Venti e trenta.
La famiglia media italiana è a tavola che sta cenando, chiacchierando delle rispettive giornate.
Squilla il telefono.
“Figlia maggiore, vai tu” ordina la Madre.
“Pronto?”
“Buonaserasignorasonomartadalugano,possofarledelledomande?”
“Prego?!”
“Buona sera signora sono Marta da Lugano,posso farle delle domande?”
“Per conto di chi chiama?” tattica della dissuasione in atto.
“Da una casa farmaceutica svizzera. Posso…?”
“Le passo mia Madre” la suddetta alza gli occhi al cielo disperata. Sì, stanno cercando te.
“Buonasera, in cosa posso esserle utile?” cortese. Brutto segno, sta per infuriarsi. Presente la tipica calma prima della tempesta? Ecco.
“Posso farle delle domande sulla sua pelle?”
“Hem, certo…” titubante. L’ha lasciata spiazzata?!”
“Come sente la sua pelle?”
“Verde.” Occhiate stupite tra il Padre e i Figli. Non era un’inchiesta dermatologica?!
“Ha problemi di allergia?”
“Sì, alla gente che chiama mentre sto cenando per farmi stupide domande sulla mia pelle”
“Capisco. Usa qualche prodotto specifico?”
“Sì, escrementi di drago”
“Dove lo compra?”
“Direttamente in loco. È biologico, sa?”
“Chi gliel’ha consigliato?”
“Un folletto ubriaco”
“Capisco. Ma passiamo alla nostra vantaggiosissima offerta: le mando un campione della nostra nuovissima crema a base di alghe cresciute sotto le ascelle di un Troll, un toccasana per le rughe, ricco di antiossidanti e vitamine cappachibetafi. Il prezzo complessivo è di 357 euro, ma se i prodotti non la soddisfano verrà rimborsata! Allora, mi da l’indirizzo?”
“Ma ceeerto! Via dei Dugonghi, numero sette terzi alla seconda diviso ventitré. Il CAP è AN85O. Pacco anonimo, eh!”
“Ma certo signora, la riservatezza è il nostro punto di forza!”
“Per caso ‘sta cosa della farmacia copre traffici di giocattoli erotici?”
“Forse… sarebbe interessata?”
“No grazie! Arrivederci, buona serata!”
“Buon- tututututut…..”
“Cosa voleva?” chiede il Marito, perplesso dalle risposte date dalla Moglie.
“Rifilarmi un vasetto di sputo di elfo e una crema a base di alghe di ascelle di troll.”
“E non le hai prese?”
“Scherzi? Sai quanto mi costano, a farle arrivare dalla Svizzera?! C’è il negozio di fiducia dietro casa!”