10: A very merry xmas!! (parte III)

Dunque, battaglia di palle di neve andata, ci è cascata la fantasia e dato che avevamo semidistrutto l’appartamento di Hakkai, abbiamo deciso all’unanimità di andare a cenare in un qualsiasi ristorante cinese, tranne quello in cui eravamo stati l’ultima volta: hanno minacciato di chiamare gli accalappiacani. Meno che per Ko dato che dopo la sua ultima performance si sono raddoppiati gli affari del locale. Le motivazioni che ci hanno spinto a scegliere un ristorante cinese sono molteplici: ci andava bene un ristorante qualsiasi, pur di evitare le squilibrate sul tetto (che se scoprono che stiamo facendo festa senza di loro, sicuramente ci sospenderanno a testa in giù dall’Everest appesi per un filo da pesca legato ai genitali… mi fa male il solo pensiero); secondo motivo, al ristorante cinese danno dell’ottima musica pop italiana (cosa alquanto ambigua, ricordo che quando ero piccolo c’era musica tradizionale…); terzo motivo e più importante, al ristorante cinese si paga poco. In oltre, dato che oggi è il ventiquattro, non ci dovrebbe essere in giro nessuno, tutti troppo impegnati per i preparativi per il giorno dopo.

Abbiamo optato per quello che avevano appena aperto vicino al condominio. Quando mai l’abbiamo fatto: una calca inverosimile. L’unica cosa buona è che almeno stavolta non siamo all’aperto, e non perché i padroni hanno avuto pietà di noi, bensì perché non ci sono posti all’aperto. Per questo ringrazio la divinità che per una volta ha guardato giù verso di me.

Stando alle statistiche, qualcuno oggi ci lascerà le penne… e penso già di sapere chi sarà il primo: mi faccio il segno della croce.

Evito con la mano una bottiglia di birra, avviandomi invece verso una bottiglia di acqua naturale e versandomene un po’.

Attorno a me il caos più infernale: Sanzo cerca di uccidere Homura che ci stava provando con Goku lanciandogli un piatto  a ‘mo di cerchio rotante di Xena. Homura si abbassa e Sanzo becca in pieno Zenon che non prende molto bene le provocazioni e iniziano  battibeccare con frasi del tipo: «Coglione! Guarda dove lanci quei piatti! » «Idiota, sei tu che ti trovi sempre al posto sbagliato al momento sbagliato! Prossima volta togliti dai … » «Ah io! Bella forza! Sei tu che hai la stessa mira che può avere uno di novant’anni col morbo di Parkinson! » «Vedi di non scherzare! La mia mira è sempre perfetta! » «E allora perché hai mancato Homura? » «Ma che razza di guardia del corpo! È lui che si è abbassato! Prenditela con lui! » «Lui è il mio protetto! » «Parli di preservativi? Non cambiare discorso! » «Non ho cambiato discorso, sei tu che fai tutti questi doppi sensi, sei un maledetto erotomane! »

E quindi si viene inevitabilmente alle mani.

Sanzo esce illeso mentre Zenon presenta lividi ed escoriazioni sparse per tutta la faccia.

Si risiedono, calmati da Shien e Hakkai.

Sorseggio l’acqua dal bicchiere mentre osservo la scena. Hakkai da qualche pacca sulla spalla di Sanzo, che in risposta si mette a bere birra direttamente dalla bottiglia, mentre Shien mette in bocca un ciuccio a Zenon (un ciuccio, non pensate subito male! Insomma!).

Comunque sia, le cose sembrano andare abbastanza bene (in un certo senso, rispetto alle altre volte…), ma sembra che io non possa evitare le occhiate fulminanti da parte di Gyumao che si stringe addosso la moglie in modo possessivo.

Devio lo sguardo sulla scimmia che si sta dando ardentemente da fare con una lattina di coca-cola bevendo e sparando rutti come una mitraglia. Che schifo.

Poi… d’un tratto… che succede? Ma… che è sto odore?! Sembra quasi…

            «Marito mio!! Ma ti sembra il caso?! » sbotta all’improvviso Gyokumen.

Capisco tutt’a un tratto la situazione: Gyumao ha lanciato l’aria killer.

Tutti si allontanano mentre lui ghigna soddisfatto del suo stesso operato e della nostra indignazione.

Nel giro di pochi secondi vengono chiamati pompieri, polizia e protezione animali: questo si fa nel caso d’introduzione da parte di una puzzola in un luogo pubblico e, soprattutto chiuso.

Quando scoprono che l’artefice di tutto il caos e l’odore era il gigante, decidono di far cadere ogni possibile accusa.

Riprendiamo tranquillamente la cena. Oddio, tranquillamente  è una parola troppo grossa. Diciamo che Sanzo ha ripreso a cercare di uccidere Homura, Hakkai cerca di calmarlo e così via.

Tutto procede tranquillamente fino a quando…

            «Freeeeddoooooooooooo!!! »

… qualcuno non mi rovescia una lattina di birra ghiacciata sui pantaloni di marca. Gli unici pantaloni di marca che abbia mai avuto che probabilmente gli unici che potrò mai avere dato che li sto ancora pagando a rate. Ma vabbè, riprendiamo il discorso principale: il colpevole di tale sacrilegio è Goku. Si dondola fischiettando sulla sedia come se nulla fosse successo, ma io so che è stato lui, ne riconosco i sintomi: guarda in alto, voltando ogni tanto lo sguardo verso di me, ogni tanto si morde il labbro con fare nervoso… è come giocare allo ‘Schiaffo del soldato’. Io ci giocavo da piccolo… certe brutte esperienze che non sto qui a raccontare che sennò potreste avere gli incubi. E  anche io, quindi è meglio evitare ne? Comunque, lo fisso intensamente

Arrivano i miei ravioli di gamberi alla piastra solo che… non sono ravioli di gamberi. Che tristezza, tutte a me!

Le portate vengono servite e noi cominciamo a mangiare chiacchierando allegramente del più e del meno . Zenon si stava giusto chiedendo se i tre moschettieri si chiamassero per caso Atos, Portos e Minchios… bha, la cultura straripa nel nostro gruppo…

Io me ne sto zitto per un po’. Tutto sembra filare liscio: niente battibecchi, niente risse… fino a quando…

            «Ehi! Idiota! Stai attento a dove miri con quegli involtini primavera!! » … Goku non centra mio fratello con un pezzo dell’involtino primavera che stava cercando di tagliare. Mai errore più grande: le macchie d’unto per mio fratello sono il nemico numero, seguite solo da quelle di caffé e… em…!

            «Non l’ho fatto mica apposta energumeno!! » replica lui. Altro errore. Doku scaglia la sua portata contro Goku.

            «Ops! »

E qui rissa. E si intromette Sanzo. Gli altri fingono di mangiare tranquillamente, fino a quando non vengono coinvolti anche loro. E allora chi più, chi meno giù botte. E chi più, chi meno, vengono coinvolti pure i presenti che, poveretti non c’entrano nulla. E il locale comincia a svuotarsi. Gli occhi della padrona si fanno lucidi. Ma ci pensa Ko, di nuovo sbronzo, a saltare sul tavolo e a liberarsi di tutti i suoi indumenti tranne dei boxer con su… la faccia… di mio fratello??! Ma cosa sta accadendo??

Mio fratello non si accorge di nulla e continua la rissa contro… Lirin?! Noto con piacere che le sta strappando i pantaloni di dosso… e Gyumao che si avvicina… e ancora rissa e rissa e rissa…

Che monotonia…

Forse era meglio se mi ubriacavo, così almeno avrei fatto rissa anche io e il giorno dopo non mi sarei ricordato dell’alquanto  ambigua biancheria di Kogaiji.

La musica sembra andare a ritmo con loro e loro sembrano andare a ritmo con la musica. Non so bene che canzone è, ma posso assicurare che è giapponese (?). Sembra Lose Control dei L’arc-en-ciel. Non ho la più pallida idea di cosa significhi, ma direi che il titolo ci sta bene.

Intanto, Gyumao ha carpito mio fratello e gli sta pericolosamente tirando l’elastico delle mutande.

Sanzo (e figurarsi se Sanzo stava fuori dalla questione) litiga ancora con Zenon perché per l’ennesima volta ha mancato Homura e ha colpito lui  con una piastra bollente  piena di gamberi alla piastra (per l’appunto!).

Tutto sembra andare liscio finché Sanzo, anche lui sbronzo come i nove quattordicesimi dei miei condomini, decide che forse è ora di stuprarmi con una gamba del tavolo dove eravamo seduti e che, per l’occasione, si è staccata.

Quale onore!

Mi centra in faccia (niente battute sulla faccia da culo ok?) ed il resto è buio (e forse pure un vizio)…

 

 

Note dell’auto proclamatasi autrice pervertita con un solo neurone nel cervello:

oh! Bella gente! È un’eternità che non scrivevo un capitolo! Non l’ho fatto apposta, ne per pigrizia, solo la mia ispirazione per la sfiga di Gojyo era momentaneamente occupata a prendere il sole da qualche parte alle Maldive, probabilmente a ridere di noi, miseri mortali che siamo invasi dal freddo e dalle cimici (questo è soggettivo). E io ODIO le cimici!

Comunque, con questo capitolo si conclude l festa della vigilia di Natale. Non so cosa mi inventerò per la vera festa natalizia, probabilmente qualcosa di oscenamente crudele ^0^!!

Prima di salutare voi, gentili e coraggiosissimi lettori, sappiate che debbo ringraziare con tutto il mio cuore ed il mio neurone le gentilissime e simpaticissime commentatrici che mi sostengono in tutte le cazzate che scrivo ^0^! Grazie quindi a Sakura87 (prendi appunti prendi appunti! Questa fic è un elogio alla cultura ^0^! Chissà se Sanzo avrà davvero un piercing li… bha… non ci resta che scoprirlo *_*!! Ovviamente Pollon non poteva mancare, mi ha fatto compagnia nella mia monotona vita d’infanzia… che ricordi…! La mia canzone preferita dei Sonata Arctica è My Selene… o credo che si scriva così… bhe… grazie per i complimenti ^*^!!) Nadia Sakura Kan (scusa se non ho potuto dirti in bocca al lupo in tempo per il primo anno di liceo çç, spero comunque che ti trovi bene ^^. Anche Lalla ha fatto il primo anno di liceo –DAVVERO °° ? ndtutti- e si è trovata così così, ma poi dal secondo ci hanno unito ad un’altra classe e mi sono trovata divinamente *_*! Grazie per i complimenti al cappy, me felice che ti piaccia **) Black Moody (purtroppo noi non ci siamo alla festa, gli stronzilli non ci hanno avvertite .\/. !! Comunque… grazie per i complimenti al capitolo, vedrò di farti fare le fusa a Sanzo in qualche capitolo special ^_-!!) Miki (ma Gojyo può sopportare, c’è abituato ai maltrattamenti vari! E poi quest’anno sono diventata talmente suscettibile alle provocazione che potrei rischiare la sospensione per maltrattamento ai danni di un insegnante… NON SIA MAI!! Grazie mille per i complimenti ^*^!) Kairi84 (menti geniali direi *_*! Chi altro potrebbe rispondere in modo così impeccabile a quelle domande da nulla? Solo Gojyo, Goku e Ko ^0^! Grazie per l’incoraggiamento per la scuola. Per fortuna c’è Mirko che mi tira su il morale perché posso prenderlo in giro quanto voglio che nemmeno dall’alto del suo metro e 98 riesce a rispondermi ^0^!! L’unica cosa buona è che ho trovato qualcuno che mi insegna l’inglese, perché nella mia scuola è un optional =.=””) e Yukino (grazie per i complimenti, me è sempre felice di sapere che la sua fic è leggibile *__*! Spero che questo non sia stato troppo pacco, non me lo perdonerei mai!!).

Un beso a tutti e… alla prossima puntata XD!