano silvio b. --> nano silvio b. = arkham! LO SAPEVO!
GIO: *si gratta la testa con la mano di Nero* Eh? ._.
NEXT: Impostore, tu non sei Arkham! Sei il nano della MERDAset!
ARKHAM: Forse u.u
NEXT: Nano, nano, nano!
ARKHAM: *se la da a gambe*
NEXT: Dante, inutile vecchiardo che non sei altro, svegliati e prestami qualche arma!
DANTE: =o= *hic*
VER: =o= *hic*
NERO&GIO: :D *hic*
NEXT: Devo salvare il popolo italiano! Insomma - la pessima figura ai mondiali basta e avanza! *ruba tutte le armi che trova, incluse le attrezzature dello staff* Vieni qui, nano travestito da prete fallito che si traveste da giullare!
STAFF: Ci scusiamo per il disagio, ma la trasmissione riprenderà appena sarà possibile ^o^ Alla prossima, signore e signori!

Angolo della scrittrice LOL:
Oddei, mi scuso per il ritardissimo e anche per la lunghezza di questo capitolo XD
Comunque spero, insieme a Next, che vi sia piaciuto ^^
Quante rivelazioni su quel vecchio prete fallito, ma... Sarà davvero il nano malefico della MERDAset? E che ne sarà dei nostri eroi? Riusciranno a ritrovarlo? E cosa ne sarà della povera Lilium? XD
Comunque, rispondiamo alle recensioni u.u:
TheDarkWisher: Finalmente abbiamo pubblicato anche questo capitolo *w* Non vedo l'ora di scrivere l'altro! Arkham, un tatoo all'ingiune? O_O Non voglio pensarci, o mi vengono gli incubi ç_ç THIS IS SPARDAAAAAAAAAAAA!
Terry17: Ohoh, grazie per continuarre a seguirci YATTA! Per fortuna non sei una vampira Swarowsky come quello di Twilight XD Vedo che segui anche la nostra altra fiction, o mi sbaglio? :D Grandissima!
martopina: Oh. Mio. Dio. Stai. Scherzando. Vero? *w* La tua eroina personale *w* Aww... quale onore! Grazie per tutti quei complimenti >w< Sono quelli che ci danno la forza di continuare!
Ringrazio anche chi ha aggiunto questa fiction nei preferiti/seguiti/da ricordare, GRAZIE!
Tanto per fare pubblicità occulta, per chi fosse interessato a leggere la nostra fic tutta seria e ricca di phatos, ecco il titolo: Devil May Cry: Dirge of Khaos.
Enjoy it! E grazie ancora per tutto!
<3