Nero.

La nostra storia si apre con l’inquadratura d’una stanza incredibilmente buia.

Ma ecco che d’improvviso, una lampada ad olio s’ accende, rivelando le fattezze di otto personaggi ben noti a tutti i fan più o meno accaniti dell’anime Tokyo Mew Mew..

 

 

ICHY(da sopra l’armadio a ridosso del muro) :Se…se n’è andata? O.O”  

PAI (uscendo da sotto il tavolo) :Sembrerebbe di sì, dannazione! -.- “E speriamo che non ritorni!

RYO (saltando fuori dalla credenza): Fiuuu O__O” Non so voi, ma quella mi fa paura! Ogni volta

che viene a cercarci significa che le sue condizioni mentali stanno peggiorando!

MASAYA (uscendo dalle remote profondità del wc):- Sì, puoi dirlo forte! Beh, ora che si è levata dai cosiddetti possiamo darci alla pazza gioia! ^.^    

TARUTO(dall’interno della lavatrice):- Ho giusto conservato qualche bottiglia di Apple

Martini nel frigorifero….! ^ ç^

ZAKURO (riempiendo i bicchieri per festeggiare):- Non so voi ma ho ancora un brutto presentimento…-

ICHY:- Eddai, non fare così! Ho saputo da fonti molto accreditate che l’indomani sarebbe stata interrogata in filosofia; fidati, non tornerà ^.^ (è finalmente scesa dall’armadio -_-“)

KYLE:- (uscendo dal frullatore) Oh! *°°* Avete sentito? Hanno suonato alla porta!

KISSHU (spuntando da dietro il cactus in vaso):- Santi numi! -___-“ E quindi? Vai ad aprire!

KYLE:- Non posso! T______T E se è il lupo cattivo? çç

PAI:- Tzè -_____-“ (sbevazzando in modo indegno) Alza subito quel culo asfittico dal divano ed apri la porta! -___-“

KYLE:- Ok.. T.T Ma sappiate che qualunque cosa succederà alla mia persona sarà solo ed esclusivamente colpa vostra!

ICHY:- Per l’attributo di Rocco Siffredi! =________= A volte mi domando cosa si sia fumata Ikumi prima di disegnare quel pirla….

KYLE: Beh, allora vado T.T

 

MENO CINQUE SECONDI ALL’IMPATTO: PRIMA REZIONE  COMUNE = Tzè..ò.ò

MENO QUATTRO SECONDI ALL’IMPATTO: SECONDA REAZIONE COMUNE = ma aspetta….o-o?

MENO TRE SECONDI ALL’IMPATTO: TERZA REAZIONE COMUNE=  potrebbe darsi che…O-o

MENO DUE SECONDI ALL’IMPATTO: QUARTA REAZIONE COMUNE=  anzi, di sicuro è così °___°!

MENO UN SECONDO ALL’IMPATTO: QUINTA REAZIONE COMUNE= KYLE!O___O

MENO 0 SECONDI ALL’IMPATTO.....

 

NON APRIRE QUELLA PORTAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! O_______________O” QUESTA E' CASA SUAAAAAAA! 

 

Troppo tardi ùù

 

Autrice (spuntando al di là della porta con una sega elettrica) Buio! U__U *spegne interruttore della luce

 

E buio fu.

 

 

TRE ORE DOPO….

 

BECKY:- Salve a tutti: ^ò^! Sono Becciol! L’autrice di questa storia! 

TARUTO (legato ad una sedia):-Alias grandissima rompitrice di maroni patentata ù-ù

BECKY:- =______^ < --- evidente segno di nervosismo causato da abuso di caffeina..

COME PREEEEEEEGO? * agitando la sega elettrica

TARUTO:- Ho detto genio incompreso di grandissima portata O_O(appiattendosi contro la sedia) 

BECKY:- Ad ogni modo…sono qui per raccontarvi una storia ^__^

ICHY:- (incatenata alla cuccia del cane) Che hai deciso di obbligarci a recitare con la forza, contravvenendo a più o meno 50000000000 leggi sancite dalla costituzione dello stato Italiano..

BECKY:- Esattamente ^.^

RYO:- Ma questo fa di te una ricercata!O.O (incollato col Vinavil al tavolo da biliardo)

BECKY:- Ma come siamo fiscali! Per qualche furto con scasso aggravato, una banca rotta fraudolenta, due o tre violazioni di domicilio e delle leggi sulla privacy, guida in stato di ebbrezza due volte alla settimana, quattro evasioni fiscali, una decina di oltraggi a pubblici ufficiali, tre induzioni alla recitazione e giusto un po’ di sfruttamento minorile subito a fare i moralisti!  =___=”

PAI:- Se ti pare poco O.O

BECKY:- Ad ogni modo non siamo qui per giudicare me >.> (sguardo in tralice a Tart)…ma per replicare due delle più grandi opere letterarie e musicali che la storia abbia mai conosciuto..^.^

KISSHU:- (sbadigliando, mentre se ne sta appeso al lampadario) Eh cioè? -__-“ No; aspetta!

* çççç*  Ho avuto un lampo di genio! Si tratta forse di “Gola profonda” e del quarantottesimo numero del settimanale “Play Boy”? No, perché c’era un bell’articolo sui sexy sh…

BECKY (lasciando cadere sopra la testa di Kisshu un incudine da 1000000000000330000 tonnellate) =__= No!Sbagliato, sbagliato, sbagliato e ancora sbagliato. SBA-GLIA-TO!

PAI:- Aspetta! U_U Io lo so!

BECKY:- Sentiamo allora…

PAI:- Si tratta indubbiamente del famosissimo romanzo “Io ed i numeri decimali”, struggente storia d’amore fra un insegnante di matematica ed il numero 0,25 periodico! U__U

BECKY:- (lasciando cadere sopra la testa di Pai DUE incudini da  1000000000000330000 tonnellate)  Ma cosa sarebbe sta roba!? Vergognati per il solo fatto di averla pensata!U_U

PAI:- Ouch @___@!

RYO:- Ferma la tua corsa locomotiva: hai trovato il tuo vagone! L’opera che replicheremo è senza dubbio il madrigale guerriero “Io e la mia sega” U_____U, in cui un attore porno 60enne ormai in pensione si-…

BECKY (indignata) Tiè! O__O Oltre che pervertito sei pure ignorante! (getta addosso razzi bengala accesi) Insomma, vi siete dimostrati una manica di idioti tutti, senza alcuna distinzione!

KYLE:- Oh! *°°* (sfogliando sorrisi e canzoni) Guarda! Stasera alla tv c’è il “Gobbo di Notre Dame”…

BECKY:- (smettendo di punto in bianco di agitare la sedia-elettrica in aria) Shh! Fermi tutti! O__O

ICHY:- Abbi pietà di lui! E’ un idiota! -_____-“

BECKY:- FERMI TUTTI, HO DETTO!  >.>----------- (puntando su Ichy la mitragliatrice) Kyle, gentilmente, potresti ripetere             ciò che hai proferito? ^.^

KYLE:- eeeeemmmh.…guarda? °-°

BECKY:- No =_=  La cosa che hai detto dopo!

KYLE:- Stasera alla tv?  °-°

BECKY:- No! La cosa che viene dopo ancora =__=

KYLE:- C’è il?

BECKY:- NOOOOOOOOOO! La cosa che sta dopo di dopo di dopo!

KYLE:- Dopo? °_° E chi ha mai detto dopo?

BECKY:- LA COSA CHE STA DOPO “C’E IL”, PEZZO DI IMBECILLE! =_______= 

KYLE:- Aperte le virgolette? °-°

BECKY:-AAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGH! =______________________=

KYLE:- Ah! Ora ci sono! Ho detto "Gobbo di Notre Dame"! ^ò^

BECKY:- Osanna in excelsis! ^.^ Finalmente ci siamo! “Notre Dame de Paris » è l’opera che replicheremo ; prendendo sia spunto dal romanzo di Victor Hugo ( Santi numi!.N.d Victor Hugo,  rivoltandosi nella tomba) e Riccardo Cocciante (ma chi vi ha dato il diritto di farlo? N.d Riccardo. Cocciante, imprecando pesantemente) Tutto chiaro?

ICHY:- No; una cosa evidentemente non l ’hai capita. Tu non ci puoi obbligare a fare quest...

BECKY:- (lanciando incudini e copioni in tutte le direzioni) ECCO IL CASTIIIIING! ^ò^

 

 

“NOTRE DAME DE PARIS”

DRAMMA MUSICALE IN DUE ATTI

 

 

Nel ruolo della zingara Esmeralda, si cimenterà la paladina della salvezza ambientale, la gattina il cui corpicino apparentemente indifeso è in realtà una spietata macchina da guerra; Ichigo Momomiya (Logico che a me spetta questa parte! Sono la più figa! Ùù N.d Ichigo )

Nei panni del ripugnante campanaro di Notre Dame, il gobbo, storpio, guercio e sordo (qualcos’altro no, neh? -___-“ N.d Kisshu) Quasimodo, abbiamo invece Kisshu Ikisatashi, l’alieno la cui vita sentimentale è tutt’un programma.. (Ehi! Questo si chiama girare il dito nella piaga! Sempre N.d Kisshu)

Nel ruolo del perfido capitano degli arcieri del re Febo Chateaupers, interessato soltanto ad appagare la propria lussuria (sporcaccione >>) e spietata avarizia, Ryo Shirogane, il biondo sadico che attenta alla virtù di Ichy (Spero solo che verrò adeguatamente pagato per sottostare a questo supplizio! N.d Ryo)

Nella parte di Fiordaliso, la ricca borghese promessa sposa di Febo, ecco Zakuro Fujiwara, la modella dagli occhi di ghiaccio.. (Premetto che partecipo a questa farsa solo per farmi pubblicità….N.d Zakuro)

Nel ruolo di Clopin, re della “Corte dei Miracoli”, colui che ha allevato la piccola Esmeralda, troviamo invece Pai Ikisatashi, il più freddo e calcolatore fra gli alieni di Tokyo Mew Mew!

... ( Vorrei tanto sapere perché ti ostini a torturarci con queste luride messinscene! T.T N.d Pai)

Nelle vesti di Frollo, il malvagio curato di Notre Dame, che ha cresciuto Quasimodo riempiendolo di inibizioni crudeli, Masaya Aoyama, che detesto con tutto il cuore! ^ò^ (E si vede! Mi assegni sempre certe parti schifose! T__T N.d Masaya)

Ed infine, il poeta girovago Gringoire, narratore di questa commovente storia d’amore, morte, desiderio, immoralità, perversione, ingiustizia, (Basta con gli aggettivi! =__=” N.d tutti) sarà per noi l’eclettico cuoco del Mew mew  cafè: Kyle Akasaka! (Ehi, questa sì che è una bella parte! ^^ N.d Kyle)      

 

BECKY:-Mi sembra di aver detto tutto, giusto?  ^ò^ Le parti sono state assegnate, gli accordi presi (lavorerete tutti in nero per un compenso inferiore agli 0,2 centesimi….) e i costumi di scena procurati  (li ho rubati due ore fa  al discount di merce usata dell’angolo).

Nel prossimo capitolo saremo tutti pronti per iniziare con ottime probabilità! ^ò^

TARUTO (tirando la manica dell’autrice):-  Ehi, aspetta un attimo? T.T

BECKY:- Che c’è? >.>

TARUTO:- Ti sei dimenticata di scrivere il mio nome sul copione! T__T

BECKY:- Oh, che sbadata! (correggendo il copione di Tart) Ecco qua! ^ò^ Impersonerai Djali, la capra ammaestrata di Esmeralda! Contento?

TARUTO:- Non sto più nella pelle…(piangendo di nascosto a causa del forte dolore morale)

PAI:- Ehi, autrice! Aspetti; ancora non ci ha chiesto se siamo contenti delle parti che ci ha assegnato!

BECKY:- Non ve l ’ho chiesto esattamente perché non fa differenza ^.^ Qui si fa quello che vi dico io!

TUTTI:- E se ci rifiutassimo?

BECKY:- (tenendo una mazza medioevale chiodata stretta nella mano destra, una fucile da caccia sotto l’avambraccio sinistro, una sciabola infilata fra i denti, un razzo sotto l’avambraccio destro, un rastrello nella mano destra ed un incudine da viaggio in lega di ferro sotto i piedi):- Mah, fate voi U___U Vi getterei soltanto addosso queste armi una per una, e al più fortunato fra voi praticherei un clistere servendomi soltanto del mio dito indice e del manico del rastrello che ho in mano…

TUTTI:- Santa Cunegonda! O______O Vorrà dire che non ci rifiuteremo!

BECKY:- Interessante! Vi ho forse fatto cambiare idea? ^.^

TUTTI:- ( detto: )CEEEEERto ^___^”””” (pensato : ) Speriamo solo che arrivi qualcuno a liberarci il più presto possibile!

BECKY:- Allora siamo tutti d’accordo! Alla prossima, con “Se crolla giù la cattedrale- atto primo scena prima”.

Arrivederci ^_____________^

 

 

 

 

NOTE FINALI:

 

L’80% della responsabilità di tutto ciò è del mio professore di italiano, il quale ha indegnamente plagiato la mia mente imponendo alla classe l’adozione di “Notre Dame de Paris” come libro di narrativa relativo a quest’anno.

 

Il 15% della responsabilità di tutto ciò è degli animatori del villaggio vacanze in cui sono andata

l’estate scorsa, i quali hanno traviato la mia innocenza riproponendo il musical di Riccardo Cocciante al pubblico.

 

Il 4% della responsabilità restante è di mia madre, che ha avuto la brillante idea di offrirmi spunto supplementare acquistando il cd dello stesso musical (di cui so mio malgrado a memoria, ormai tutte le canzoni -_____-“).

 

E solo l’1% della responsabilità è mio, proprio perchè sono stata travolta dagli eventi e non ho potuto fare a meno di scrivere (forse sarebbe stato meglio che evitassi…-____- “N.d lettori e protagonisti della fan fiction).

 

Chiedo scusa a Victor Hugo (spero non si rivolti nella tomba per davvero ^-^”), a Riccardo Cocciante, a Mia Ikumi e a chiunque si ritroverà faccia a faccia con tal prodotto di una mente malata)