Dopo il grande successo ottenuto con: DON ’T  CRY but  LAUGH ,noi,Buffy1991 e Ony#14, “a grande richiesta”, ritorniamo alla riscossa (come le mucche) con un’altra fanfic comica!

 

Buffy spot

 

 

Il signor Giles, spaparanzato sul divano, si tormenta per il drammatico finale del telefilm ‘Passioni’, e, mentre fa zapping con il telecomando scorge con orrore uno spot con protagonista Spike (gran fan di Passioni come lui):

 

INIZIO SPOT

 

Spike: Salve a tutti(fa un inchino e sbatte la testa contro al microfono).

Ho più di duecento anni,perché?

Uso ROC PROTECTION: dieci anni di meno alla tua pelle.

Perché io valgo! (altro inchino, altra botta in testa) .

 

(Se insoddisfatti? Cazzi vostri.)

 

FINE SPOT

 

Scioccato da ciò che ha appena visto lascia cadere una tazza di the bollente in un punto molto delicato (non c’è bisogno di specificare) e si mette a urlare come un ossesso e a fare il balletto degli oompa loompa della fabbrica di cioccolato…

Dopo dieci minuti di questo spettacolo indecente entra sbattendo la porta Angel, furioso, che si era fatto prestare i super poteri da Clark Kent ed era arrivato in pochi secondi a Sunnydale.

 

Angel: Signor Giles, è terribile!!!

Giles si dà un contegno, assumendo un’aria professionale (si toglie gli occhiali e ci dà una pulitina, alitandoci sopra) .

Giles: Presumo che si tratti di una nuova Apocalisse.

Angel: Macchè Apocalisse! Ho appena visto uno spot con Spike, non ci posso credere!

A Giles cadono gli occhiali di mano.

Giles: Oh… già… quello... tremendo sì…

Riprese sconsolato la montatura degli occhiali, ormai senza vetro.

Angel: Non posso credere che abbiano scelto lui!! Mi ero preparato  settimane per quel provino!

Altro frastuono provocato dalla caduta di un oggetto identificato come un paio di occhiali.

Angel: Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! La mamma mi diceva sempre che sarei diventato una grande star della tv!

Giles: Ma se tua madre è vissuta più di duecento anni fa?

Angel: Cosa c’entra?

Chiede seccato.

Giles: COME COSA C’ENTRA RAZZA DI IMBECILLE?! SAI COSA MI È SUCCESSO OGGI? È FINITO IL MIO TELEFILM PREFERITO! TI RENDI CONTO CHE LA MIA VITA NON SARÀ MAI PIÙ COME PRIMA?

Chiede in preda all’isterismo.

Angel fa lenti passi all’indietro con gli occhi sbarrati e si dirige verso l’uscio.

Angel: Arrivederci signor Giles.

 

***

 

È notte fonda e Buffy, accompagnata da Giles (che non aveva niente di meglio da fare visto che era finito Passioni), fa la ronda come di consueto…

Quando all’improvviso da dietro una tomba escono… dei mostri? Magari!

… Come stavamo dicendo escono (viva la suspance) Spike e Angel vestiti con delle tuta rosse super attillate.

 

Spike&Angel: …892  892 se cerchi un abbonato tu ci chiami è l’hai trovato!

                           …. Ecco il numero: 892 892!

 

Si mettono a far girare le braccia una intorno all’altra.

 

Tizio: Stoooop! Buona!

Da dietro un cespuglio esce una troup televisiva al completo (come cavolo ci entrano tutti dietro un cespuglio, vi chiederete? Ce lo siamo chieste anche noi… )

 

Giles (riprendendo il tono di voce isterico) :MA COSA AVETE IN MENTE?!? SAPETE BENISSIMO COSA FA BUFFY A QUEST’ORA!... Buffy??!

Si gira intorno con il fumo che gli esce dalle narici in cerca della cacciatrice apparentemente sparita.

Finalmente la vede rannicchiata vicino a una tomba.

 

Buffy: Si? Pronto?892 892? Salve! Vorrei cambiare numero di telefono! Per quale motivo dice? Beh, ho appena visto la pubblicità e non ho saputo resistere…

 

Giles: BUFFYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!! (immaginatevi il suo urlo disumano NdA)

 

Buffy: Si calmi o si farà venire un collasso!

 

Giles: Cosa diavolo ci fate vestiti così voi due?

Chiede rivolto a Spike ed Angel.

 

Spike: Il rosso mi dona.

Dice esibendo il suo didietro, le cui forme si vedono benissimo grazie alla tuta stile sub (vorremmo tanto essere lì NdA) .

Angel: Ho sempre sognato fare l’attore (fa gli occhi sognanti), la mamma mi diceva sempre che… (si, si… lo sappiamo… U_U NdGiles).

Spike: Si, certo come no… Ti hanno preso perché gli hai fatto pena.

Angel: Non è vero!!! (ç_____ç NdAngel).

Regista: Si invece.

Angel: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Spike: MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

 

Angel si avvicina a Spike minaccioso (cioè… con aria da carciofo) .

Angel: Ripeti se hai il coraggio!

Spike: Fai schifo (vero U_U NdRegista) .

Angel: Sgrunt!

 

Spike ed Angel iniziano a picchiarsi come due femmine.

 

***

 

Dopo la rissa con Angel, (rissa??! NdA) Spike si dirige verso la sua multivolume scintillante (… Mastro Lindo sgrassatore contro il grasso fa furore la magia è il suo potere!) .

Improvvisamente gli suona il cellulare, dallo spavento (il cell aveva la vibrazione) fra un po’ gli partiva il volante dalle mani, ma non trovando in tasca l’aggeggio del demonio si mette a cercarlo dappertutto.

Si ferma allora in una stazione di servizio e apre il cofano della macchina (ovviamente per tutto questo tempo il telefono ha continuato a squillare… Come siamo realistiche  -.- !) ma non lo trova neanche lì…

Allora va in mezzo alla strada e alza le braccia al cielo.

Spike: MA DOV’È STO CAZZO DI TELEFONO?!

Improvvisamente si accorge che il cellulare si trova nella tasca interna della giacca.

Spike: Toh… Eccolo…

Il telefono smette di squillare.

Spike: MA VAFFANCULO!BASTARDO!

 

***

 

Buffy si chiede perché Spike non abbia risposto al telefono… Aveva assolutamente bisogno di lui perché Willow, in un attimo di follia (ancora?) si era messa a fare la passerella sui tavoli di un minibar con un Aperol Soda in mano (immaginatevi la canzoncina di sottofondo NdA) .

 

Willow: Happy people, happy Aperol!

 

***

Il signor Giles (si, ancora lui) stava ancora una volta sul divano (Chateau D’ax) con addosso un pigiama a fantasie (per chi volesse saperlo a facoceri rosa), mentre sorseggia un bicchiere di latte con ghiaccio (Granarolo alta qualità) e guarda la Tv (ma sto qui non c’ha mai un cazzo da fare?!) .

 

INIZIO SPOT

 

Dawn: È liscio, è hot e dura!

Esibisce la spuma per capelli lisci effetto piastra.

 

FINE SPOT

 

Giles frantuma il bicchiere di latte con la mano mentre rimane con gli occhi sbarrati verso il televisore.

 

Giles: MA COSA SUCCEDE AL MONDO?!

 

Sconsolato va in cucina per tritare altro ghiaccio.

Apre il freezer.

 

Spongebob&Patrick: SÌ SIGNOR CAPITANO!

 

Giles sbatte loro la porta del freezer in faccia (ci rimane di merda) e scappa di casa incurante delle ciabatte pelose ai suoi piedi. Destinazione: il più lontano possibile da lì.

 

***

 

Xander si trova in cucina… Improvvisamente gli viene voglia di farsi un’Happy Hippo con granella di nocciole.

Anche lui apre il frigo (per mantenerli fragranti)… Ne fuoriescono due affari identificati come un ippopotamo e una cosa stretta e lunga (per intenderci… un cane) .

 

 

In the jungle, the magic jungle, the lion sleeps tonight

 

La la lala lala la la laaaa la la la la lalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (sì, insomma… la lallazione del ritornello… )

 

Xander… si mette a ballare con loro.

 

***

 

Dopo l’estenuante giornata Buffy e Spike si incontrano (finalmente, vai col sesso selvaggio! NdA) .

 

Cosa succederà?

 

CENSURA

 

Finito di… ehm… ci siamo intesi… Spike si appresta a tornare nella sua cripta.

 

Buffy: Spike… VIDEOCHIAMAMI!

Tutta la gente che passa per strada e non c’entra un cazzo: VIDEOCHIAMALA!

 

FINE

 

Buffy1991:Che ve ne pare della nostra ultima creazione?

Ony#14:Io non lo voglio sapere,posso astenermi?

Buffy1991:Non influenzare i lettori!   è___é

Ony#14:scherzavo … COMMENTATE!!!(e che Dio ce la mandi buona!!!).

 

Alla prossima!          Buffy1991&Ony#14