Amy ha deciso di sposarsi con Josh, ma pochi sanno del loro imminente matrimonio. Nella stessa settimana silura John e Rocky. Il presidente della casa discografica, Alan Meltzer, appena ne viene a conoscenza si dispera e comincia a lamentarsi:- oh povero me, come faremo...presto riprenderà il tour, non possiamo disdire, ma senza chitarrista e batterista...-
Ben, ancora sotto contratto con la Wind Up, lo vede che si lagna davanti alla macchina del caffè negli studi della casa discografica. - Ehi Alan che hai? Che aspetto terribile! - Risponde: - eh sapessi..- - Che cosa? A me puoi dirlo, mio caro amico! - -Non posso rivelare niente -…Ben si insospettisce, sa che c’è qualcosa sotto, la notizia potrebbe riguardare Amy!!
Cerca di tirare un po’ la corda, ma alla fine cambia strategia. - Va bene se proprio non vuoi dirmelo non ti forzerò. Oh, è quasi ora di desinare, allora ti saluto..anzi mi è venuta un'idea: perché non mi fai compagnia, non me la sento di lasciarti qui così e non mi va di cenare da solo. Dai offro io! Ho ancora da parte la tredicesima del Natale scorso.- (perché solo la vocalist guadagna gli altri hanno stipendi da servi della gleba, sono poveri musicisti con una cantante benestante.) . Risponde il presidente: - Sei sicuro? Ti conviene conservarla, i soldi non crescono sugli alberi. - -Non ti preoccupare tra un poco mi pagano l’anticipo dell’album, spero..-  Decidono di iniziare da un aperitivo e si dirigono fuori. Il presidente ci va pesante,ma regge bene l’alcool, Ben si limita al crodino tanto per rimarenere lucido: non è sano bere dopo un soggiorno in rehab! La cena si trasforma in un festino a base di alcool.
Dopo un po' Alan Meltzer è così fuori che a confronto Amy Winehouse sembrerebbe addirittura sobria! Tra i momenti di allegria alternati al quelli di ciocca depressiva del produttore discografico, Ben riesce a ricavare le informazioni che gli servivano: la data , il luogo e l’ora del matrimonio.
- No, non può sposare lui!! Me la riprenderò!! -

Casa di Kelly Clarkson.
Kelly Clarkson, vestita di tutto punto lucida i suoi Grammies nel salottino della sua villa. Chiama il fratello Jason: - driin driin (campanella) - inceppato e timoroso entra il fratello di Kelly: - ai suoi ordini sorella, desidera fare shopping oggi? Quale negozio vuol visitare... Louis Vitton? Gucci? – azzarda il fratello. - Oh! Ma per chi mi hai preso? Non sono mica Hilary Duff!- Replica stizzita la cantante - Piuttosto come procedono le indagini? Scoperto niente?..- Jason indaga ormai da mesi sull’ex di Kelly, David Hodges, controllando le sue mosse…- Oh sì Amy Lee si sposerà il 6 maggio e David Hodges sarà presente alla cerimonia, è il testimone dello sposo.. – SPLENDIDO - Esulta Kelly – i soldi investiti per comprare la tua laurea in criminologia sono serviti a qualcosa. E' giunta l’ora della mia vendetta mio caro David e non te la caverai solo con un herpes!-  commenta Kelly tra sè e sé.- Assaggerai presto la mia vendetta.Ah ah ah aahhh!  - E una sadica risata echeggia tra le stanze della villa comprata con il compenso ricevuto da American Idol.

IL 6 MAGGIO Mezzogiorno di fuoco, l’adrenalina è alle stelle. Amy e tutti i suoi familiari si preparano per la cerimonia.

Casa di Ben:
lo stereo suona: – I'd give anything to give me to you..- (cit. Anything for you by Evanescence)
Ben, si prepara ad agire, fa le prove davanti allo specchio: Sì voglio! Sì, Amy, lo voglio! - il piano, studiato nei minimi dettagli, è mettere fuori gioco lo sposo e sostituirsi a lui grazie ad un infallibile travestimento.. Oh è tardi! È l’una meno venti è ora di uscire! Si mette lo smoking, lucida il diamante sul bastone della serata dei Grammy per darsi tono, acchiappa la parrucca ed esce di corsa.

La cerimonia dovrebbe iniziare all’una e mezza ma è sempre bene arrivare un po’ prima,  anche Kelly Clarkson la pensa così e per non perdersi l’arrivo di David si fa taxare (portare in macchina, gergo giovane) dal fratello davanti alla casa di Amy. Fresca di autolavaggio una costosissima Mercedes Slk (tanto per non dare dell’occhio) è posteggiata sul retro della casa di Amy dietro a un salice, all’una meno un quarto. A bordo Kelly, dotata di potente periscopio per controllare la situazione, e il suo scagnozzo-autista-fratello Jason. Arriva Ben, salta la staccionata e si accovaccia dietro a un cespuglio. Gli invitati iniziano ad arrivare.

E' l'una. Josh, da bravo terapista controlla il grado alcolico del vino, Bob Cargill, nonno di Amy (il pastore) ripassa la formula, il padre di Amy intrattiene gli invitati con l’eloquenza tipica di un buon speaker radiofonico: - Ehi ehi oggi si festeggia...- Beth dà gli ultimi ritocchi ai ribelli capelli della sposa e..di Terry (è Balsamo solo di cognome, i rasta sono difficili da disciplinare!) incredibilmente in anticipo!

E’ l’una e dieci e David non si vede. Josh passa a controllare lo Champagne, Amy riprende l’organista che continua a sbagliare ripetutamente l’intro della marcia nuziale, Ben guarda la scena accovacciato dietro un cespuglio con le gambe che gridano vendetta e lo stomaco che brontola, avrebbe dovuto rubacchiare qualcosa dal buffet.., Kelly tamburella nervosa con le dita sul cruscotto della macchina, Jason si dà all’enigmistica, parole crociate.

E’ l’una e venti, non arriva.

Gli invitati spazientiscono, - ma dov’è? Dov’è il testimone? - .Josh controlla i super alcolici, John Lee sfodera canzoni del suo vecchio repertorio: - vai con gli anni’70! -
Kelly si arrotola i capelli nervosamente, il fratello passa ai rebus, Amy lascia in pace lo sfinito organista che ha ormai i crampi alle dita e consulta l’elenco dei chitarristi/batteristi disoccupati. L’organista non è l’unico ad avere i crampi! Ben adesso…Non ci vede più dalla fame! Pensa già di tendere un agguato al cameriere e aggiudicarsi quella succulenta pizzetta che porta sul vassoio, uhmmm che profumino..ma NO! Deve resistere! Non può mandare tutto a monte proprio adesso..

E’ l’una e mezza.Un rombo assordante interrompe il cicaleccio degli invitati..
Che casino!!! pensano tutti.
-Oddio l'apocalisse!!! - esclama il nonno di Amy.
- Oddio i giornarlisti!! - esclama Josh.
- Oddio il mio stomaco...? - esclama Ben.
..Non niente di tutto questo, viene dall’alto: un elicottero dell’FBI, fa scendere una scaletta di corda dalla quale scende David (è entrato nel programma protezione testimoni per sfuggire alla ex.) Che entrata! Altro che Madonna al Live Earth!

John Lee fa cenno alla moglie che il testimone è arrivato e che si può iniziare. Gridolino di eccitazione da parte delle ragazze (aaahhh). Gli invitati prendono posto, l’organista scalda le dita, Josh esamina l’ultima bottiglia e si avvia all’altare. Gli invitati aspettano..- ma perché lo sposo tarda? Ma dov’è lo sposo? Che abbia avuto un ripensamento? - Tutti si guardano attorno ed ecco da dietro un lenzuolo...*scena troppo cruenta per essere descritta* - Oohhh - fanno in coro gli invitati.
Il piano di Ben è fallito: fregato dall’effetto ombre cinesi (qual banale errore!)
I più svegli si rendono conto di cosa sta succedendo e corrono in aiuto dello sposo. A Ben non resta che correre. Kelly spintona il fratello giù dall’auto, e si gode la scena. Nel parapiglia generale Jason piomba nel giardino e fa partire alcuni colpi dallo schioppetto verso David mancandolo: il tiro a segno non è il suo sport. David comincia a correre per il cortile con il fratello di Kelly alle calcagna. Panico generale. Le damigelle e la madre di Amy escono di casa per vedere cosa succede e sprangano la porta. - Beth, Beth apri! Insomma cosa succede?! - Che brutto spettacolo! La madre di Amy sviene sul colpo. - Aprì ti ho detto! Guarda che ti licenzio!- Strilla Amy dall’altra parte della porta.- Nooo, il licenziamento Noooo! Pietà! Che faccio glielo dico? - Pensa Beth. Lo sposo disteso sull’erba, rosso in volto e ansimante, urli, strilli da parte degli invitati che tentano di acchiappare lo sfrontato aggressore che intanto corre su e giù per tavoli e sedie modello Benigni alla cerimonia degli Oscar, e un pazzo omicida corre dietro al testimone con un fucile..- No, non glielo dico – Non posso! Gli sposi non si possono vedere prima della cerimonia, porta male!. - risponde Beth. Lori, Carrie e Robbie soccorrono il futuro cognato. Kelly assiste alla scena dall'auto, ma dopo il terzo giro del cortile di David e del suo inseguitore, senza alcun risultato ottenuto dall’improvvisato cecchino, decide di agire lei personalmente. - Incapace! Dovevo fargli fare l’abbonamento da 20 al poligono di tiro! - Scende dalla macchina (abbigliamento un po’ anni ’50, occhiali da sole, foulard di seta gialla al collo svolazzante). Entra nel cancello, passo deciso, testa alta. David svolta l’angolo e se la trova davanti, inchioda di colpo: non ha scampo. - Ciao Dave, chi non muore si rivede.. – commenta sarcastica Kelly. – Pazza!!!Altro che solo una piccola ragazza… Avevi intenzione di uccidermi?!! – Nooo solo narcotizzarti! Ma mio fratello ha una tale mira, lo schioppetto era per far scena...alla fine tocca sempre a me il lavoro sporco! - Kelly gli si avvicina è il momento topico…Ben arriva di corsa inseguito dagli invitati – Pistaaaa Bastone allungati!! - Formula alla Dragon Ball ed è presto fatto il bastone è ora un' asta.- e Hop – Yelena Isimbayeva non avrebbe saputo fare di meglio: atterra dall’altra parte e fugge. Kelly è sconvolta. Si riprende e..- Never Again will i kiss you Never again will i want never! - (cit. Never Again - Kelly Clarkson) Strilla negli orecchi di David sbattendolo contro la recenzione. Giravolta su se stessa, si cambia d’abito alla the sims. Completino nero con il foulard giallo legato alla vita fugge con una mossa a metà tra Britney spears in Toxic e occhi di gatto. Jason: - Sorella!!! Aspetta!!! - Maldestramente scavalca la recinzione e se ne va con il fucile a spalla. David si affloscia sulle gambe contro la recinzione bianco in volo per lo spavento.. E' finita. Lentamente gli invitati si riprendono, si sistemano i loro begli abiti e il trucco, Josh riprende colore. La cerimonia incomincia. E Auguri agli sposi!!