11/02/2011
5 recensioni
Eccoci quì, anche noi alla fine pubblichiamo la nostra fic a quattro mani, è la primissima di questo genere che facciamo e....boh, speriamo solo di non aver fatto una completa schifezza ^^" Vabbè, bando alle ciance, fateci sapere cosa ne pensate ^___^
C’era una volta, tanto tempo fa…..
Nippon: -Ssssssh, sto creando
Tanto tempo fa in un paese lontano lontano….
Chibi: -Si, vabbè….
Nippon: -ZITTA!
Due ragazze tentavano di ammazzare la noia mentre la prof di letteratura latina si era lanciata in un appassionante descrizione della vita di Virgilio, quando ad una delle due venne la tanto attesa illuminazione
-Facciamo una raccolta di fan fiction a tema “Miti greci?”
L’idea era azzardata, idiota e senza senso quindi, manco a dirlo, venne accolta subito con molto entusiasmo.
Chibi:- Bene…..da dove cominciamo?
Nippon: -Mhm, Apollo e Dafne? Amore e Psiche?
Chibi: -Perché non iniziamo con quello di Paride e le tre Dee?
Nippon:- quale? Quello della mela d’oro?
Chibi: -Sì, il pomo della discordia
Nippon: -La mela….
Chibi: -No, il pomo
Nippon: -Ah, si dice anche pomo? Vabbè, allora il pomo d’oro
Chibi: -Il pomodoro?
Nippon: Il pomodoro?!?
Nippon & Chibi: -IL POMODOROOO!- segue una buona mezz’oretta di risate isteriche.
E fu così che questo scempio dell’intelligenza umana ebbe inizio.
IL POMODORO POMO D’ORO
Era un giorno come tanti lassù nell’ Olimpo e tutti gli dei erano intenti come al solito a svolgere le loro fondamentali mansioni, ossia: banchettare, ubriacarsi, fare a botte, poltrire e deridere l’intero genere umano, da esseri superiori quali erano loro. Il nobile re dell’olimpo, il più potente (e aitante) degli dei, stava spaparanzato sul suo trono a sorseggiare ambrosia mentre raccontava al Dio del fuoco Efesto le sue eroiche gesta
-….E poi mi sono tramutato in pioggia d’oro e fu così che visitai le grazie di quella bella principessa- raccontava tutto allegro –E tu invece, efesto caro, mi mai usato queste tecniche per a
Il Dio del fuoco, che ormai si stava chiedendo perché doveva essere l’unico in tutto l’Olimpo a fare da spettatore di quell’assurdo monologo, si mise le mani tra i capelli biondi ed alzò gli occhi azzurri al cielo, sbuffando esasperato
-certo che no! Che razza di piano malsano è quello di tramutarsi in pioggia per una scappatella??
Il Dio degli dei parve offeso da quella risposta, quasi come se il più giovane non capisse l’ovvietà della cosa
-Cosa? Mi stai dicendo che non hai mai preso le sembianze di oggetti o animali per appropriarti della dolce virtù di una fanciulla?
-CERTO CHE NO!
Il grande Zeus si alzò serio dal trono e si inginocchiò in lacrime di fronte a lui, stringendogli le mani fra le sue ed esclamando commosso
-Ma allora…..Sei un Santo!
Efesto guardò sconsolato intorno a sé, appurando con sommo dispiacere di essere l’unico là dentro dotato di un briciolo di normalità. Gli altri dei erano occupati a mangiare e a far rissa, a parte Feliermes che stava raccogliendo margheritine in un prato poco più in là, ignaro, come tutti, del pericolo a cui stava andando incontro l’intero Olimpo…..
-Bastardi…- sussurrò tra i denti una figura nascosta dietro l’ingresso della sala. Romano odiava gli altri Dei, tutti così vanitosi e frivoli…
Romano:-Fatemi capire…..Sono il Dio della discordia?
Nippon: -Ehm…questioni di copione
…Soprattutto quel Dio mangia patate che si credeva il padrone del mondo (no, in realtà gli rodeva solo il fatto che suo fratello Feliermes considerasse di più il Dio del fuoco che lui…)
Nippon: -Quindi nell’olimpo si mangiano le patate, vero Chibi?
Chibi: -Beh……la globalizzazione è arrivata anche lì!
Nippon: -certo….
Improvvisamente i suoi occhi vennero attraversati da un lampo di malefico ingegno e le labbra si aprirono in un perfido ghigno.
Il piccolo Feliermes era ancora intento alla sua producente attività, quando tra i fori notò un oggetto luccicante
-Oh, un oggetto luccicante!
Nippon: -Sì, quello che stavo dicendo.
E appena appurato cosa fosse fece irruzione nella sala dove stavano gli altri dei
-Nonno, nonno! Ludwig, Ludwig!
Nippon: -STOP!
Chibi: -Feliciano, amore caro, mi dispiace ma devi attenerti al copione…Siete Dei greci, comportati come tale!
Italia in tono sconsolato: -Veeeeeh
Nippon: -Continuiamo…
-Zeus, Efesto, guardate cosa ho trovato!
Feliermes saltellò fino al grande trono tenendo in bella mostra l’oggetto trovato, mettendolo poi nelle mani del nonno
-Felicermes, lo sai che non c’è bisogno che tu mi chiami Zeus….Basta anche solo “Sua Grazia Infinita…”
Nippon: -Non è nel copione.
Chibi: -Ma lui è Nonno Roma! Lui può!
Nippon: -mhm….giusto.
Zeus guardò ciò che il nipote gli aveva appena dato: un pomodoro d’oro
-Oh, un pomodoro d’oro!
Nippon: -Dev’essere un gene di famiglia….
Efesto notò qualcosa nel piccolo oggetto, e quindi lo prese dalle mani dell’altro Dio
-Ehi, c’è scritto qualcosa….- infatti il pomodoro recava scritto a caratteri cubitali…
-“Al più figo”…
A quelle parole la sala cadde in un silenzio tombale, nessuno osava muovere un muscolo. Efesto, con una sola frase, era riuscito a portare tutta l’attenzione degli altri dei dell’Olimpo su di sé
-Beh, e cosa dovremmo farne?- sbottò
-Forse lo devi dare al più figo dell’Olimpo, idiota???-
Tutte le teste si voltarono all’unisono verso la voce che aveva parlato. Romano, dopo essersi accorto di aver urlato, se ne tornò nel suo angolino buoi a guardare la scena da lontano
-Ovviamente sono io!
Tre Dei fra i presenti reclamarono all’unisono il possesso dell’oggetto, guardandosi un attimo dopo con aria di sfida. Efesto capì che quella faccenda idiota avrebbe portato a un finimondo e ad uno spreco di energie totalmente inutile
-Quel coso dice “al più figo”, è ovvio che intende la ma magnifica persona!- esclamò il dio
Nippon: -Pruna? Che razza di nome è??
Chibi:- Ho provato a unire le parole “prussia” e “Atena”….
….esclamò Prutena il Dio
Chibi:- Perché Prutena sarebbe meglio? Non so perché ma mi sa di qualcosa di porno…
Francia: -CHI? DOVE? QUANDO?
Nippon: - Francis, ritorna subito sul set che ci servi…. E tu non dire cavolate!
E quindi…. Insieme ad Atelbert (tentativo numero tre!) si presentarono al cospetto di Zeus anche Erancis e Antonite
Nippon:- quindi….sarebbero?
Chibi:-Francis e Antonio!
Nippon:-Ovviamente…..
Spagna: -Perché il mio nome sembra quello di una qualche malattia?
Nippon: -Possiamo andare avanti?? E non ti preoccupare, Antonio, tu sei comunque stupendo!
Chibi:- Non fare favoreggiamenti! *disse mentre faceva un set fotografico al lato B di Spagna*
-Per favore, Atelbert! È ovvio che si riferisce a me! Non a caso io sono il Dio del sesso….
Chibi & Nippon: -FRANCIS!!!
-….dell’ebrezza.
-ma dai, Erancis, lo sappiamo tutti a chi deve andare quel pomodoro…Al dio de la pasiòn, ovviamente!
-Ma stai zitto! Sei quello che se lo merita di meno!
-Il fantastico me sarà il solo possessore di quel coso!
-Ma se è ovvio che appartiene a me di diritto, dieu!
-Io lo merito di più!
-E perché, di grazia?
-Perché io ho cinque metri di cazzo fra le gambe, ecco perché!
-Oh, ma dai! Lo sanno tutti che è solo una cavolata inventate dalle tue fan!
-Parlate parlate….tanto lo sanno tutti che io sono quello che cel’ha più lungo, qui…
-No, io cel’ho più lungo!
Nippon: -La cosa sta degenerando…..Vero Chibi?
Chibi: *cerca di frenare lo tsunami di sangue che le esce dal naso*
Nippon:* dando uno schiaffo alla Chibi* Continuiamo!
A un certo punto Zeus si decise a rendersi utile, mettendosi fra i tre
-Su, su, nipoti miei, non c’è motivo di litigare…. La soluzione è semplice- ah, il dio degli Dei, che finalmente si prende le sue responsabilità illustrando a tutti la via della pace….. –E infatti adesso Efesto ve la dirà! Su, forza!
-Ovviamente….- sospirò il povero dio –beh, uno è il mio fratello idiota, gli altri due lo sono ancora di più, se fosse per me non lo darei a nessuno…
Chibi:- uhuh, YAOI!
Nippon: -Il pomodoro, cretina!
-….Non darei il pomodoro a nessuno di voi tre, il giudizio sarà affidato ad un saggio mortale….
Nippon & Chibi:-Ci serve un idiota.
*America che passava per caso lì intorno viene preso e sbattuto sul set
Il bell’ Alfride, un pastore stupido e ignorante che in realtà era il principe di Troia ma a noi non ce ne frega un accidente, fu scelto per il nobile incarico di scegliere u vincitore…
Francia:-Siamo apposto, allora-
America: -Paride è un personaggio importante ed eroico, vero?
Chibi: -Ceeeeerto, Alfred, certo….*patta*
Nippon: -dopotutto era solo un idiota che ha preferito una donna alla saggezza infinita e al potere assoluto, ha fatto incornare il re degli Achei, ha mandato a morte il fratello al posto suo, ha ucciso vigliaccamente Achille e ha distrutto il suo regno per una scappatella.
Chibi:- forza Alfred, è il tuo ruolo!
America: -Sì!!
Nippon:-….Non era un complimento
i tre aitanti Dei si presentarono al cospetto del pastore in tutta la loro abbagliante bellezza e vanità sicurezza, certi della propria vittoria. Dopo aver ascoltato tutta la faccenda, Alfride mostrò un sorriso a trentadue denti, esclamando
-Ma allora avete bisogno di me! Lo sapevo, sono troppo importante!
In quel momento Canada, che voleva dare un piccolo avvertimento al fratello, fece il suo ingresso sul set e si avvicinò al
-Alfride…..ricordati che da grandi poteri derivano grandi responsabilità….- ma la sua perla di saggezza venne bellamente ignorata, dato che nessuno si era accorto della presenza di matthew
Canada: -Io non capisco cos’ho che non va….
Nippon:- No, dai…. Non essere così triste con te stesso! A proposito…chi sei?
*Canada va nel suo angolino emo a fare cerchi per terra *
I tre erano pronti a tutto per avere l’ambito premio, e per accattivarsi Alfride ognuno gli propose un dono
-Se dai il pomodoro d’oro a me- disse infatti Atelbert – io ti do il permesso di costruire un tempio in mio onore
-Ah…..e io cosa ci guadagnerei?
-Il venire a lodarmi e a riempirmi di offerte, è ovvio!
-hem, si, ci penserò….
Il secondo Dio gli disse
-Se me lo dai ti faccio vedere…..
Nippon:- Basta!
-Uff….se mi dai il pomodoro ti offrirò una scorta a vita di preservativi.
Nippon &Chibi: -Tutto qua?
Francia: -Con quello che costano!
-posso vederne uno?- chiese prendendone uno e scartandolo
-Certo, mon petite homme, posso capire che tu voglia accertarne le qualità….
Il giovane Alfride guardò a lungo pensieroso il piccolo oggetto che teneva in mano, fino a che non gli venne un’idea: se lo portò alla bocca e vi soffiò dentro, uscendo poi dal set sventolando il suo nuovo giocattolo
Nippon:-Ti prego, fa che non sia quello che penso……
-Inghilterra, Inghilterra, guarda, un palloncino! Mi sai fare una corona?
Chibi:-Era quello che pensavi?
Nippon: -Era esattamente quello che pensavo.
Chibi: -Oh…..chissà se riesce a fare un cigno!
Nippon: -…..Sono circondata da idioti. Su, continuate!
-E tu, Antonite, cosa mi offri?
Il Dio,che non aveva nulla da invidiare ai primi due, rimase un momento a pensare….cosa avrebbe mai voluto ricevere un umano idiota, megalomane e americano come quello?
-Se mi dai il pomodoro d’oro ti regalo un hamburger….
-Affare fatto!- rispose all’istante afferrando l’hamburger e lanciandogli l’ambito oggetto
-Ahahaha ho vinto, ho vinto! Chi è il più figo adesso?- esultò il Dio della passione, facendo ribollire di rabbia gli altri due.
E vissero tutti felici e contenti.
FINE.
Inghilterra: -Scusate…..
Nippon: -Sì, Arthur?
Inghilterra: -Finisce davvero così?
Chibi: -E allora?
Inghilterra: -Ma come allora? E tutte le conseguenze? E la guerra di Troia?
Nippon: -Ma sai quanto lungo verrebbe?
Chibi: -Non sei mica tu a doverlo scrivere!
Francia e Prussia: Si, ma noi? La nostra ira funesta si abbatterà…..
Nippon: -Troviamo un modo per farli stare zitti
Chibi: -Molto bene, Francis…..Tu ti becchi il culo di Arthur, contento?
Francia: -Perfetto!
Inghiterra: -WHAT THE FUCK??
Chibi: -mentre Prussia…..
Nippon: -non si becca niente….COME SEMPRE *risata malefica
*passa un tizio random con in mano un mega cartellone con su scritto “FOREVER ALONE” a caratteri cubitali*
Chibi *abbracciando Prussia mentre calde lacrime di pura tristezza le solcano il viso (ye!) –NO, QUESTO FINALE NON VA BENE!
Nippon: Fine.
Chibi: -NO!
Nippon: Puoi, solo per una volta, fare come pare a me??
Chibi: -NO!
Nippon: - PERCHE’ SEI COSI’ DEFICIENTE, ME LO SPIEGHI??
Chibi: -NO!
Tutti: -Scusate…..possiamo tornarcene a casa ora?
Chibi: -NO! LA GIUSTIZIA TRIONFERA’Cazzo, non so come finirla…
Prussia: -No, ma guarda, non importa…..
Chibi: -NO! Non devi assecondarla, lei è il male….IL MALE!
I personaggi si stufano e se ne vanno, lasciando le due autrici da sole a bisticciare
FINE.
PSChibi: E Gilbert scappò con Elizabetha…..
Nippon: NO!
....cioè, tipo.....che casino che è venuto alla fine °__°