That’s Amore!

Ed: Signora Arakawa, si sbrighi o arriveremo in ritardo!
Arakawa: (da dietro la porta del bagno) Un momento! Devo finire di prepararmi!
Envy: In fretta però! Non voglio perdermi questo evento per nulla al mondo!
Al: L’abbiamo aiutata a riordinare la redazione, ma adesso bisogna proprio andare!
Arakawa: Un po’ di rispetto per la vostra creatrice!
I tre: Sì, va bene!
Ed: Certo che quei due…
Al: Proprio loro!
Envy: Io non ci avrei scommesso un fico secco su quella coppia!
Al: E invece…
Ed: Dite che saranno nervosi?
Envy: Lui di sicuro.
Al: Lo sarei anch’io se dovessi sposare… quella!
Arakawa: (uscendo dal bagno tutta in tiro) Ma non è stato lui a chiederle di sposarlo?
Ed: Sì, mentre tremava come un budino!
Al: Non mi sarei mai aspettato di vederlo impaurito…
Envy: L’hai detto anche tu: si parla di quella!
Dalla strada si sente un clacson.
Ed: Questo è Greed, scendiamo?
Arakawa: Prendo il regalo per gli sposi e vengo.
Al: Cosa gli regala?
Arakawa: Un disegno autografato di loro due mentre…
Ed: Mentre?
Arakawa: Non posso parlarvene, siete minorenni!
Envy: Ma io ho più di duecento anni!
Arakawa: Per me è come se ne avessi quattordici.
I tre: =_=
Qualche minuto dopo sono in macchina assieme a Greed, Martel e le altre chimere, diretti alla villa della mangaka dove si celebrerà il lieto evento.
Greed: Allora? Che dite voi?
Martel: Secondo me lui sviene davanti all’altare.
Dolcetto: No, scapperà ancora prima che la cerimonia cominci!
Roa: Sì!
Ed: Sì cosa?
Al: Non avete proprio un minimo di fiducia?
Greed: E’ già un grosso atto di coraggio fidanzarsi con quella, ma a tutto c’è un limite!
Arakawa: Se riesce a sposarla è veramente l’uomo più coraggioso del mondo!
La radio in quel momento trasmette una canzone più che adatta all’occasione.
Radio: When the moon hits you eye like a big pizza pie
That's amore!
When the world seems to shine like you've had too much wine
That's amore!
(That’s Amore di Dean Martin)
Finalmente arrivano a destinazione, e scendono dalla macchina esibendo smoking e abiti eleganti.
Subito Huges va loro incontro.
Huges: Uh uh uh! Lo sposo si è già cambiato la camicia tre volte tanto suda!
Envy: Lo capisco, anche io me la farei sotto!
Fury: Buon giorno, signora Arakawa!
Falman: La vedo bene oggi!
Grant: Anche io trovo che abbia un aspetto stupendo.
Arakawa: Glashie giovanotti! ♥
Ed: Gluttony, hai mica visto Winry e la zia Pinako?
Gluttony: Sono con la sposa, insieme a tutte le altre ragazze.
Ling: Ci hanno lasciati soli, eh Ed?
Bradley: Si aspettano che siamo noi a confortare lo sposo.
Sloth: Che… rottura…
Al: A proposito, dov’è lo sfortunato?
Selim: Credo in bagno a vomitare.
Cornello: L’emozione fa brutti scherzi…
Marcoh: Poveretto, mi si spezza il cuore a vederlo così!
Yoki: A me no!
Dr. Knox: Nessuno te l’ha chiesto, Yoki.
Dolcetto: Ce l’ha già il testimone?
Mr. Curtis: Sì, è con lui e un paio d’altri nella sua camera, lei dove va, signora Arakawa?
Arakawa: Dalla sposa, naturalmente! Vi saluto.
E mentre la mangaka se ne va Greed e Ling cominciano il giro delle scommesse.
Bradley: Ventimila yen che non arriva all’altare!
Padre: Cinquantamila che vomita sulla sposa!
Huges: Trentamila che non riesce a dire sì!
Ling: Pelfetto! Ha segnato?
Greed: Parola per parola!
Al: Siete dei mostri senza cuore! T_T

When the stars make you drool just like a pasta fazool
That's amore
When you dance down the street with a cloud at your feet
You're in love

Mustang: Eddai, esci!
???: Ho cambiato idea, non mi sposo!
Mustang: Sì che ti sposi, avanti!
???: NO!
Mustang: Ti pare che uno come te possa aver paura di un matrimonio?
???: SI’! Non sono pronto!
Mustang: Gliel’hai chiesto tu!
???: HO PAURA!
Mustang: Su, hai visto Huges dopo il matrimonio, era felicissimo!
???: IO NON VOGLIO RIDURMI COME HUGES!!
Miles: (entrando) Non è ancora uscito?
Mustang: Ho paura che l’abbiamo perso…
Miles: Uhg! E’ morto dalla fifa?
???: NO, MA QUASI!
Mustang e Miles: =_=’’
Miles: Forza, esci o chiamo il capitano Buccaneer a sfondare la porta!
???: MAI!
Miles: Oh, Buccaneer!
???: ASPETTA!
Mustang: Ti sei deciso?
???: Sì, esco…
Miles: Bravo, vedi che non è poi così difficile?
??? esce in smoking color crema e con una rosa bianca appuntata al petto.
???: Mi sento ridicolo…
Mustang: Stai d’incanto! (pensiero) Oddio, spero che non gli facciano fotografie, poveretto!
Dall’altra parte della casa anche la sposa fa i capricci, spaccando letteralmente le orecchie alle sue ancelle.
???2: NON METTERO’ QUEL VESTITO NEANCHE TRA MILLE ANNI!!!
Lust: Ma cosa dici? Le spose si devono vestire così!
???2: Sai quanto me ne può fregare! IO LI ODIOI I PIZZETTI!
Pinako: Andiamo, non vorrai mica far aspettare il tuo fidanzato, vero?
Izumi: Perché no? Ha aspettato anni che quel bietolone si dichiarasse, ora è dovere della sposa mettere in ansia la sua futura metà, anche io ho fatto così!
???2: Finalmente qualcuno mi capisce!
May: Ma non pensi a quel poveletto?
Lan Fan: Salà palecchio nelvoso!
???2: Bene! Proprio quello che volevo! (fa una faccia terrificante) Lo aspetta una vita di schiavitù sotto il mio comando!
Winry: Poveretto, in fondo non se lo merita!
Xiaomei annuisce, seria.
???2: Gli uomini si meritano questo e altro!
Arakawa: Ah, ora capisco perché gli è venuto un infarto prima, deve aver sentito i tuoi discorsi!
La sposa impallidisce.
???2: I… Infarto? O.O
Arakawa: Eh, già! Sembra che Mustang abbia dovuto fargli una respirazione bocca a bocca!
???2: NOOOOOO!!!! AMORE MIOOOOOO!!!
E in due minuti si mette il vestito bianco ed esce accompagnata da May e Winry, le sue damigelle.
???2: Non permetterò al mio fidanzato di morire, almeno fino a stanotte!
May: Lo uccidelai dopo….? O_O
Winry: Questo non è carino!
Intanto le altre osservano il trio allontanarsi nel corridoio.
Arakawa: In fondo gli vuole bene!
Lust: E’ stata fortunata ad accaparrarselo per prima! Pensare che ero quasi riuscita a….
Izumi: Non voglio sentire i particolari!

When you walk down in a dream but you know you're not
Dreaming signore
Scuzza me, but you see, back in old Napoli
That's amore

Breda: Allora, è tutto pronto?
Havoc: Sì, ora l’organo è accordato, ma sei sicuro di saperlo suonare?
Per tutta risposta il sottotenente Breda attacca con un “Adeste fideles” molto d’effetto.
Il coro di Homunculus, senza farsi tante domande, lo segue modello cherubini.
Homunculus: Adeste Fideles
Laeti triumphantes
Venite, venite in Bethlehem
Natum videte
Regem angelorum
Venite adoremus
Dominum!!
Armstrong: Molto carina, siamo anche sotto Natale!
Havoc: Sì, ma questo è un matrimonio! La sai suonare la marcia nuziale?
Breda: Spiacente, la sposa ha detto di eseguire la “cavalcata delle valchirie” di Wagner quando entra!
Huges: Perbacco! Quella si che le si addice!
In quel momento Al arriva di corsa nella sala della cerimonia.
Al: ARRIVANO GLI SPOSI!!
Subito tutti si mettono ai loro posti, eccitati come non mai!
La famiglia Armstrong è in prima fila, con i fratelli Elric e zia Pinako accanto, alla loro desta si siede la mangaka e la famiglia dello sposo, seguiti dagli Homuculus al completo e i signori Curtis.
I militari si posizionano sull’attenti ai lati della navata, pronti a presentare le armi a un ordine del generale Grant.
Il Padre, invece, si mette dietro l’altare ad aspettare la coppia felice.
E in quel mentre tutti si girano per vedere lo sposo entrare.
Dopo qualche minuto la porta si apre: Mustang e Miles stanno cercando di trascinare, pardon accompagnare, il promesso all’altare, il quale però non ne ha nessuna intenzione.
Mustang: Forza! Non sarà poi così male!
Miles: Ti aspetta una vita di rendita, non capisci che quella ti farà ricco?
???: NON ME NE PUO’ IMPORTARE DI MENO!!
Mustang: Non fare storie!
Miles: Al mio tre lo strappiamo da lì!
Mustang: Sono pronto!
Miles: Un, due…
???: VI PREGO!
Miles: TRE!
E come proiettili volano nella stanza planando fino all’altare.
Bradley: Quello sì che è un atterraggio!
Huges: Vediamo come se la cava desso.
Intanto i tre si stanno rimettendo in piedi rassettando alla meglio i vestiti.
Mustang: Una delle mie entrate migliori.
Miles: Che botta! Stai bene, Scar?
Scar, ormai cari lettori posso dirvi che si tratta proprio di lui, si rialza tremando come una gelatina.
Scar: Bene? BENE?!!
Miles: Ehi, era una domanda retorica!
Non fa in tempo ad avventarsi sul militare che nell’aria risuona potente la “cavalcata delle valchirie”, e al nostro caro sposo si gela il sangue nelle vene.
E accompagnata dalle sue damigelle, la terribile, stupendamente terrificante e sadica sposa Olivier Milla Armstrong fa il suo ingresso fra gli omaggi dei suoi soldati.
Grant: Presentar… L’ARM!
La donna avanza verso il suo futuro marito come si addice a un vero generale di Briggs.
Dietro di lei il capitano Buccaneer si sforza di trattenere le lacrime, esattamente come i parenti di lei (tranne suo fratello che piange già senza alcun ritegno), troppo felici di maritare la figlia per pensare che il fidanzato è un ricercato con la fedina penale lunga chilometri.
Il suddetto ricercato, nel frattempo, prova a battersela nuovamente, ma Mustang lo prende per la collottola facendogli perdere ogni speranza.
Finalmente la coppia si trova faccia a faccia.
Lui guarda lei.
Lei guarda lui.
Sui loro volti compare il sorriso che li ha fatti innamorare.
Si sentono pronti a compiere il grande passo insieme.
Il Padre si schiarisce la voce e la cerimonia comincia.
Padre: Filgioli e figliole, siamo qui riuniti oggi per unire questo serial killer amante dei gatti…
Scar: ALPHONSE! Ti avevo detto di non dirlo a nessuno!
Al: Mi hanno costretto!
Padre:… E questa sadica principessa dal cuore di ghiaccio!
Olivier lo incenerisce con lo sguardo.
Padre: Comunque se c’è qualcuno che abbia qualcosa in contrario a questa unione parli ora o taccia per sempre…
Non ha ancora finito di parlare che dal fondo della sala si alza un grido di dolore.
???: IO MI OPPONGO!!
Tutti si girano impauriti e ai loro occhi si presenta un Zolf J. Kimbly veramente ridotto male: ha gli occhi rossi e gonfi per il pianto, i vestiti spiegazzati e un mazzo di rose secche in mano.
Con un’aria avvilitissima si avvicina agli sposi.
Kimbly: Come hai potuto….
Allora il pubblico guarda malissimo Olivier.
Olivier: Che c’è? Io quello non lo frequento neppure!
Kimbly: Appunto... (fa una pausa teatrale) Come hai potuto farmi questo, SCAR!
Nella navata risuona il fragore delle mascelle che si schiantano sul pavimento.
Olivier: Scar… Spero che questo idiota sia ubriaco…
Scar: TI ASSICURO CHE NON SO DI COSA PARLA!
Kimbly: Lo sai benissimo!
Le luci si spengono tranne una che illumina il dinamitardo dall’alto.
Kimly: Questo individuo… anzi, questo mostro meschino! Mi ha sedotto e abbandonato tutto in una notte sola!
Olivier: SCAR!
Scar è sul punto di svenire dal nervosismo.
Kimbly: Pensate che c’era pure il rischio che fossi incinto, ma a lui non è importato niente!
Tutti lo ascoltano allibiti.
Arakawa: Ma non si vergogna? Ci sono dei minorenni in sala!
Mustang: Comunque non me lo sarei mai aspettato da te, Scar! Ti credevo un criminale rispettabile!
Scar: Ma si vede lontano un miglio che sta delirando! Come fa un uomo a rimanere incinto?!
Miles: Conosco uno che c’è riuscito!
Mustang: E chi sarebbe?
Miles: Il Padre, ovvio! Come credi che abbia avuto così tanti figli?
Padre: O.O
Selim: Allora non è vero che la mamma ti ha lasciato!
Envy: Ci hai mentito!
Greed: Sto per vomitare.
Sloth: Che… rottura…
Lust: Adesso non mi verrà più dietro nessuno, sono la figlia di un uomo incinto!
Gluttony: Potevi tenere i sacchi amniotici, sono ricchi di proteine.
Bradley: Chi ti ha detto queste cose?
Gluttony: Ho fatto un piccolo corso di medicina con il dot. Knox, così almeno so cosa mi metto in bocca.
Kimbly: Concentratevi sul mio dramma!
Ed: Kimbly sei ubriaco! Dovresti andare a letto, sento la puzza di alcol fin da qui!
Scar: Visto? Questo prova che non ti ho tradita!
Olivier: (faccia terrorizzante) Sarà meglio per te.
Kimbly: Ma voi non capite la mia disperazione!
E piangendo si mette la mani nei capelli, solo che questo fa scattare i cerchi alchemici sui palmi e la testa del dinamitardo salta allegramente in aria librando una cascata di coriandoli colorati.
Ed: Ah! Ecco cosa ho dimenticato: lo spara-coriandoli!
Il Padre richiama l’attenzione dei presenti con un colpo di tosse mentre una squadra di spazzini si occupa di portare via i resti di Kimbly.
Padre: Bene, ora che è stato chiarito tutto…
Bradley: Tutto un corno, a casa facciamo i conti!
Il Padre lo incenerisce con lo sguardo.
Padre: Dunque, vuoi tu, Scar, prendere in moglie…
Cornello: ASPETTA!
Padre: (arrabbiatissimo) Che c’è ancora?
Cornello: Con quale diritto dovresti sposarli tu? Io sono un sacerdote molto più qualificato di te! Ho pure il certificato…
Padre: Certificato di che?
Cornello: Di propagatore della chiesa di Leto, quindi se vuoi scusarmi continuo io!
Bradley: Fermi tutti! E io allora? Sono il comandante supremo, la più alta autorità del paese: è mio dovere ufficializzare questa unione!
Ling: Non così in fletta! Come impelatole di Xing ho tanti dilitti e doveli quanto te! E poi tu una volta hai plovato ad uccidele lo sposo!
Bradley: Però poi lui ha ucciso me!
E come una banda di gatti infuriati…
Al e Scar: Gattini! ♥
… I quattro cominciano a darsele di santa ragione in mezzo alla navata.
Olivier: (depressa) Ma io riuscirò mai a sposarmi?
Scar: Certo, amore mio, non temere, risolverò tutto!
Olivier: Tesoro! ♥
Provano a baciarsi ma i quattro litiganti li fermano.
Cornello: Non provateci neppure, il bacio va alla fine!
Padre: Se no porta sfortuna!
Bradley: Non dargli retta e dacci dentro!
Ling: Pelveltito!
Intanto alla mangaka viene un’idea geniale.
Arakawa: Sentite, lasciamo questi a litigare e estraiamo a sorte uno a caso che li sposi, okay?
Hawkeye: Ottima idea, mi piace!
Buccaneer: Coraggio, ognuno scriva il proprio nome su un bigliettino e mescoliamoli!
Envy: Ma dove? Non abbiamo un contenitore!
Immediatamente tutti si girano verso Alphonse.
Al: Ehm… Che c’è?
Ed: Al, ci serve la tua testa!
Al: Ma fratellone!
Izumi: Niente ma! Vuoi vedere il tuo amico del culb “everybody love kittens” sposarsi oppure no?
Scar: Alphonse, tu mi hai tradito con la storia dei gatti! ç_ç
Al: E’ che parlo nel sonno!
Scar: Bugiardo, tu non dormi, sei un’armatura! ç_ç
Alla fine riescono a ottenere la testa di Al e l’estrazione comincia.
Envy: Vuoi occupartene tu, Sloth?
Sholt: Che… Gran… Rottura…
Hawkeye: Lo prendo come un no. Mey?
Mey: Molto volentieli!
E pesca a caso un bigliettino.
Arakawa: Allora?
Winry: Chi è?
Mey: Mustang!
Tutti: MUSTANG?!? O.O
Mustang: Io?
I quattro litiganti: D’OH! T-T
Mustang: Sarà divertente!
E detto ciò si accomoda dietro l’altare poggiando il mento sul pugno e il gomito sul vangelo di Ishbar.
Mustang: (con aria strafottente) Allora, siamo qui riuniti eccetera eccetera….
Fissa Scar.
Mustang: Vuoi tu Scar prendere Olivier Milla Armstrong come tua sposa finché morte non vi separi? Sul serio, pensaci bene (la indica col pollice) tutta una vita con questa… donna.
Olivier sta per avventarsi su di lui, ma per fortuna le damigelle la fermano in tempo.
Scar: Io… Ecco… S…. S…
Suda come non mai.
Mustang: Allora? Non ho mica tutto il giorno, sai? Tra due ore mi aspetta una bella signorina e vorrei arrivare puntuale!
Scar: (tutto d’un fiato) SILOVOGLIO!
Mustang: Bene, tu, Olivier Milla Armstrong, sei sicura di voler sposare uno che è stato condannato a morte in 24 stati diversi? Rischi di diventare vedova presto!
Olivier: (con gli occhi che sparano scintille) Non mi irritare, fiammifero!
Mustang: (inalberandosi) A CHI FIAMMIFERO?
Olivier: Sbrigati a sposarci!
Mustang: Hai pensato a come nasceranno i vostri figli? Dovrete andare a trovare il papà in prigione ogni settimana, ti pare la vita da far fare a dei bambini?
Scar e Olivier: ROY!
Mustang: Va bene, va bene, allora vi dichiaro…
Ma non fa in tempo a finire che un corteo di suonatori messicani in grembiule rosa e cappelli da mago, alternati a mangiatori di farfalle, fanno il loro ingresso in navata.
Suonatori: Scusate, sono qui le audizioni per X factor?
Scar: (faccia terrorizzante) Ho per caso sentito Mr X? NON VI PERMETTO DI CHIAMARMI MR X!
In quel momento un tipo pallido e vestito da astronauta scende dal soffitto cantando: Moonwalk… moonwalk…
E appena tocca terra si accendono luci psichedeliche.
Michael Jackson: ‘Cause this is trhiller!
…..
Scar: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!
Il povero ricercato si sveglia finalmente dal suo incubo.
Ancora tremante si accorge di essere a casa sua, sul materasso morbido.
Fuori le luci di Central City risplendono con le stelle.
Tira un sospiro di sollievo.
Scar: Per fortuna era solo un sogno…
In quel momento si accorge di avere addosso solo i suoi tatuaggi… Nient’altro.
Scar: Ho come un brutto presentimento.
Si gira lentamente e capisce di non essere da solo nel letto; accende la luce per vedere meglio.
Scar: O_O
Olivier dorme serena accanto a lui, al dito ha un anello di fidanzamento di oro filigranato.
Scar: NOOOOOOO!!!!!
Quella notte, qualcuno a Central City giurò di aver sentito il fantasma dell’opera urlare di dolore.

Fine! ☺